SI LOS HOMBRES ORGANIZARAN LOS CASAMIENTOS Habría menos canciones románticas y más rock and roll. De la torta saldría una rubia en tanga. Él pondría a su perro Rottweiler de testigo. Nada de traje: un par de jeans, un buzo y un saco liviano. Usaría corbata con el escudo oficial de su club de fútbol. Pondría una pantalla gigante para pasar los mejores goles de su equipo desde que conoció a Julieta hasta hoy. Pondría colchones y puffs para que los amigos borrachos tuvieran donde dormir la mona . Llegaría a la iglesia montando la Harley Davidson de un amigo. La ceremonia sería diez veces más corta y la luna de miel diez veces mas larga. Los souvenir serían cigarros y las invitaciones tendrían el diseño de una entrada a la cancha de fútbol. En vez de copas de champagne, habría latas de cerveza. En vez de un buffet habría pizza por metro y baldes de papas fritas. Diría: “La torta que la corte el mozo, que para eso le pago”. Pondría a un amigo que haga de novio para bailar el vals. Que en el atrio salude la novia sola, total nadie le dice al novio “qué lindo que estás”. Impondría el ritual de que todas las amigas de la novia se tengan que desnudar antes de medianoche. No gastaría nada en el casamiento, gastaría todo en la despedida de soltero. No haría listas de casamiento en ningún comercio. “Que cada uno regale lo que quiera”. Echaría a patadas a los fotógrafos profesionales. Total, si la fiesta es inolvidable, nadie necesita fotos para recordarla. Mientras nadie se caiga, nada se incendie y la novia no llore, todo está “saliendo bien”. Si logra emborracharse hasta olvidarse de todo, la habrá sido un éxito.
Posted on: Mon, 15 Jul 2013 15:32:49 +0000
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