Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă - Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico! - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu! O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi, dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uită în sală, poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar. - Hai, amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă: - Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat? Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde: - Petrică. Doi bărbaţi discutau într-un bar. - Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul. - Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător! Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul. Ghidul în autocar, către grupul de turişti: - Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători... - Şi acum? - Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux! Discuţie într-un restaurant: - Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică! Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă: - Dar acum? Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare! - Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan! Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... - Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. - Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă. - Ce ai găsit de râs? - Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă! Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi! Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu: - Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă. La care nazistul: - Şi eu? - Şi tu. În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut... Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp. Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii? Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă. 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea. Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă. - Vai, ce bine că am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi? Vânzătorul deschide frigoriferul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia. Vânzătorul pune puiul înapoi în frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1,3 kg - Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi!!! Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22? - Absolut! - Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!! Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă: - Şi de ce te furişezi aşa? Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă. - Scuzaţi-mă, dar nu am idee! Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă. - E educatoare? Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. - Ce-i cu ligheanul ăla? - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el. De după perete se aude o voce: - Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate? Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru. Bulă căuta disperat un cui; voia să dea un telefon şi n-avea cui. Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.
Posted on: Mon, 07 Oct 2013 06:17:33 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015