22/02/2013 C.R épisode : le retour du jeudi. Ce soir en arrivant sur le spot du P.O.P.B, un petit air frais de derrière les fagots nous accueillait à sa façon. Je sais bien qu’en pareil cas on a coutume de dire que c’est la bise, mais si s’en était une, ce n’était pas le genre délicat façon nymphette gracile, mais c’était plutôt une bise genre Chabal ou Jonah Lomu un jour d’énervement massif. Du dense, du costaud, du velu quoi. On se croyait sur la planète Hoth (celle de l’empire contre attaque, mais si Star Wars épisode V ! ppfffff). Ceci étant dit, en fait de Jeudi, c’était plutôt un merjeudi ou un jeudredi parce que bonjour el dawa, un max dans le désordre ! Quant au Jedi c’était plutôt un tout ch’ti padawan de rien du tout. Tout se présentait sous les meilleurs auspices (nonobstant la température de freezer qui régnait) quand nous avons commencé la session. Alors rituellement (non ! non ! pas religieusement, le rite peut ne pas être théologique ! enfin je me perds en digressions, reprenons le Parkour !) nous avons commencé par le footing pour une bonne mise en jambe ; rapidement, je me suis rendu compte que ce soir, ce ne serait pas du velours ! Tout de suite défaut de carburation évident, le moteur tournait sur trois pattes, (excusez les métaphores garagistiques !), pas de reprise à bas régime, rien dans la caisse, style j’ai fait le dernier plein avec un fond cuve tout pourri ! Vraiment dur alors qu’habituellement ça le fait quoi ! On finit la mise en jambes par une accélération graduelle jusqu’à l’arrivée. Euuuuuaaaarrrggghhhhh ! Je l’ai fait mais j’ai payé le prix fort. Dans les quelques exercices qui ont suivi, plus rien dans le sac, mais alors rien, woualouh, nada, nib que dalle…j’ai été assez clair ? Alors c’est quoi donc qui s’est passé me direz vous ! Permettez moi une petite devinette : vous connaissez l’hypo (non pas potame), l’hypo (non pas campe !) l’hypo (non c’est pas thèse non plus !) l’hy-po-gly-cé-mie ! Eh ben j’ai fait ça ! Mais alors une bonne quoi ; de celles qui collent! Tu respires comme Dark Vador, c’est pas des baskets que t’as aux pieds, c’est des semelles de scaphandrier, tes bras sont en mousse et tes jambes en coton : pas stable tout ça ! En plus tu « fais peur » aux senseï parce que tu arbores une couleur qui n’existe pas dans le manuel et que tu chancelles comme un réverbère pendant la tempête Xinthia ! Alors tu essaies de stabiliser tout ça et le senseï te dis : « Ça va pas ? » Alors tu réponds : « si ! si ! Juste une petite hypo ! » Bon faut reconnaître qu’il n’y a pas mort d’homme, loin s’en faut, mais ça agace surtout quand Mr Estomac te montre des signes annonciateurs de renvois imminents. Alors que la force soit avec toi ! Et un peu de concentration aussi ! Une fois que tu as calmé les velléités d’évasion de ton repas de midi, tu essaies de récupérer un semblant de rectitude dans l’attitude. L’exercice est fini, c’est la pause de 2 minutes pour aller boire : youpi ! En fait tu titubes alors que tu n’as encore rien bu, habituellement c’est le contraire mais bon on va pas épiloguer ! Tu arrives devant les sacs et là non seulement ton discernement n’est pas à son apogée mais en plus tu fais face à une myriade de sacs, genre vrac des puces de St Ouen. Tu fouilles tel un verrat truffier pour retrouver ton p….taaainnn de sac ! Plus qu’1 minute 30. (J’ai fait vite quand même pour le trouver dans ce fatras hein ?) J’essaie de l’ouvrir, oui je dis bien j’essaie ; non pas que l’ouverture d’une fermeture éclair soit en règle générale aussi complexe à résoudre qu’un problème Einsteinien, mais…. vous avez les doigts gourds (non pas courts, gourds !) et la partie préhensile est ridiculement petite et elle en métal en plus. Tout le monde sait qu’avec le froid, le métal rétrécit ! D’ailleurs tout rétrécit avec le froid ! Vous n’avez qu’à regarder les finlandais quand ils sortent du sauna et après qu’ils se soient roulés dans la neige, vous noterez que certaines parties des dits finlandais ont rétrécit et ce de manière spectaculaire. D’ailleurs, si vous allez en Finlande dans un sauna, toujours aller pisser avant le sauna, pendant c’est pas bien vu parce que les cabanes sont en pins naturels non traités et après parce que ….tu as les doigts gourds et le reste court ! Où en étais-je ? Ah oui, je finis par me saisir du bidon et j’essaie de l’ouvrir : impossible ! Les doigts en Jelly Jello ! Je me bagarre avec ce satané bidon de « potion magique » et je finis victorieux et piteux ! Je bois une rasade et là c’est au tour du froid de me saisir! Tu regrettes de ne pas avoir écouté le monsieur de la pub Sanogyl et tu pleures. Mais non pas parce que t’es triste, c’est parce que tu as l’impression que tu t’es trompé et que tu viens de t’enfiler une gourde d’azote liquide. Là tu penses qu’on a remplacé tes dents d’ivoire par du cristal de bohème, et la glaciation se propage depuis le dedans des joues en passant par l’arrière des yeux (ben si le meilleur moyen de ne pas être repéré c’est de passer par derrière les yeux) et arrive en phase terminale dans les tempes. Tu refermes le flacon et là tu voudrais qu’on te rallume la lumière parce que tu as un peu le plafonnier en berne ! Finalement, la nature est bien faite, les choses s’améliorent et tu recouvres tes moyens petit à petit durant les exercices suivants. Rrrhhhhaaaaa ! enfiiiiinn ! Mais bon en même temps t’es pas là pour faire le kéké alors ce qu’on te fait faire est un peu plus ardu, alors tu fais des efforts, gggnnnnn, c’est dur ! On court, on saute, on quadrupède (n’y voyez aucune allusion salace !) et là gros problème de synchro sur un truc aussi basique…. comme quoi je dois être très éloigné du singe ! Quoique pas tant que ça si l’on juge cet éloignement à l’aune de ma pilosité ! On a fait du passe muraille et la surface des murs franchis, est peu amène, je dirai même qu’elle est un brin agressive ; résultat : les mains aussi douces qu’un papier de verre n°24. Au terme de la session, je suis en un seul morceau tout flapi certes mais capable rentrer sur mes 2 pieds. Rrrhhhaaaaaa ! C’est dur mais c’est booonn !
Posted on: Fri, 27 Sep 2013 10:15:02 +0000
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