Noaptea nuntii Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa. Maria: - Ioane hai ma in pat... Ion: - Taci mai femeie!... si se uita pe geam. Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar. - Ioane, hai ma in pat! Ion: - Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam... Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion. Maria: - Ioane, hai ma in pat! Ion: - Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii! Deductie Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Democraţie Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul: – La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură… Rusul: – La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care! Americanul: – Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni… Rusul: – Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos… Prioritate Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: -Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. -Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: -Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! Pasageri Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur". Pedeapsă O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare Pictori Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale: - Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa, si mirele intreaba: - Cine naiba-i acolo? - Rubens si Rembrandt!- vine raspunsul din spatele usii. Curiozitate Un tip trecea pe langa un spital de nebuni si aude o voce ciudata: - 13... 13... 13... repeta intr-una un nebun din spital. Curios din fire, tipul a cercetat cladirea si a vazut o gaura in zid. A privit prin gaura si s-a trezit cu un deget in ochi. - 14... 14... 14... a continuat nebunul. Milă O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! Eficacitate Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga) In finala echipele S. U. A , Franta , Romania. Intra echipa S. U. A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva, ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele? Longevitate O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi? - 26. Beţivul şi poliţistul Un barbat, mort de beat, mergea pe strada.La un moment dat vede in fata sa un politist, dar, de beat ce era vede dublu si se adreseaza acestuia : -Nu va suparati, pot sa trec printre dumneavoastra? Politistul se opreste, se uita lung si ii raspunde: -Da, dar cate unu. Iepuraşul şi pâinile Iepurasul la se duce la brutarie si intreaba: - Aveti paini mici, mici, mici de tot? - Nu avem iepurasule! A doua zi la fel: - Aveti paini mici, mici, mici de tot? - Nu avem iepurasule! Se gandesc cei de la brutarie sa faca paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuras si il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine si intreaba: - Aveti paini mici, mici, mici de tot? - Da avem iepurasule! - Ha, ha , ha! Sa vedem cine vi le cumpara! Misogin Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o. Pietonul Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce? Dai inapoi? Papagalul sarutat La ora de biologie, profesorul: - Nu sarutati animalele, se pot transmite boli periculoase! - Da, asa e, matusa mea tot saruta papagalul! - Si ce s-a intamplat? - A murit papagalul! O blonda comanda pizza ... O blonda comanda pizza: - Sa o tai in 6 sau in 12 felii? - In 6, ca nu pot sa mananc 12. Alinuta si pariul - Ce-a patit surioara ta? - Si-a rupt piciorul. - Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat? - Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Şi ea a castigat.
Posted on: Mon, 09 Sep 2013 18:14:41 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015