Un psiholog american avea un grup de patru mame, împreună cu odraslele lor, la o sesiune de terapie: - Cu toate aveți câte o obsesie! remarcă el. - Tu ești obsedată de dulciuri, ți-ai botezat fiica cu numele de Candy. Apoi se întoarce către a doua: - Tu ești obsedată de bani, ți-ai botezat copilul Penny. - Iar tu ești obsedată de alcool și acest lucru se manifestă în numele copilului tău: Brandy. În acest punct, mama celui de al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și-i spune: - Hai, Dick, noi plecăm! - Tată, eu mă mărit! - Cu cine? - Îl știi pe Ionel, vecinul nostru? Cu el! - Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan, sărac, rătăcit… - Dar tată… eu nu caut băieți cu bani! - Nu e vorba de asta, dar pe el și-așa l-a bătut soarta, tu vrei să-i pui capac? Pe plajă la Mamaia. Ea: Dragule, ești precum un vultur! El: După privire ți-ai dat seama? Ea: Nu, după unghiile de la picioare… La magazinul de legume: - Să vă pun și niște ciupercuțe? - Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea… Doi prieteni vorbeau: - Cum e, mă, să fii însurat? - Super tare, mă simt de parcă aș avea iarăși 16 ani! - Adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… Azi-dimineață, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chipsuri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei… Cum faci o femeie să se simtă marfă? R: O plimbi cu tirul! Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier. Ajunși la Porțile Raiului, Sfântul Petru le pune tuturor aceeași întrebare: - O să vă îngroape în câteva zile. Ce ați vrea să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt? - Mie mi-ar plăcea să aud că sunt cel mai mare medic de după Pasteur și un tată exemplar. - Mie mi-ar plăcea să aud că am fost un profesor universitar extraordinar și soțul ideal. - Mie mi-ar plăcea să aud: „Priviți, mișcă!”. Ce credea câinelelui Pavlov despre stăpânul lui: Uite, domnule, ce reflex condiționat pe bătrânelul ăsta… Când se aprinde lumina îmi aduce de mâncare… Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbuțã care trecea p-acolo: - Ne dați, vã rog frumos, sârma aia roșie? Bãbuța ridicã sârma și le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, bã, ți-am zis cã aia roșie e nulul! Un fotbalist merge la preot: - Părinte, în Rai se joacă fotbal? - Trebuie să mă documentez, vino mâine! A doua zi: - Părinte, ei bine? - Am o veste bună și una rea. - Cea bună? - Da, se joacă fotbal. - Și cea rea? - Joi ai meci… Client: Nu pot să intru pe internet Suport tehnic: Ați folosit parola corectă? Client: Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteți să-mi spuneți ce parolă ați folosit? Client: Șase steluțe! Cum se numește un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club? R: Barman Doi copii discutau: - Ce vrei să te faci când o să fii mare? - Mă fac idiot! - De ce? - Păi, tata zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie frumoasă are, idioții ăștia sunt plini de bani… Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine… Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine. Maria către Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura. Ion către Maria: - Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin. Un angajat ajunge la serviciu fix când șeful își parchează BMW-ul nou-nouț. Angajatul, rămas gură-cască la mașina mișto a șefului său, îi zice: - E tare de tot masina asta, sefu’! - Ei bine, i-a zis șeful, dacă o să faci eforturi, muncești din greu şi o să stai peste program, la anu’ o să am una și mai tare. Nevasta unui deținut merge în audiență la directorul închisorii. - Domnule director, vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară. - Dar, doamnă, soțul dumneavoastră lipește etichete pe sticle, vi se pare că e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel… Soțul vine acasă și o prinde pe soție cu amantul în pat… Șocat, acesta întreabă: - Ce se întâmplă aici? Soția se uită la amant și zice: - Ți-am spus eu că-i prost? Gheorghe și Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Văsălie îi zice lui Gheorghe: - Iete, bă, ce păsăroi pă cer. Ăsta ne mănâncă oile. - Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu. Văsălie ia pușca și trage un foc. - Ai nimerit-o, mă? - Nu știu, zice Văsălie, dar văd că la om i-a dat drumul. La a 20-a aniversare a căsătoriei, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect: - Aș vre se molțomesc la Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția me… - Alături de soția mea, îl corectă prietenul român. - Alături de soția te numai 4 ani. Doi ardeleni tăiau lemne, iarnă, frig năprasnic. - D-apăi șogore, cum de nu ți-ai luat șapca aia cu urechi? - Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port… - No mă, da’ ce accident? - Mi s-o oferit pălincă și n-am auzit…
Posted on: Wed, 24 Jul 2013 22:33:11 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015