Tipos de Bêbados Bêbado Chaves: Aquele que Após a manguaça, concorda com tudo que você diz e acha que tudo é verdade, ele pode ser levado fácil fácil .. Isso Isso Isso; Bêbado Pescador: É aquele que após ter tomado todas, começa contar suas mentiras e aventuras incríveis que ele passou, começa contar historias de seus parentes que estão lá só Deus sabe onde,sem dizer que seus parentes são os mais fodões de acordo com os seus comentários. Bêbado Convencido: A Única diferença do Pinóquio para o Convencido é que o convencido está sempre se achando o tal, e o mais incrível dizendo sempre : eu não estou bêbado. Bêbado Vitrola: É Aquele que depois que bebe num para mais de falar, sabe qualquer assunto que vc diga e é o expert a respeito do mesmo, ele é do tipo que fala mais que o Galvão Bueno Bêbado Brecha: Aquele que começa entregar o ouro quando bebe, começa falar e ter atitudes suspeitas, começa entortar a Pá pro lado errado e começa a fazer coisas que ninguém nunca imaginou. Bêbado Emo: É aquele que quando bebe pra caralho começar pensar nos momentos tristes que a vida lhe proporcionou, começa a chorar e quer desabafar com todos dando, beijos e abraços pra todos os lados. Bêbado Emuxinho: A diferença entre esse e o bêbado emo é que ao invés desse chorar perto dos amigos, ele prefere se isolar e chorar sozinho em um canto , ouvindo suas musicas e conversando sozinho, se perguntando sobre tais atitudes Bêbado Bomba Atômica: Esse também pode ser chamado de estouradinho, pois qualquer coisa que coisinha é motivo pra armar o barraco, sem dizer que ele ficar provocando a todos ate conseguir arranjar uma briga, geralmente vc ve ele brigando sozinho nas ruas. Bêbado Olha Eu Aqui: É aquele que depois de ter bebido todas, começa ficar pedindo pra tirar fotos e quer aparecer em todas as fotos que alguem tira , e o pior aparece em foto de quem ele nem conhece chega abraçando e não tá nem ai, o importante é ele aparecer na foto. Bêbado Amigão: Depois de horas bebendo em sua roda de amigos, começa repetir toda hora que você é o melhor amigo do mundo e fica falando bem de vc para todos falando que você é o mais fodão e que não consegue viver se ti. Bêbado Inimigo: É aquele que gosta de te colocar em situações perigosas, mexe com todos mais sempre dizendo, tou com fulano di tal, enquanto eu tiver com ele nada de ruim vai me acontecer , sempre se escondendo atrás do tal amigo. Bêbado Homer Simpson: É aquele com a memoria mais curta possível, faz 300 cagadas mais nunca se lembra do que fez só lembra quando alguém o conta, tudo pra ele é apenas o momento e depois já era passou. Bêbado tomo todas: Mesmo depois de não conseguir parar em pé está pedindo mais bebida, é aquele que está afim de parar no hospital em coma alcoólico, só pensa em beber , mais jamais em parar, só para quando foi parar no hospital carregado por um amigo e tá tomando glicose. Bêbado Cupido: É Aquele que começa a te apresentar pra todas suas amigas e falando que vc está afim de todas te ajeita pra todos que passam, a maioria das vezes queimando seu filme, ele chega ate a dar medo. Bêbado Bozo: É aquele que começa contar piadinhas ou pérolas que alguns amigos fizeram no passado seu maior objetivo e tentar fazer com que seus amigos deem risada, mais só conta piadas ultrapassadas e que não tem mais graça, sem dizer que conta 3 ou 4 vezes a mesma piada, e ri da mesma sozinho por meia hora, consegue espantar a todos ,ate sobrar um infeliz para cuidar dele. Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos. Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos. Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. Aliás, alguns amigos nossos deste Tipo foram contra a construção deste site. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos. Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso mala. Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça. Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte. Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso bundalelê, enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam provocar situações muito engraçadas. Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos. Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos. Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios. Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!! Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões. Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo!
Posted on: Sat, 30 Nov 2013 18:19:14 +0000
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