Quiero aclarar algo, sólo hablaré de lo que yo creo que debería significar “Amor”. No significa (¿vale la redundancia?) que yo tenga la razón y todos los demás estén equivocados. Pero como no coincido para nada con la mayoría de las personas, les quería mostrar mi punto de vista. Algunos creen que lo contrario de amar es odiar; otros, que su antónimo es querer y hay quienes piensan que “el amor y el odio van tomados de la mano” o “entre el amor y el odio hay un solo paso”. También están los que hablan del “primer amor”, “el verdadero amor”, el “amor a primera vista”, “el amor imposible” y quienes dicen “sufrir por amor”. Como verán, las palabras “amar” y “amor” tienen distintos significados según cada frase, por lo que creo que algunas de ellas están equivocadas. Para mí, (y quiero remarcarlo: es lo que yo pienso, no quiere decir que tenga la razón) amar es hacer lo posible para que el otro sea feliz. Uno puede amar a un familiar, a un amigo, a su pareja o a un desconocido, aunque rara vez se use la palabra amar (al menos donde vivo) para otra persona que no sea su pareja. Ahora bien, lo que uno siente por un amigo o familiar no es lo mismo que lo que siente por su pareja. ¿Esto significa que uno puede amar de distintas maneras? Bueno… no creo. Más bien pienso que el amor es el mismo, sólo cambia la intensidad. Pero evidentemente hay algo que uno siente por una pareja que no lo siente por cualquier otro. Eso, para mí, no es amor. Quisiera aclarar otra cosa, hay quienes aman a todos (o muchos). Para quienes creen: Dios; otro ejemplo, más terrenal, podría ser la madre Teresa de Calcuta, que ayudaba a quienes tenía a su alrededor de una manera tal que uno puede asegurar que los amaba. Estas personas que aman a todos (a cualquiera, o a muchos) lo hacen porque aman sin condición, pero a lo que me quiero referir hoy, es al amor exclusivo hacia una persona. Si uno tiene una pareja (o a un amigo que quiere* mucho más que al resto), es lógico que el mayor tiempo que tenga para ayudar y hacer feliz a alguien, se lo dedique a esa persona, y no a cualquier otra. Por lo tanto, este amor, que es único (y que llamaré “Amor“, y “Amar” al verbo) se distingue de los demás por ser más intenso. Para “Amar” a alguien se necesita una razón (para “Amar“; no dije para amar, que para eso no es necesario un motivo especial). Generalmente se “Ama” a la persona que uno más quiere* (he utilizado el verbo querer por comodidad, pero más adelante verán que “querer” lo usaré para otra cosa; lo correcto, quizá, sería haber dicho “generalmente se “Ama” a la persona que uno más ama)”. Normalmente cuando uno “Ama” a otro, es también porque siente otras cosas, particularmente cuando está enamorado. Yo creo que la gran mayoría confunde “Amar” con “estar enamorado” o con “necesitar” y es por esto que decidí hacer este post. Recuerdo, antes de seguir, que “Amar” (término que inventé) es cuando uno ama (se esfuerza para hacer lo más feliz posible) particularmente más a una persona, que al resto. Para que haya una predilección de amar más a alguien que a los demás (o sea, “Amar“) tiene que haber una razón, que puede ser porque la persona amada es quien mejor nos cae, porque le tenemos un cariño particular o porque sea quién más nos ame, entre otras cosas. [Tema aparte: me quedé pensando si se puede Amar (o simplemente amar) por lástima, conviene que primero terminen de leer y recién luego elaboren una respuesta, yo aún no logro ponerme de acuerdo] Creo que hasta acá, todos estarán de acuerdo (sino sigan leyendo, y al terminar, comenten). Por todo lo dicho, resulta obvio que no se puede “Amar” a quien uno no conoce y por lo tanto la frase: “amor a primera vista” no tiene sentido. Claro que uno al ver a alguien por vez primera puede sentirse atraído o incluso enamorarse, pero eso no es amor, ni mucho menos “Amor“. Amar es un verbo, una acción, no un deseo. En el mejor de los casos, cuando alguien ve por primera vez a otro, puede enamorarse y decidir intentar hacerlo feliz (wow, 3 verbos infinitivos seguidos… ¿estará bien?) a partir de ese momento, pero las ganas de hacerlo feliz, tampoco es amar. Hacerlo (o intentarlo), es amar. [Les pido que no saquen esta última frase de contexto...] PARTE II Antes de seguir, intentaré definir (o más bien explicar lo que yo entiendo por) algunas palabras o frases, referidas a una persona: Querer: (me es muy difícil definirlo, pero es el mismo querer que se utiliza para una cosa) Su significado es similar a: “Pretender”. Necesitar: Es más intenso que el querer, si uno no “tiene” a la persona, se siente mal. El estado anímico puede variar mucho, dependiendo de cuánto uno siente que “tiene” al otro. Desear: Es cuando uno se siente atraído por otro; por su inteligencia, su simpatía, su belleza, su humor, su valentía, etc. Enamorarse: Comenzar a estar enamorado. Estar Enamorado de alguien: Es un estado donde, si uno es correspondido, se vuelve inmensamente feliz (por lo que vive más contento, más despreocupado) sobretodo al estar con la otra persona, al pensar en ellos dos, etc. En ese caso, los defectos de la persona que lo enamora, prácticamente desaparecen. Es por esto que cuando uno está enamorado idealiza y ve mejor a la otra persona de lo que realmente es. Por otro lado, si uno está enamorado, quiere a esa persona y no es correspondido, sufre mucho y puede llegar a sentir odio. Anteriormente, dije que muchos confunden amar con estar enamorado o con necesitar, pero también hay quienes lo confunden con el querer o el desear. Amar es una acción, no basta con decir que uno ama, hay que demostrarlo. Uno más ama (y “Ama”) cuando más hace por la otra persona, no cuando más se lo dice. Estar enamorado, en cambio, es un estado: como estar triste, contento, etc. No es una acción. Imagínense esta situación: Una pareja está abrazada, feliz, sonriendo; se miran a los ojos y uno de los dos dice: “Te amo”. Es probable que lo/la ame, pero creo que en realidad lo que quiere decir es: “Estoy enamorado de vos” (o también: “me volvés loco/a”, jajaja) porque eso es lo que siente. Uno quiere transmitirle al otro que está feliz, que esa persona lo hace inmensamente feliz. Dudo mucho que quiera decir: “Hago todo lo posible para que seas feliz”. Claro que uno puede decirle eso, pero creo que preferiría demostrarlo, sin decirlo; y en cambio sí contarle que la otra persona está logrando hacerlo feliz. Por comodidad, cuando yo me encuentre en la situación que les describí, probablemente diga: “te amo” y no: “estoy enamorado de vos”, aunque en realidad eso sea lo que quiera decir. Como ven, para mí, amar tampoco es un sentimiento. Insisto: amar es una acción. Creo que si hasta ahora había gente que coincidía conmigo, ahora estará pensando que estoy loco (y lo estoy) pero sigan leyendo, por favor.. PARTE III Será difícil que las personas cambien el “te amo” por el “me enamoras”, porque muchísimos creen que estar enamorado es lo que yo llamo querer; y amar es lo que llamo estar enamorado. Es por esto, que sienten que estar enamorado es una sensación menos importante que el “sentir amor”. No es que estaba aburrido y decidí intercambiar los significados de las palabras. Es que tantas veces he oído decir: “No puedo dejar de pensar en él. Han pasado muchos años desde que dejé de verlo (de hecho: no sé si aún sigue vivo), pero a pesar de todo, aún lo sigo amando”, “Jamás volveré a amar, porque sufrí mucho. El amor es una porquería” o “Yo lo amaba, pero después de todo lo que me hizo, lo odio con toda mi alma”… Estas frases no tienen sentido… A ver, ¿estoy tan loco? ¿no les suenan raras esas frases? Piensen: ¿Se puede amar a alguien con quien, por ejemplo, no te ves, no te hablás, no tenés ninguna relación ni sabés dónde está? ¿Se puede sufrir por amor? ¿Se puede amar a alguien y después (o al mismo tiempo) odiarlo? ¿Se puede creer que el amor es una porquería? [¿Se puede negar que soy la mujer más hermosa, inteligente, buena y humilde del mundo? Ehhh... bueno, disculpen... esto no sólo se puede negar, hay que hacerlo] En los ejemplos anteriores, ¡todas las personas estaban enamoradas! Eso que sentían no era producido por el amor. Por eso cuando su enamorado las dejó, las trató mal o simplemente se separaron: se pusieron tristes, se enojaron con él o, a pesar de todo, aún lo siguen queriendo (¡pero no amando!). Me molesta tanto que todos usen la palabra “amar” y “amor” por cualquier cosa… Cuando uno es joven, ha oído hablar mucho de lo lindo que es “tener un amor”, y entonces los chicos se enamoran fácilmente de la primera persona que les gusta, creyendo que descubrieron el “Amor“. Pero cuando se dan cuenta que la otra persona no las ama, dicen “sufrir por amor”. Repito la misma pregunta de antes: ¿realmente se puede sufrir por amor? No lo sé, casi seguro que no… generalmente las personas que dicen eso, sufren por estar enamoradas o por necesitar a alguien, y no ser correspondidas. Es cierto que uno puede sufrir si al ser amado le ocurre algo malo, claro, pero eso tampoco es sufrir por amor… Hay muchas personas que quieren o necesitan a sus parejas. Sin ellos, no son tan felices o sufren mucho. No se preocupan tanto por hacer felices a sus parejas, no se esfuerzan por ayudarlas o intentar mejorar su vida, sino solo disfrutan de su compañía. Recién cuando temen perderla, le juran que van a cambiar, y se empiezan a comportar más amablemente. Cuando el riesgo de dejarse termina, vuelve a predominar el querer al amar, y esas personas vuelven a comportarse como antes. Lo que pretenden, es que el ser querido, esté con ellos siempre. También puede que una persona desee a su pareja, y no la ame. Es decir, se siente atraído por el otro, ya sea físicamente, por su simpatía, inteligencia, etc. Es muy probable que esa atracción, con el tiempo disminuya mucho hasta tender a desaparecer. Si esa persona no ama a la otra, una vez desaparecido el deseo, probablemente deje de interesarle y la deje, para luego, quizás, pasar a buscar a otra pareja. Quiero dejar en claro otra cosa, todo esto que dije no se da en estado absoluto: no es que uno solo pueda amar, o solo querer o solo desear. Muchas veces, uno “Ama“, quiere, necesita, desea a su pareja y está enamorado de ella; lo que realmente importa es cuánto de cada cosa. Pongamos un ejemplo clásico: Un integrante de la pareja, decide terminar la relación. Si la otra persona quiere a su pareja, y la necesita mucho más de lo que la ama, seguramente le pedirá que no lo deje. Insistirá que la ama (queriendo decir que la necesita) y al final, si su pareja continúa diciendo que ya no quiere estar más juntos, muy probablemente se enojará. Por el contrario, si predomina el amor, en esa situación lo más probable es que la deje ir. Ya que si decidió eso, es porque la hará más feliz. Y una persona que ama, lo que realmente quiere, es la felicidad del ser amado. Es probable que también se ponga triste, porque podrá imaginar que sus esfuerzos por hacer feliz a su pareja no fueron suficientes, pero jamás la odiará. Lo más probable es que haya días que uno quiera más y otros, que ame más. Y posiblemente en la situación del ejemplo anterior, uno no actúe como lo indiqué, ya que es raro que uno sólo ame, o sólo quiera a otro. Una reacción común podría ser también, la de pedir explicaciones. De esta manera, podría intentar modificar algunas cosas (como su comportamiento), y así lograr que el otro cambie de opinión. amor PARTE IV Antes de terminar, quisiera volver a las frases que dije al comienzo: Sobre: “el amor y el odio van tomados de la mano” o “entre el amor y el odio hay un solo paso”, son claramente absurdas. Si uno ama a alguien, sobretodo si uno “Ama” a alguien, ¡no puede odiarlo! La sensación de bronca cuando uno se ve desilusionado por algo que hizo su pareja proviene, en realidad, porque la Quiere demasiado (esto no significa que no la ame, pero sí que la quiere más de lo que la ama). Cuando alguien ama, desea la felicidad de la otra persona e intenta contribuir a esa felicidad. En cambio, cuando uno odia, desea el mal del otro. [El lector podría decir: Teniendo en cuenta lo que usted dijo sobre el Amor, se podría deducir que Odiar no es desear la tristeza del otro, sino esforzarse por hacerlo triste... Sí, es cierto. Más a mi favor. No se puede amar y odiar a la misma persona] Como dije, hay quienes creen que: “Lo contrario de amar, es querer. Ya que amar significa darlo todo; y querer, exigirlo todo.” Suena bien poéticamente, pero amar y querer tan solo son dos cosas distintas, lo contrario de amar, es odiar; y de querer… ehhh… creo que “no querer” =P Es como decir que lo contrario de querer, sea ignorar o ser indiferente… (se me acaba de ocurrir) eso tampoco es cierto. Lo contrario de “yo quiero comer una manzana” es “yo no quiero comer una manzana” y no: “me da igual”. Lo contrario de “yo amo a mi pareja”, es “yo odio a mi pareja” y no “yo quiero/deseo/necesito a mi pareja” ni tampoco: “yo no amo a mi pareja”. Amar y no amar son dos cosas distintas, pero no son antónimos. A la mayoría de las personas, no las amamos, pero tampoco las odiamos. Otra frase que he escuchado mucho es: “Nadie te va a amar como yo te amo/é”. Como expliqué antes, uno ama cuando actúa. El hecho de decir la frase anterior, no indica mayor amor. Generalmente quienes repiten esa frase, son personas que necesitan mucho a la otra y lo que estarían diciendo es: “Te necesito más que a nadie y te pienso todo el tiempo. Nadie te va a necesitar tanto como yo, ni te van decir tantas veces que te quieren”. Suelen ser personas que hablan mucho más de lo que hacen y que quieren y necesitan, más de lo que aman. Pensar todo el día en el otro, sufrir su ausencia o su indiferencia, necesitar a la otra persona para ser feliz, no es amar, eso téngalo claro. Un caso muy curioso donde se usa la palabra amor, es cuando se habla de “amor imposible” o “amor platónico”. No estoy en condiciones de decir lo que es “amor platónico” ya que no he leído aún qué es lo que piensa Platón (¿o era Platóns? ¿Platóns de albóndigas? ¡Ayudame, Daniel Rabinovich!) sobre el amor; pero sí opinaré sobre el “amor imposible”. Si ya empiezan a entender mi manera de pensar, notarán que esa frase también me resulta absurda. La gente que habla de “amor imposible” se refiere a cuando uno quiere y desea estar con otra persona, pero por ciertas circunstancias no pueden. Estos motivos pueden ser muy diversos: desde que ambos integrantes no se conocen (ej: cuando el “amado imposiblemente” es una persona famosa), hasta la negativa de alguna de las familias a aceptar la relación. Pero mucho peor es cuando el “amado imposiblemente” es “imposiblemente amado” ¡justamente porque no quiere! Ej: “Sé que no me quiere ni un poquito, pero… ¡Ay, yo lo amo tanto…! lo nuestro es imposible” (?) No abundaré en detalles, pero esto tampoco es amor, es un “estoy enamorado, pero por X razón, no podemos ser pareja”. Quizá se habrán preguntado (lo dudo mucho) porqué decidí inventar algo llamado “Amar“. Podría haber elegido la frase “amor verdadero”. Cada vez que escuché hablar de eso, no se referían a un “amor verdadero”. En general, se usa esa frase para referirse a alguien a quien uno necesita más que a cualquier otra persona que haya conocido, y está seguro que a nadie más querrá tanto. Pero eso no es amar… es querer o necesitar. Ejemplo: Una persona ha tenido muchas parejas en su vida, y a todas las ha querido. Un día conoce a alguien a quien, al pasar el tiempo, quiere más de lo que quiso a sus anteriores parejas. Siente que no puede vivir sin esa persona, la necesita. Tenerla, lo hace feliz. Y cree que esto nuevo que siente es “el verdadero amor” y que esa persona es “el amor de su vida”. Es algo nuevo, es cierto, pero tampoco es amor. Quizá haya gente que use la frase “amor verdadero” a lo que yo considero “Amor“. Puede ser, pero como siempre he oído esa expresión para cosas que no considero que sean amor, entonces preferí crear otro término. PARTE V No digo que a una pareja, solo haya que amarla, y todo lo demás sea malo. No, para nada. Estar enamorado de alguien a quien uno ama, y ser correspondido, es una de las mejores sensaciones del mundo. Es cierto que estar enamorado es algo involuntario: uno no puede elegir de quién enamorarse, pero sí a quién amar. Cuando uno no puede sacarse a alguien de la cabeza a pesar de que lo lastimó, es porque está enamorado. Muchos desearían olvidarlo, pero eso no es algo que podamos elegir. Sin embargo, me parece (no estoy seguro) que si uno “Ama” a alguien, muy probablemente termine enamorado. El querer y el necesitar, en su justa medida, hace que uno se esfuerce por no perder al ser amado, y recuerde que tiene que demostrar que realmente ama a esa persona, y no solo decirle cosas lindas o repetirle “te amo”. El desear a quien se ama, también produce un efecto muy positivo en la relación, incrementa el enamoramiento y hace al amador, más feliz. Por lo tanto, decirle a tu pareja que la querés, la necesitás o la deseás, no significa que no la ames. Eso se supone que ya lo sabe por tus acciones. Y es lindo además de ser amado, ser querido y deseado. El estar enamorado, el sentirse atraído por la persona Amada, es algo fantástico, da una sensación de felicidad inigualable. La combinación de amar y estar enamorado es excelente. Uno disfruta de la vida de la mejor manera, y se esfuerza por ver a su amado lo más feliz posible, y al lograrlo, uno mismo se siente cada vez más feliz amor imposible PARTE VI Creo que me queda mucho para decir, pero ya escribí bastante y no quiero aburrirlos. Me gustaría que ustedes me digan lo que piensan, en qué cosas están de acuerdo y en qué difieren. No contesten como si yo tuviera toda la razón en lo que dije (ej: no lo había pensado, pero tenés razón en todo, amar es lo que decís vos, no lo que uno suele escuchar), pero tampoco como si sólo fuera correcto todo lo que escucharon a lo largo de su vida (ej: ¿pero por qué no te dejás de hinchar? ¿quién te crees que sos para andar diciendo qué es y qué no es amor?). Lo que me gustaría es que mediten acerca de lo que escribí, que los haga pensar. Y si quieren, que compartan su reflexión con los demás. Yo estaré esperando leer nuevas opiniones y apenas las vaya leyendo, las contestaré. No creo ser el dueño de la verdad. De hecho, este post sufrió numerosas modificaciones, ya que algunos de mis pensamientos eran contradictorios. Hace mucho tenía en mente todas estas cosas, pero al escribirlas tuve que ordenarlas, y noté errores en mis conceptos que pude modificar. Muy posiblemente, el texto continúe con errores. Cada vez que lo releo, encuentro algo para modificar, o un comentario que convendría agregar para una mejor comprensión. Espero que alguno comente algo, para que me haga pensar en qué cosas he acertado, y en qué me he equivocado, y así tener una idea un poco más clara de lo que es y no es amor. Saludos.. Aracely-Salta
Posted on: Sun, 03 Nov 2013 16:45:17 +0000
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