Parmi vous, est-ce quil y en a qui ont autant que moi HORREUR daller faire les courses? Pour moi, cest à chaque fois une EXPEDITION... A côté de ça, Koh-Lanta, cest le Pays de Mickey! Premièrement, je suis toujours lidiote qui attend devant la file de caddies que quelquun lui fasse la monnaie car, bien sûr, jai toutes les sortes de pièces sur moi sauf LA pièce de 50 cents quil faut insérer dans ce maudit trou!!!! Et puis, jhérite toujours DU CADDIE HANDICAPE! Soit il ne tourne pas, soit il grince, soit il fait les deux! Parfois, j’ai même la gonzesse davant qui ma laissé une feuille de salade dedans (trop sympa!). Le bolide en possession, cest la guerre pour y faire rentrer monstre numéro 2 qui préfère gambader dans les rayons. (Jai cédé une fois: elle a explosé un bocal de compote sur les pieds dune vendeuse, a voulu faire pipi dans un seau qui contenait des bouquets de fleurs après mavoir offert lesdites fleurs, a déposé du jambon dans le charriot dune bobonne et des serviettes hygiéniques dans le celui dun type qui avait plus une tête à sappeler Mohamed que Jean-Michel... Linverse aurait été drôle... Ceci dit:PLUS JAMAIS!!!) Une fois mademoiselle montée à bord et en train dessayer denfoncer le truc-bidule-machin-chouette-qui-va-normalement-dans-le-trou-du-caddie-qui-se-trouve-devant-dans-la-file DANS le trou du caddie handicapé dans lequel elle vient de monter, la constatation est toujours la même: oui, jai bien fait une liste de course; oui, je suis fière de moi; non, je nai rien oublié sauf... de la prendre! Et là, je regarde en-dessous de la feuille de salade si la gonzesse a aussi eu la présence desprit de me laisser la sienne... Quoique, parfois, quand je trouve une liste, je me demande si je naurais pas dû suivre des cours de morse: P.Q, P.D.T,... Donc, je fais les courses à laveugle en sachant que j’aurai oublié la moitié des trucs et compensé par une autre moitié dachats inutiles... Ohhhhh, ce produit à nettoyer sent trooop bon!!!! Jai réussi, une fois, à acheter un produit de rinçage pour lave-vaisselle. Je nai PAS de lave-vaisselle! Je dois aussi faire face à « monstre numéro 1 » qui semble revenir tout droit de Somalie… « Maman, s’il-te-plaîîît, tu peux m’acheter ces biscuits ????? J’en ai JAMAIS mangé et TOUS mes copains en mangent pendant la récré!!! » Là, je tombe à la renverse devant le prix du paquet et de la composition des biscuits convoités. Je convaincs mon fils que les mamans de ses copains sont des mères indignes d’acheter de telles saloperies à leurs gosses et je sais que le lundi, ce sera répété aux copains et le mardi, je n’aurai plus un seul bonjour de leurs génitrices… « Non mon chéri, on va prendre des bananes … » Il y a un truc qui m’épate aussi : la vendeuse qui nettoie le sol des rayons PENDANT les heures d’ouverture du magasin… Moi qui hurle quand on marche sur le sol de la cuisine alors qu’il n’est pas sec, je me dis qu’elle doit être soit débile, soit sous calmants. Peut-être les deux. Et vient le moment redouté : le passage en caisse ! « Monstre numéro 1 » est passé pro de l’étalage des articles sur le tapis roulant tandis que « monstre numéro 2 » crie à la mort quand je lui retire les bananes de la bouche, lui assurant que c’est meilleur sans la peau… Deux minutes plus tard, fière de sortir ma carte de fidélité de mon portefeuille et sachant pertinemment que cinq secondes après, je la balancerai n’importe comment dans mon sac, me voilà devant LA CHAMPIONNE DU MONDE DU SCANNING ! Merde !!! C’est un concours ou quoi ??? C’est quoi le but ? Le Guinness Book ????? Là, je commence à essayer de ranger mes articles avec un minimum de dignité puis, quand j’ai essuyé deux regards de cette pouffiasse du genre « Dépêche-toi ma grande, j’ai un record à battre », je jette littéralement le reste par-dessus mon épaule, pourvu que ça atteigne le caddie et pas la tête de monstre numéro 2 qui pleure toujours ses bananes (quoique je l’assommerais bien) et en faisant gaffe aux œufs… Sauf que j’ai oublié les œufs… Une fois un amas formé de telle sorte que j’entends encore monstre numéro 2 crier mais que je ne la vois plus, je demande bien sûr un sac RÉUTILISABLE (que je n’utiliserai plus jamais vu qu’il va traîner dans le beau porte-sacs accroché au mur de la cuisine et que je loublierai à chaque fois, au même titre que ma liste). Quand le verdict tombe (« Ca fera 156,99 euros… »), monstre numéro 2 dit toujours : « C’est cher ! » Je ne le contredis pas et lui explique qu’il faut bien payer la madame qui n’est malheureusement pas encore dans le livre de records et les calmants de sa collègue. On passera le moment du rangement des achats dans le coffre (sous la drache sinon c’est moins marrant) et du retour avec deux monstres mécontents tout ça à cause de bananes ! Bref, je hais les courses !!!!
Posted on: Mon, 11 Nov 2013 21:50:03 +0000
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