Adiós... por favor leeanlo! espero que nadie pase jamás por esto... Hoy quiero escribir esta carta para darte un adiós, para soltar todo esto que tengo dentro y que no te diré jamas... No por miedo sino por orgullo, cuanto tiempo espere este momento, que pensé no llegaría en el que deseaba con toda el alma no volverte a ver jamás, no saber de ti, no escuchar tu voz y tus risas que tanto detesto y que en su momento ame, hoy a solo 1día de que nuestras vidas se separen, de verdad espero jamás volverte a ver y que jamás te vuelvas a cruzar por mi camino, no miento hay una mezcla de sentimientos encontrados, felicidad por que se que voy a estar mas tranquila mentalmente, y de tristeza por que hubiera dado todo por no haberte conocido, que bien dice aquel dicho caras vemos pero corazones no sabemos, es parte de mi historia y se que no puedo borrarlo, no quiero guardar un solo recuerdo tuyo, ahora comprendo que no me amabas, no me amaste, ni me amaras... Construí un sueno en base a tus mentiras y mis ilusiones, acepto que cometí errores y equivocaciones fundamentales en esta historia, guardando siempre la esperanza de que algún día dijeras lo que siempre quise escuchar y que nunca llego... Que era yo la dueña de tu alma de tu corazón y de tus pensamientos por que así me lo hacías creer con tus palabras y tus actitudes... Hoy recuerdo cuantas veces pregunte que querías? Que sentías? Sin obtener una respuesta clara de lo que sentías... Era un no se... Un.. Me das miedo...siempre criticando mis actitudes, mis palabras, mis pensamientos y hasta mi forma de vestir! Cuantas veces te pedí que no me lastimaras casi casi te lo suplique ! que no jugaras, que no usaras esas palabras que no eran propias para amigos sino para enamorados, que no me tocaras y que no te me acercaras si no me ibas a querer, me buscabas con tanta insistencia... Pero no te importo! me besaste por iniciativa tuya las ultimas veces, seguías con tus cosas e intentaste tener relaciones conmigo... No pude... sentí tu pasión pero no tu amor, en ese momento te dije que te amaba y fuiste tu quien empezo a besarme, el que se subio encima de mi y me toco... Pero jamas oi un te quiero un te amo... Como podria entonces entregarme a ti... Tenia todas las de perder, y creo que no me equivoque al tomar la decisión de no hacerlo por que a la semana segun tu se aparecio la que hoy es tu mujer, (que yo creo que ya estaba pero que negaste) y despues vino lo peor saber lo que pensaste de aquel momento de un amigo mutuo, tus palabras: como crees... Si solo fue el momento... Nada que ver.... Tonta de miabrí mi corazón en 2 ocasiones y con el alma en la mano te confesé que te quería y que estaba enamorada de ti aun conciente que no era yo lo que tu querías... Esas malditas palabras que no abandonan mi mente... quiero una mujer que si sea mujer!... Cuanto daño puede hacer una palabra... Se queda tan grabada en el fondo de nuestro ser, sabia que no era yo con quien querías compartir tu vida, juro por Dios que me resistí, trate de todas las maneras de no enamorarme de ti... Esto comprueba que el corazón es mas tonto que la mente por que de todas formas caí... Caí por que seguias alimentando mis ilusiones con tus mentiras y tu juego idiota... Tal ves comprendo que mucho hiciste movido por tu Soledad... Mala consejera... Siempre diciendo que ya tenias que salir ( osea casarte) que si no salias antes de los 35 ya no salias, que tenias miedo de quedarte solo... Y page los platos rotos, fui en ese momento el mientras, tu compañía y tu entretenimiento como ibas tu y yo a saber que Dios te daría esa oportunidad que tanto anhelabas y que te daría una mujer que si es mujer, con quien no sentiste duda ni miedo y que ahora es la compañera de tu vida, si solo ella hubiera llegado un poco antes no habría sido necesario jugar con los sentimientos de nadie y no habría heridos ni lastimados en esta historia... Una historia que jamás habia visto, escuchado ni imaginado... Solo sabia de historias con finales felices si tomamos en cuenta que soy fan de las películas Rosas, tontas e idealistas de meg ryan, sandra bullok, Jennifer aniston etc...los cuentos... Nadie terminaba con el corazón y el alma hecha pedazos...y mucho menos escribían por msm que ya vivias con tu amada( y que en menos de un mes ya eran novios y se fueron a vivir juntos, en cuatro meses se comprometen y en menos de un 12 meses se casan) cuando podías hacerlo de frente y con la verdad ( como trabajabamos juntos) no sabia si reír o enfrentarte pero respete tu modo y conteste tu msn lo mas amable posible, como indio no dabas paso sin huarache, como avestruz escondías la cabeza y dejabas lo demás al descubierto pensando que yo no me daría cuenta de nada, esperaste hasta el ultimo momento para contarme tus planes...me voy a casar...con una mujer que si es mujer (eso debe ser seguro) sentí tanta rabia, tanto odio... Me sentí tan humillada...muy comprensible si tomas en cuenta que seguías con tus idioteces aun sabiendo que estabas comprometido y que eso que tu querías o buscabas, yo ya no quería, no era yo quien te llamaba, que te mandaba Mail y mns, quese insinuaba,que se acercaba, que te tocaba, que te buscaba, quien te invitaba un desayuno rogando que lo aceptaras, no no era yo... ERAS TUUUU!!! Como me hacían reír tus chistes y lo bien que me hacían sentir... Cuando te decia Ahorita te pago el desayuno... Ay! solo son 15 pesos!... Mejor paga la banda de música para la boda ja,ja,ja,ja... Me acuerdo y me vuelvo morir de la risa o como aquella vez... Solo tendrías hijos guapos si los tuvieras conmigo, ja,ja,ja.... O cuando mi relación no funcione te voy a buscar etc... Si, si eres un hombre chistoso! Chistoso y cobarde. Un sentimiento no tiene moral ni buena ni mala,me lo dijo un sacerdote (el mismo sacerdote me dijo que hiciera todo lo que tuviera que hacer para estar bien yo) hice todo lo posible para que no te casaras, no estoy conciente si fue por que todavía te amaba... No creo...mas bien quería lastimarte herirte sin compasión "es que no me duele en el amor, es la burla, es la burlaaaa!!!! Se han burlado de mi , me han escarnecido, me han puesto en ridiculo! " como que traia el diablo adentro, total! Tu no te tentaste el corazón conmigo... Sacaste lo peor de mi, tal vez has escuchado que el amor enloquece ( también el odio... Te vuelvo a repetir no se realmente que sentimiento se apodero de mi en ese momento) me sorprende por que realmente no sabes de lo que eres capaz de hacer, y pues el acto malo libera del mal pensamiento y del mal sentimiento...Fui en contra hasta de lo que yo creía... DIOS! No se quien era yo...practique los hichizos que encontré en la red, para que volvieras, rece cuanta oración encontré y que en mi vida había visto ni en el catecismo ni en la biblia, pero san Cipriano y pomba gira también fallaron, prendí velas, te metí al congelador, te metí en frascos con miel,orina,sal, enterré tu foto, pero nada! Es mas!...mande hacerte un trabajo un mes antes de que te casaras con brujos para que te pasara algo y no te casaras... Me sugirieron un accidente.. Pero nada! Invente mensajes vergonzosos sobre su futura esposa obviamente anonimos ...Haber si te sembraba la duda...le pedí a hombres que no conocía que te llamaran a donde fuera y hablando mal de tu novia... Pero NADA...TE CASASTE!! Llore... Quería huir, correr pero no por que sintiera amor sino por que realmente sentía que no existía que me habías humillado de la forma mas cruel, dabas ese feliz paso sin importarte, mi dolor, mis lagrimas, mis sentimientos... La mentira habia terminado, la contradicción de la vida tu feliz y yo hecha pedazos... Causa y efecto, tu arriba y yo abajo, las palabras que tanto decías donde quedaron?... Me sentí perdida...caminando a tientas, como si caminara a obscuras, con miedo, dolor, rabia, tristeza y tanto rencor... ERA EL INFIERNO!! tuve que seguir caminando, sigo sin saber como salí de todo esto tenía que seguir viendote diario y escucharte tan feliz como nunca te había visto... Me mostré fuerte por lo menos ante ti, jamás te di el gusto de verme mal, triste o derrotada sino muy al contrario cambiada feliz sonriente todo el día como si nada hubiera pasado tanto lo notaste que hasta me lo dijiste, te hiciste el ofendido y yo te regale mi indiferencia, no te merecías ni una solo palabra mía, lo raro es que conforme fue pasando el tiempo empece a darme cuenta de muchas cosas, y de pronto me vi a mi en un sueno como una nena en una esquina de un cuarto desnuda, destruida, herida donde emanaba sangre, con miedo en los ojos y mega triste eso me partió el corazón por que era YO! En eso me había convertido trate y sigo tratando hasta el día de hoy de salir de ese triste cuarto y recuperar a esa nena con todo y mi alma, por que después de haberte hecho brujería (mas bien trate y que no funciono) la embrujada era yo, baje hasta el mismo infierno... En primera instancia y antes de que empezara el 2010 tome la descision de sacarte de mi vida, deshice todo los hechizos que según yo había hecho y los tire , le pedí perdón a Dios, me fui de viaje a mi lugar favorito lo necesitaba bastante... Tu en tu Luna de miel y yo no quería de ninguna forma pensar en ello, si me tome mis tragos pero no para embrutecerme, posteriormente tire todo lo relacionado contigo, regalos, recados, fotos, recuerdos y cosas tuyas a la basura, no me quede con nada, el contacto aunque trabajáramos juntos totalmente nulo, me empece a dar cuenta que el corazón comenzaba s cicatrizar no lo podía creer por que ya no sentía lo mismo, hice uso de aquello que nos regala Dios y no cualquiera tiene orgullo y dignidad, apareció tal vez un poco de rabia cuando hablaban de tu matrimonio, pero ya no quise ir mas allá... Así que me desquitaba rayandote la camioneta por lo menos me sentia mas tranquila, todos esos días que transcurrieron realmente fueron una lucha terrible, hablamos de 12 meses me percate que de verdad me molestaba y odiaba verte, escuchar tu voz o tu risa...lo odiaba, me molestaba, me di cuenta que jamás habías sentido ni una pizca de amor por mi, podría ser que te hubieras enamorado pero jamás tracendio el sentimiento... Pero por que no paraste el juego ahi por que lo seguiste? es bien dificil pelear contra los pensamientos y mas cuando te veia que de verdad estabas feliz, comprendí que no me amabas, creo que esta es la parte mas triste por que es de verdad cuando la venda cae totalmente de tus ojos y te topas con la realidad, no voy a decir que todos los días han sido buenos por que he tenido unos bajones increíbles tal vez el mas reciente enterarme de que tu guardas fotos pero bueno... No voy a ser mas feliz por que te vas pero si puedo decir que voy a estar mas tranquila mental y fisicamente, mi pesadilla esta a punto de terminar y con la esperanza real de no volverte a ver NUNCA! No hay un solo deseo bueno ni malo para ti quizá eso sea lo mas triste que no hay NADA que sentir después de haberte querido tanto, solo el deseo de seguir caminando hasta encontrar a mi otra mitad que tanto anhelo y que espero Dios me lo permita después de tanta estupidez que hice, solo quiero que termine la pesadillaya !!! Te pedí perdón en silencio, hasta fui a varias iglesias a pedir perdón y protección para ti y tu pareja, por que de verdad me arrepentí de mi momento de locura realmente yo no era así, sentí pena no por ti sino por ella por que sentí que ella no era culpable, me quedo con el peor castigo que es el dolor que siento cuando veo a las parejas juntas... Con hijos y el cargo de conciencia... esa herida es muy profunda me dejaste tan marcada que ahora necesito ayuda profesional y que me ha servido para darme cuenta de que me aferraba a algo que no valía la pena de tu maltrato psicológico, que siempre dice una misma; ami no me va a pasar... Y te pasa! De que hiciste pedazos mi alma y mi autoestima que tanto me había costado trabajar y levantar por tantos procesos dolorosos en mi vida, tus humillaciones, que en este tiempo es cuando mas han estado presentes en fin, ya no voy a ver pavoneandote orgulloso y feliz en mi cara mostrandome que ahora eres un Sr. Y no un solterón como yo por que tal vez ese sea mi destino... Pero unas por otras yo le pedí a Dios que si no ibas a ser para mi que me lo quitara... Y me lo Quito...!!! Bueno en eso si me hizo caso ! Por que le he pedido otras cosas y pos no! Espero que nadie de ustedes vivan el infierno que yo viví es hoooriiiiibleee! Quería sacar todo esto como parte de mi terapia y sanacion, como ya dije el día de mañana es el ultimo día que lo veo 5hrs! Y soy libre espero con esto terminar de pasar el trago amargo, y jamás volver a verlo es lo mas sano sobretodo por que ya no voy a estar con malos pensamientos, me queda como experiencia muchas cosas, ojalá que lo que acabo de contar ayude a alguna de ustedes y si algún hombre lo lee por favor no jueguen con el corazón y los sentimientos de una mujer por muy doloroso que sea siempre defrente con la verdad, yo ame al hombre equivocado con toda la sinceridad del mundo nunca con la idea de lastimarlo... Hoy perdí yo y lo único que quiero es volver a reencontrarme y sonreír, por que de verdad el saco lo peor de mi, me resta decir adiós y que Dios me conceda no volverte a ver, ni saber de ti...NUNCA!
Posted on: Wed, 10 Jul 2013 02:45:31 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015