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Piadas de Português 99 Comentarios As famosas piadas de português tem origem da colonização de Portugal no Brasil. Com o passar dos anos foi se adotando uma rixa devido ao ocorrido, e os brasileiros começaram a criar piadas, onde os lusitanos eram considerados burros. Ou seja, em toda piada de português o humor vem de coisas absurdas ou ignorantes que os portugueses aprontam. Português é burro? Claro que não! Isso são apenas tradições criadas e aproveitamos para poder rir um pouco mais, o mesmo que acontece com as piadas de loiras. Também oferecemos uma sessão com engraçados vídeos de piadas de português. Piadas de Português As Melhores Piadas de Português Divirta-se com nossa seleção de piadas de português engraçadas! CHUVA Um português, um brasileiro e um alemão estavam no deserto mortos de sede quando encontraram uma lampada de um gênio. Cada um tinha direito a pedir um desejo, que o gênio faria chover em cima deles! O brasileiro pediu água, eis que caiu uma chuva de água sobre ele para ele matar a sede. o Alemão foi e pediu uma chuva de cerveja, e satisfez sua vontade. O português na hora de pedir tropeçou e gritou MERDA. Eis que a chuva desejada despejou sobre ele. CONTRAMÃO Um português estava dirigindo quando ouve pelo rádio: - Se você está trafegando pela Via dutra, cuidado, tem um louco na contramão. Eis que ele indaga: - Um só??? Olha quantos!!! GAMBÁ Manoel e Maria em passagem pelo Brasil conheceram um animalzinho muito diferente e bonito, chamado de gambá. Resolveram levar pra Portugal mas não podiam passar com ele pelo aeroporto, Manuel sugere para Maria: - Enfia o gambá na sua calcinha, que daí ninguem vai ver! - Mas Manuel, e o cheiro? - AHHH o gambá que se dane! AS FRUTAS Em um reino, o rei decreta que entre um brasileiro, um americano e um portugûes quem conseguisse fazer o desafio casaria com sua filha. O desafio era trazer 2 frutas. O americano chegou, dai o rei ordenou que enfiasse as frutas no C*, e não podia rir senão ele o matava. O americano começou a colocar a uva e foi tudo tranquilo, na hora do morango ele riu e foi morto. Depois chegou o brasileiro com uma jaboticaba e entrou tranquilo, na hora da maça estava indo tudo bem quase conseguindo quando ele começou a GARGALHAR e foi morto. No céu, o americano e o brasileiro conversavam, o americano disse: - Poxa, você estava quase conseguindo, o que aconteceu? - Eu não consegui me segurar quando olhei pro lado e vi o portugues chegando com uma Jaca e um Abacaxi. O CALOR Um português, um brasileiro e um americano estavam no deserto do Saara quando encontraram um lampada, onde cada um tinha direito a um desejo. O Americano pediu um tanque de água, onde pode matar sua sede. O brasileiro pediu uma cama de gelo, onde se deliciou com o presente. O portugues pediu a porta de um fusquinha. Os dois perguntaram pro portugues: - Mas por que uma porta de fusquinha? - Pra quando tiver calor eu abrir o vidro! A MOLA O portugues estava tava andando de carro e leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele pisoou fundo no acelerador e bateu o carro. Ele voltou na placa e escreveu RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA! MATE LEÃO O português chega em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala: - Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão. - Pô, se mata até leão você acha que não vai mata um rato. PAR & ÍMPAR O bandido chega no protugues e fala: - Pare! - Impare! - Mas estou te roubando! - Ah, então não brinco mais! A ORELHA O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: “Essa orelha é minha… Mas a próxima será dele!” ÚTIL (estilo o que é o que é) Qual é o único português que serve para alguma coisa? R: O Manuel de Instruções SUBMARINO (estilo o que é o que é) Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta e o outro abre! MARIA MADALENA Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou: - “Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!” Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena. Jesus chegou até ele e perguntou: - “Você nunca errou?” O português respondeu: - “Dessa distância eu nunca errei senhor!” FILHO CHINÊS A Maria chegou para o Manuel e disse: - “Manoel eu não quero ter um filho chinês.” - “Mas Maria nós somos portuguêses.” - “Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?” CHUVA Um português, um brasileiro e um alemão estavam no deserto mortos de sede quando encontraram uma lampada de um gênio. Cada um tinha direito a pedir um desejo, que o gênio faria chover em cima deles! O brasileiro pediu água, eis que caiu uma chuva de água sobre ele para ele matar a sede. o Alemão foi e pediu uma chuva de cerveja, e satisfez sua vontade. O português na hora de pedir tropeçou e gritou MERDA. Eis que a chuva desejada despejou sobre ele. SAIR CEDO DO TRABALHO Quase fui pego! Enviado por BlackMail em 2 Março, 2011 – 18:21 Piadas de Português Três amigo, Manuel, João e Joaquim, trabalham na mesma empresa. Um dia o patrão fala: -Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso! Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrao). Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve. -Pois, nosso patrão ficaire saindo toda a semana, e nos aqui nos matando de trabalhaire pois, que tal sairmos mais cedo? Não o patrão para tomar conta, ora pois! E os outros concordam. João sai para beber no bar da esquina com uns amigos, Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco, e Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um “trato” na esposa Maria. Ora que quando a bre discretamente a porta do quarto, encontra seu patrao comendo a bunda de Maria, Manuel sai rapidamente. No dia seguinte, João fala: -Ora, vamos repitir a dose? Manuel diz: -Não, ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher, quase fui pego! FUTEBOL O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: – Quanto está o jogo? – Zero a zero. E a Maria: – Estás a veire? Chegamos a tempo! IOGURTE Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo… Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram… O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - QUE MERDA!!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ‘ BANCO DE SEMEM ‘ !!! Tu conheces??? ECLIPSE O brasileiro diz pro Joaquim, seu amigo portuga: - Vai ter um eclipse hoje! Aí o portuga veio com essa: - Bobagem, ó pá! Da última vez que me disseram isso fiquei a esperar, esperar. . . Daí escureceu tudo e eu num consegui ver mais nada! FÓSFORO O manuel veio ao Brasil, ficou deslumbrado, gostou de tudo, mas o que mais lhe causou admiração foi a caixa de fósforos, pegava os palitos, riscava e acendia o fogo. Comprou um monte delas. Ao chegar em portugal, entrou em casa esbaforido procurando a Maria e chamou os amigos todos e falou: - Olha gente comprei no Vrasil o maior invento do mundo. E aí pegou uma caixa de fósforos e riscou um palito e não acendeu, foi pegando os outros e NADA, nenhum acendia. - Ora pois, já deram defeito, e olha pois que testei todos eles ainda lá no Brasil. O CONVITE Manuel convida: - Joaquim, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem, Manuel. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses O SAPATO O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Posted on: Tue, 13 Aug 2013 00:51:40 +0000

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