Te estoy escribiendo una carta que posiblemente no llegue a darte nunca. Pero tenía ganas de escribir, de alguna manera tengo que sacar lo que siento, la bronca que tengo encima no la puedo explicar, es tan grande que oculta la tristeza que hay debajo. Me lastimaste y no unas ni dos veces, me desilusionaste tanto que comienzo a creer que la estúpida fui yo por haberte creído… Yo te amaba ¿sabes? Te quería, lo di todo, no tienes idea de las cosas me hiciste sentir, las veces en las que me la jugué, por más que fuera difícil verte nada me importaba. Las veces en las que volvía a apostar por que todo saliera bien. Realmente deseaba que tuviéramos una oportunidad, quería demostrarte todo lo que tenía para entregarte, mi fidelidad, mi amor… Pero no tengo ya nada que demostrarte, no tengo ganas ni energía para probar nada porque una vez más no supiste valorar mis sentimientos. Quien te lastima te hace fuerte y como te dije hace unos días, ahora sé lo que no tengo que hacer. Aprendí que no puedes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hiciste creer que te haría bien estar conmigo, en verdad me lo creí, pero tu no me necesitas ni me queres siquiera, solo querés la seguridad de tener a alguien que te brinde un amor sincero. Lástima, porque ya no estoy dispuesta a dártelo; no vuelvo a llorar por las cosas que antes me afectaban y prometo de todo corazón que no vuelvo a marcar tu número. Ver tu foto con alguien tan solo fue la prueba que me faltaba para saber lo que tenía que hacer, no seguiré detrás de lo que me hace mal. No me enamoré de lo quien eres ahora, me enamoré de lo que creí que eras, de lo que soñaba que encontraría en ti. Ahora que lo pienso no se puede amar a alguien que te hace sentir tan mal, el amor no puede ser así, porque entonces algo anda mal. Digas lo que digas, este inconveniente no me detendrá porque sé que después de ti hay muchas cosas por vivir y no todas las personas tienen el mismo concepto de “amor” que tienes tu. Quizá nunca te has puesto a pensar que un simple “te quiero” puede ser importante para quien se lo dices…. Tan solo tengo enojo, es tan inmenso que no te hacés una idea. Desearía tenerte cerca y gritártelo a la cara, que me mires a los ojos y mires bien lo que te perdiste, porque esto se acaba y no pienso dar marcha atrás, lo único que pido es tener la fuerza necesaria para actuar acorde a lo que digo. Sé que no te importará, que harás tu vida y quizá, con suerte quede en algún lugar de tu memoria. Pero yo voy a seguir con lo mío. En algún momento cuando se disipe la rabia ya no quedará nada y dejaré de sentir todas las cosas que sentí por ti. Estábamos cerca, tan cerca que casi podía sentír que ya estabas acá y que lo intentábamos, realmente te estaba esperando y tiraste todo a la basura. ¿Tan poco importante fui que no valía la pena ni siquiera jugártela con un poquito de respeto? ¿Realmente no valía la pena esperar? ¿Qué pretendes? Lo peor de todo es que esto siempre fue así, nunca fue diferente, tal vez mi dolor se deba al hecho de que por fin entendí lo que eres, y seguirás siendo porque no vas a cambiar y cualquiera que se te cruce te dará motivo para estar con ella. Es una pena, porque a pesar de que te lastimaron, me da las sensación de que no aprendiste nada, al contrario, lo utilizas como excusa para no entregarte realmente a alguien que podría, quizá, hacerte feliz. Tienes un muro construido y nadie que no quiera simplemente pasarla bien un rato contigo, lo va a traspasar. No es lo que quiero, aunque me duela en el alma, entenderé que no me haces bien; que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que siento tristeza, rabia, o decepción. De corazón, ojalá seas feliz, como de hecho no dudo que lo serás. Pero ojalá también sepas ver un día lo que en verdad sentí por ti. Yo por mi parte, tomé una decisión y la voy a cumplir cueste lo que me cueste: tengo que decirte adiós JACM
Posted on: Sat, 02 Nov 2013 14:33:54 +0000
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