Du lait, du beurre et des œufs . 1969 : . Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine doeufs quil sort dun grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. . 2013 : . Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce quun benêt la poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite ... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ... Pour les 12 œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies quaucun des 12 oeufs nest fêlé ou cassé, et paff !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui na pas de code barre ... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de lallée ... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter lengin pourri et là, tu vas tapercevoir quil est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé ... Cela fait plus dune heure que tu es parti. . Faire un voyage en avion. . 1969 : . Tu voyages dans un avion dAir France, on te donne à manger et tinvite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de lair, et ton siège est tellement large quon peut sasseoir à deux. . 2013: Tu entres dans lavion en continuant dattacher ton ceinturon quon ta fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu tassois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward tapporte la carte et les prix sont ahurissants. . Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. . 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il la acheté pour aller sen acheter un pareil. . 2013 : Lécole ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de lécole. . Discipline scolaire. . 1969 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof ten colle deux. En arrivant chez toi = ton père ten recolle deux autres. . 2013 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père tachète une console de jeux et va casser la gueule au prof ... !!! . Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. . 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. . 2013: Lécole ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur laffaire. . Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. . 1969 . En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2013 . Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à lécole pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant den haut dun immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond dun squat!!! . Arrive le 25 octobre. . 1969 . Il ne se passe rien. . 2013 . Cest le jour du changement dhoraire : les gens souffrent dinsomnie et de dépression. . La fin des vacances ... . 1969 . Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos. . 2013 . Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité dEntreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures dattente à laéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! . Comme dit lautre : On vit une époque vraiment formidable !
Posted on: Sat, 30 Nov 2013 16:26:31 +0000
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