barbe bleu de nos jours.... =) Il était une fois un play-boy à la barbe bleue qui épousa une jeune pin-up. Cette pin-up avait un peu peur de son mari car il avait un look généralement sombre et mystérieux. Dans les garden-parties et cocktails mondains, les mauvaises langues disaient qu’il avait été marié déjà six fois, mais qu’on ne savait pas ce que ses femmes étaient devenues. Un week-end, Barbe-Bleue dit à son épouse : - Darling, je dois aller à un meeting international prendre la parole sur des problèmes de marketing. Je te laisse les clés du loft. Et parmi celles-ci, voici une clef spéciale qui ouvre une kitchenette secrète que je t’interdis de visiter. Là-dessus, Barbe-Bleue embrassa sa femme en disant »I love you, baby », et s’en alla en break à la ville. Dès qu’il eut tourné les talons, sa femme qui était curieuse speeda ouvrir la kitchenette. Elle manqua de tomber knock-out à la vue du spectacle qu’elle découvrit ! En effet, les cadavres des six premières épouses de Barbe-Bleue étaient là, entassées comme dans un western ou un thriller. La jeune femme effrayée en laissa tomber la clé dans le sang rouge comme de la sauce ketchup. Mais elle eut beau ensuite laver avec du white-spirit la clé tachée, elle ne réussit pas à effacer les traces de sang, car c’était bien une clé magique. Et justement, Barbe-Bleue faisait un come-back parce qu’il avait oublié quelque chose. - Je suis revenu, dit-il, car j’ai oublié mon attaché-case. Alors, il remarqua que sa femme était si troublée qu’elle était au bord du break-down. Et, à la voir si peu cool, il devina qu’elle avait ouvert la kitchenette ! - Okay, dit-il, rends-moi mes clés ! - Je les ai laissées dans le living-room ! balbutia la malheureuse femme affolée. - Va les chercher, exigea Barbe-Bleue de sa belle voix de crooner. La femme grimpa vite au sommet du building. Elle rencontra sa sœur à la sortie du lift. - Anne ! lui demanda-t-elle. Regarde par le bow-window si tu vois nos frères arriver ! Car elle attendait ses frères qui étaient militaires et servaient dans les tanks. Anne se mit aussitôt à scruter la campagne avec un zoom. Pendant ce temps, Barbe-Bleue trompait son impatience en buvant un whisky on the rocks. - Baby ! cria-t-il. Si tu ne descends pas, je vais monter te chercher et je te transformerai en hamburger ! La pauvre femme s’affolait et pleurait tellement que le make-up de ses yeux fondait et coulait sur ses joues. - Anne, sister Anne, ne vois-tu rien venir ? criait-elle. - Je ne vois que l’herbe qui verdoie sur le green du golf à côté de chez nous, répondait la sœur parfaitement relaxe. D’en bas, Barbe-Bleue hurlait qu’il allait transformer sa femme en porridge. - Anne, sister Anne, implorait la malheureuse, ne vois-tu rien venir, please ? - Je vois une jeep qui roule sur la route ! Elle est pleine de boys de l’US Army ! Cependant, Barbe-Bleue, énervé, ouvrit son grand bowie-knife et grimpa l’escalier pour aller trancher la gorge de sa femme. - Kiss me, et fais tes prières ! lui dit-il. Mais les frères arrivaient avec des soldats, browning au poing. Ils lui tirèrent dans le ventre une quinzaine de balles dum-dum, et l’affreux mari à la barbe bleue tomba sur le plancher. La femme de Barbe-Bleue se jeta dans les bras de ses frères en disant thank you. Plus tard, avec les dollars de son mari, elle leur acheta des grades de capitaine à la NASA . Puis elle épousa un joyeux hippie qu’elle aimait depuis longtemps et qui jouait de la guitare dobbro dans les snacks. C’est comme ça que l’histoire s’achève en happy end. That’s all, Folks ! Barbe-Bleue (version de Yak Rivais, les contes du miroir)
Posted on: Sun, 29 Sep 2013 22:13:02 +0000
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