L’appuntamento del lunedì de “La presa della conchiglia” dedica la sua puntata alla forma fisica dal momento che questa è legata allo sport e quindi ci riguarda da vicino..Sempre più spesso sentiamo parlare di diete “lampo” ed esercizi paranormali da effettuare per ritrovare un corpo tonico,armonico ,fonico e conico ma alla fine quale tra queste metodiche risulta essere la più efficace?La conchiglia greca Keletzis (in realtà è poi di Sassari Becciu) avrebbe brevettato la dieta della birra che dovrebbe addirittura far perdere 1 Kg dopo solo una settimana…sicuramente lo ritroveremo anoressico!Ad ogni modo qui di seguito proveremo a dare dei consigli pratici per poter diventare almeno la controfigura di Schwarzenegger ma senza avere incarichi politici. Se invece vi interessano proprio gli incarichi di governo vi consigliamo il libro” Andare a letto con Silvio”( Mutandepazze Editor). Fin da subito vi comunichiamo che in tutto ciò che leggerete, ogni riferimento a particolari contenuti è puramente casuale, quindi fareste bene a credere al caso. Ribadiamo inoltre che tutte le informazioni hanno scopo puramente divulgativo, fiduciosi del fatto che chiunque legga ignori il significato del termine "divulgativo",dunque tenere fuori dalla portata della polizia postale!Premesso questo iniziamo col dire che il corpo umano è composto da circa 1236 muscoli, inclusi lo sfintere esofageo, pilorico ed anale. Esiste un metodo che vi permetterà di sviluppare non i soliti muscoli banali che tutte le palestre vi fanno allenare ma che, diciamoci la verità, ormai sono caduti in disuso. Chi è che usa ancora i bicipiti? E i tricipiti? Non parliamo poi dei deltoidi, quelli servono solo a farci sopra i tatuaggi. Con un metodo innovativo metterete ,invece,in continuo sforzo quei muscoli meno conosciuti, quelli che non pensavate nemmeno di avere:il muscolo supinatore della mandibola (utilissimo per fare lunghi sbadigli);Il muscolo contrattore dello scroto;Il muscolo orbicolare del capezzolo destro;Il muscolo pronatore della lingua;Il muscolo dei muscoli;Il muscolo quinticipite del gomito. Cominciate ad eseguire ,appena alzati, alcuni elementari esercizi di stretching. Stendetevi sul tappeto ,alzate la gamba destra e fatela passare dietro la schiena in modo da riuscire a grattare l’orecchio sinistro con l’alluce destro. E ora scioglietevi se vi riesce. Un altro fondamentale esercizio consiste nel legarsi i piedi al tavolo del salotto e slanciarsi per arrivare a toccare il portaombrelli dell’ingresso. Coraggio, sono solo 47 metri! Il vostro fisico vi ringrazierà. L’ultimo esercizio fondamentale è questo: scendete giù e incatenate le vostre mani ai due battenti del cancello. E ore aprite il cancello! Vi allungherete come non mai e il vantaggio di quest’esercizio è che è anche all’aperto, così tutti potranno filmarvi per sputtanarvi su You Tube. Inoltre durante quest’ultimo esercizio tutti i muscoli sono sotto tensione per cui potrete mangiare praticamente qualunque cosa, anche la lonza col gorgonzola. Lo spasmo innaturale dei vostri addominali vi permetterà di bruciare rapidamente quanto state assumendo e, se siete fortunati, a farvi vomitare tutto evitando così di assimilare i cibi. Le statistiche del National Research Institute of the Research Institute gestito dal nostro Matusalemme parlano chiaro:più 25% di massa corporea acquisita rispetto ai banali esercizi della palestra;più 32% di grasso corporeo perso nei punti critici (girovita, glutei, cosce, piedi e lingua);più 12% di crescita dei capelli rispetto ai normali esercizi ginnici;più 60% di denunce verso prodotti acquistati via web. Altro esercizio importantissimo per un fisico da paura è quello di aprire la finestra del vostro appartamento al quinto piano,quindi uscite fuori sul cornicione e calatevi giù come se voleste suicidarvi, mantenendo però ben salde le mani sul ballatoio. Rimanete con le gambe penzoloni nel vuoto e le braccia ancorate al cornicione: ora alzatevi! Lo so che è un esercizio pesante ma non mi sembra il caso di mollare la presa, specie in una situazione come la vostra! Ahahah! Fatene 3 serie da venti. Se abitate al primo piano non vale, andate a esercitarvi sul terrazzo. Per finire vi sveleremo un segreto …ebbene sì cari lettori… fare le diete fa ingrassare! Avete mai notato quelli che si sottopongono a una dieta? Sono tutti grassi! Non è una prova più che sufficiente? Tutti portano i sacchetti della spesa in mano, ma questo non fa perdere peso, ma solo venire una antiestetica gobba! Provate a legarvi le buste della spesa ai piedi ed ora tornate a casa così! Vedrete la differenza. Una volta arrivati a casa consumate tutto quello che c’era nella busta, il cui valore calorico corrisponde esattamente alle calorie spese per il vostro assurdo viaggio. Mi raccomando: per la buona riuscita di quest’esercizio è necessario mangiare tutto il contenuto delle buste della vostra spesa, quindi, se avete acquistato il detersivo per i piatti ...beh, sono cazzi vostri!
Posted on: Mon, 19 Aug 2013 19:13:01 +0000
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