Saçlarım beyazlıyor baba? Benim saçlarım beyazlıyor! Aynaya her baktığımda on yaş daha yaşlanıyorum sanki… İçim acıyor yaşadıklarımızdan ve keşke demek istiyorum ‘’yapmasaydım’’ diye biten bir cümle kurmak istiyorum hayatımdan. Ben her şeyi doğru yaptım baba, ama her şeyi doğru yaptım. ‘’Sadece sevdim‘’ denir ya Türk filmlerinde ben sevdiğim için asla pişman olmadım baba, ya da yargılanmadım çünkü sevgiden zarar görmedim. Bizim yaşadıklarımız bir yere kadar kader belki de ve sonrası olması gerekenler, yapılması beklenenler… Biz neden dağıldık böyle? Kimin için? Ne için? Bu soruların cevabı neden yok? Koskoca bir boşluk var içimde, öyle kocaman ki ezilmiş tüm heybetinde… Üşüyorum baba üzülmekten, titriyorum baba kırılmaktan, ellerime bakıyorum bazen en son kimin elini tutmuştum ben? Hatırlamıyorum, hatırlayamayacak kadar yaşlanmışım baba ve yaşlılığımı anlatamayacak kadar unutmuşum kendimi… Sana bazen sarılmak varlığından emin olmak için sımsıkı kucaklamak istiyorum ama yoksun işte yoksun! Ölseydin şimdi bu duyguyu nasıl anlatırdım bilemiyorum ama sen yaşıyorsun baba, biz yaşıyoruz… Kokunu hatırlayamıyorum artık çünkü ben küçükken sen hep sigara kokardın ve halamın cenazesinde duyduğuma göre sigarayı bırakmışsın… Şimdi nasıl kokuyorsun bilmiyorum baba? Baba sen çok şeyi kaçırdın hayatında ve tıpkı benim gibi… Bir bilsen nasıl korkuyorum hayattan, nasıl planlar yapıyorum kafamdan sırf yalnız kalmamak için. Yalnızlık nedir bilir misin baba? Ben evlilik planları yaparken çocuk doğurabilmek için tedaviler görürken hep bu soru var aklımda ‘’bana kim bakacak’’ ben hayatımı multipl sklerozdan dolayı istediğim gibi yaşayamıyorum baba… Yanımda olsaydın yaşantımı sürdürebilmek için kendimi nasıl zorladığımı bilirdin. Hastalık değil beni korkutan ya da üzen ve hatta düşündüren… Ben anne olmak istiyorum baba ve olamama durumumu öğrendiğimde yüzümün aldığı şekli ben bile hatırlamak istemiyorum. Televizyonda, bahçede, Pazar da her yerde anneler görüyorum… Güzel çocuklar, küçücük bebekler… Aileler görüyorum… Benim senin kadar şanslı olmadığım büyük bir gerçek farkındaysan? Sen seni seven üç evlada sahipsin, her ne kadar görüşemesek de bizler seni düşünmekten, seni özlemekten kendimizi alamıyoruz. Her gün geçmişi, çocukluğumuzu senli günlerimizi anıyor ve bize bunu neden yaptığını sorguluyoruz. Sen kötü bir adam değilsin baba, olamazsın da ama bu yaşadıklarımız çok hazin şeyler… Ben her gün bize acıyorum baba! Biz acınacak bir aile olarak parçalandık, savrulduk dört bir yana… Sığındığımız limanlar bizi bırakmadı belki ama Rabbim ölüm acısıyla ayırdı sığındıklarımızdan… Hep diyorum ki ‘’ dedem olsaydı biz öksüz kalmazdık’’ Sen bizi öksüz bıraktın baba ama dedem bize öksüzlüğümüzü hissettirmedi hiç oysa şimdi? Dedemin ölümüyle öksüzlüğümüzü saracak kimse kalmadığında anladım sensizliği, dedem yokken anladım bir babanın kerametini. Dedem olmasaydı biz ‘’baba’’nın ne demek olduğunu hiç bilemeyecektik biliyor musun? Bazen ‘’bizim babamız sensin başka babamız yok ‘’ derdik kızardı ‘’sizin çok iyi bir babanız var, bir talihsizlik ayrı düşürdü birbirinizden ama asla babanızı inkâr etmeyin, o sizin babanız ve kimse bir babanın evladını sevdiği kadar sevemez’’ derdi. Baba sana yazdığım bu satırlarda acaba haksızlık yapıyor muyum diye çok düşündüm, döndüm dolaştım okudum ama kızgınlıkla da olsa bir haksızlık yapmamışım gibi geliyor. Ben kimseyi suçlamıyorum ya da suçlamamaya çalışıyorum. Ben mükemmel bir anneye sen mükemmel bir eşe sahipken yuvanı dağıttın, bu durum bir babanın yaşayabileceği en zor en ağır acı… Sana o kadar üzülüyorum ki içim acıyor baba. Anlamaya çalışıyorum bir babanın evladını verebileceği bir omuzu neden olamaz? Bir evlat neden babasının omzunda ağlayamaz? Baba ben yirmi dört yaşındayım ve saçlarım her geçen gün beyazlar oldu… Eskiden duyardım saçları yaşadığı acılardan beyazlamış insanların varlığına inanmazdım baba şimdi ben beyazlar oldum… Yaralarımızı sarabilecek sevgiye sahipken neden sen bu kadar güçsüzsün baba? Neden aileni toparlayacak, varlığınla ailene umut verecek güce sahip değilsin? Anlamıyorum neden? Bir baba güçlü olmalı, güçsüzken bile güçlü durmalıydı benim gözümde, sen neden güçlü değilsin baba? Beni bu dünyaya annem tek başına getirmedi, sen bu dünyaya gelmem de en önemli taşlardan biri oldun baba peki neden şu koskoca dünya da yapayalnız bıraktın bizi? Hani bir rüya görürdüm, sık sık korkuturdu beni, hani üç dakika içinde dünyayı evimize saklamak zorunda olurdum rüyamda yoksa dünya infilak eder zannederdim panik halinde evin içinde koşar bu imkânsız yaptırım gücünü kendimde bulamadığım için çaresizlikten ağlardım. Saniyeleri sayardım ve sen beni uyandırır kendime getirmeye çalışırdın .. Benim bacaklarım tutmazdı sen sakin ol geçecek birazdan, çok korktuğun için bacaklarını hissetmediğini zannediyorsun ‘’derdin ve sakinleşince bacaklarım geçerdi ben yürüdüm. Şimdi düşünüyorum da senin hayatımıza girmen demek işte bu rüyada hissettiğim korku demek… Şimdi tekrar hayatıma girsen her an infilak edersin korkusuyla yaşardım ben, her an seni kaybetme korkusu… Sana karşı ne hissettiğimi anlatamıyorum baba, ne varlığın için duyduğum memnuniyeti ne de yokluğun ile yaşadığım memnuniyetsizliği… Neden bu denli kayboldun hayatımın içinde anlayamıyorum. Ben sana hiçbir kötülük yapmadım ki, sırf sana değil kendime bile bir kötülüğüm olmadı ki benim? Ben neden bu kadar acıyı yaşıyorum baba? Ben neden insanların elinde olan sebeplerle acı çekiyorum? Çektiğimiz acıları sıra sıra dizdikleri bu ipin ucu kimde? Bir uzatsan elini, bir tutabilsem? Bir istesen birlikte savaşmayı hayata karşı? Baba neden? Baba neden bu acılar? Hepimizin sonu kara toprakken biz neden ayrıyız? Her evlilik bitebilir biliyorum ama bir anne baba ilişkisi, bir anne baba evlat ilişkisi neden biter? Bu nasıl mümkün olabiliyor baba? Bir baba evladına sarılmadan nasıl var olabiliyor? Hiç mi özlemiyor hiç mi merak etmiyor yüreğin bizi? Evlatlarını anlayamayacak kadar mı kayboldun sen? Seni anlamaya çalıştıkça neden kayboluyorsun baba? Seni tanıyamıyorum artık ve anlayamıyorum. Ne olur bana yardım et çünkü seni ölmeden önce anlamak istiyorum. İleride yalnızlığımla ömrümü tüketirken keşke diyerek vicdan azabı çekmek istemiyorum baba, keşke babamı anlayabilseydim diye vicdan azabı çekmek istemiyorum. Bunu bana neden yaptığını bilmek istiyorum baba seni sevmek istiyorum… Ben senden sadece babamı istiyorum zaten bana ait olan babamı paylaş lütfen Tolga Monte : Ne denir ki ağzına yüreğine sağlık
Posted on: Sun, 13 Oct 2013 22:23:37 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015