La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Cum se cheama cand un ungur tine de p..a un roman? Radio Erevan raspunde: - Tinut secuiesc Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă , olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă. Un ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete: - Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa? - Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa! Ţiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune: - Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă! Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba: - Unde ti-ai pierdut piciorul? - Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul... - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat? - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor! and - Si ochiul cum l-ai pierdut? - O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu! - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat? - Era prima mea zi cu carligul… Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri. - Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo: - Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo: - Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung: - Mai Gheo, da ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile? - Ba da, mă! confirmă Gheo. - Păi ăsta de ce are patine? Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini! Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog. Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate! - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi….. Un urs la farmacie: 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 52!… La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Ce este un titlu onorific? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: Sotul meu este capul familiei. Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!? - Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea. Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO (manager): - Ce asteptati? - Feedback, maica, feedback! Testare psihologica la o multinationala: -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci? - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!! Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa : - Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi! - Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte. - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau! Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant? - Bineinteles-raspunde mecanicul. - Dar aer conditionat? - Se poate si asta. - Dar ABS? - Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul. - Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea. - Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute. - Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant - Dar cine a inceput? O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă……. - Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns! - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 15 mănăstiri.. Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba : - Unde sunt oamenii ? - La caminul cultural ! - Ce fac acolo ? - Invata engleza ! - Dar femeile ? - Tot acolo …Invata limba engleza ! - Si copiii ? - Si ei, maica, invata engleza ! - Si mata, de ce nu esti acolo ? - Because I speak English !
Posted on: Wed, 30 Oct 2013 19:21:24 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015