Tô me dando conta de que eu não tô preparada pra vida, não tô nem um pouquinho. Cansei de apanhar da vida; é, ela bate, bate forte ainda por cima, e não, de tanto levar surra eu não aprendi a revidar, sou fraca, fraca mesmo, tô aqui cheia de hematomas e nada de me mexer, não consigo dar um basta nessa pancadaria toda pra cima de mim, do meu corpo, da minha mente, do meu coração, da minha alma. Já tô aqui avisando pra quem ainda tá em tempo. Não cresça. Não tem nada de divertido em crescer. Queria ser como Benjamin Button; o melhor deve ficar pro final, a alegria da infância, a ingenuidade, um tanto de ignorância sobre a vida e de como é difícil viver. Tô bem naquela fase de sobreviver, de ir levando, empurrando, aos trancos e barrancos, tô indo como posso, um pé de cada vez, com paciência, sem fazer grandes estragos, não tô esperando nada de mais desse momento da vida, ainda mais nenhuma surpresa indesejada, pois disso já me bastam as últimas decadências da minha existência. Realmente eu ando percebendo que eu devo ter feito algo de errado, quem sabe não era pra eu ter vencido a corrida dos espermatozoides, não era a minha vez, porque não tá sendo nada fácil viver. Não tá sendo nada fácil ir levando o peso do fracasso comigo, o peso de não saber o que fazer, o peso de não saber pra onde correr. Dizem que todos são bons em alguma coisa, mas eu não, realmente não tem aquela coisa que dá pra se dizer que é minha fascinação, minha sina, meu dom; nada. Não adianta eu depositar promessas, juras, esperanças, eu sempre vou acabar quebrando todas, fracassando todas as inúmeras vezes que eu tentar, isso já é fato testado e não há quem possa mudar isso, se até hoje ninguém conseguiu, não tenho jeito mesmo. Então não deposite suas chances em mim, não quero ter a responsabilidade de recolher seus cacos, pois é isso que faço com tudo e todos, o pior, do mesmo jeito em que eu me encontro. Parece mesmo que há algo de errado comigo, sempre fui desse jeito, errada, torta, chorosa, mal-humorada, e eu nunca me importei com isso; mas agora eu posso dizer que me importo, mas não do jeito que eu tenha que mudar, e sim do jeito de pôr um fim. Simplesmente isso, acabar com toda essa tristeza, essa dor, esse desespero; tudo isso que anda trancado em mim, pois eu sei que não vai melhorar, eu sei que não sou capaz disso, sei como sei que dois mais dois são quatro, que a minha vida está perdida, e fui eu mesma quem acabou com ela, não me mexi a tempo e agora também já é tarde demais. Tô aqui dizendo eu cansei de ser esse fracasso que em tudo que toca vira lama, que tudo que sonha vira chama e que eu me consumo com minhas ilusões fantasiosas. Tô aqui dando um basta em mim mesma. — O fim não deve ser tão ruim quanto esse meio.
Posted on: Thu, 28 Nov 2013 02:07:46 +0000
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