23/XI /1989/ HISTORIA REAL DE UNA CHICA. " YO DESCABALGUE DEL CABALLO " Dedicado a mis padres y hermanos que,pacientemente,cogieron mi mano enseñándome a andar.Os quiero. Anduve mucho tiempo perdida,confundida en el fondo de la inconsciencia.Jamás quise mirarme al espejo,no lo soportaba.Mis ojos no miraban a mis ojos y,en mi rostro,la ansiedad era el único rastro que me identificaba.Buceando en mi pasado,comprobé que la insatisfacción vino siempre de mi mano.Mi única seña de identidad era,había sido,la inseguridad y ,con ella,sin fin de inconformismo.Pretendí escapar de mi eligiendo el camino más fácil.Una noche ( no recuerdo cuanto tiempo ha pasado ) " me dieron " a probar un pitillo mágico, que me hizo sonreir, gozar; incluso,pude soportar mi propia sombra.Pensé haber encontrado la solución y continué fumando la hierba sorprendente que me hacía olvidar mi propia imagen. Desde aquel instante, me convencí de que el único equilibrio posible estaba en un estado tóxico,aunque por aquel entonces,ni siquiera imaginaba lo que aquella palabra podría suponer en mi vida.Me enfrasqué en la historia de la coca; me daba nuevos impulsos,me hacía ser más espontanea, más locuaz y pretendí creer que empezaba a ser protagonista de mi propia historia.Había en mi gran tendencia a ser extremista en todo lo que hacía (esto también aplicado a actitudes y emociones ) y tendía a culpabilizar a los otros, a mi familia, de mis fallos.Estaba disconforme con la vida y me rebelaba ante las cosas tal y como estaban establecidas por el hecho de pensar que yo no había tomado parte en dicha composición.Por estos motivos,me sorprendía desganada,abúlica,desencantada,con dejadez ante la vida y actitud pasota ante cosas que realmente me importaban;lo hacía como forma de protesta y esto se traducía en unos fuertes deseos de destrucción, destrucción que, generalmente,iba dirigida hacia mi misma pero,no obstante,no pudieron salir ilesos todos aquellos que ponían todo su empeño en quererme sin obtener ningún resultado por mi parte.Así fue como conocí a la reina.Y fue también una noche en la que,una vez más,pensé que Superman era mi mejor aliado y que,a su lado,jamás tocaría fondo.Perdida siempre en la inconsciencia,pensé que sólo se enganchan los tontos y me autoconvencí de que yo era realmente la artiice de mi propio destino....¡¡¡ que torpe mecanismo de defensa !!!.Por aquellos días suponía que estaba flotando en el infinito,que era la mejor y , maquinalmente comenzaron a surgir las verdades a medias,las miradas soterradas y contrariamente a lo que antes había intuido,fui quedándome al margen de una vida no sentida en la que yo sólo podía asirme desesperadamente a las crines de un caballo que galopaba cada vez más fuerte y , en cada galope, una caída irremisible de la que sólo podía levantarme para volver a mentir,para aferrarme a unas riendas a las que yo entonces llamaba jeringuillas.La desesperación era cada vez mayor y ,también en una noche cualquiera,volví a mirarme al espejo.....Si antes no me soportaba,ahora no me reconocía.La imagen que se dibujaba ante mí era sólo el espectro de alguien que pretendía ser y no era,que quería vivir y se moría.En mi cuerpo sólo pude contar algunos huesos que ya empezaban a flaquear a fuerza de descalsificación e imaginé que podría quedar en mi mente.Sacando fuerzas de flaqueza,abrí mi armario;aquel que en otra época albergó bonitos vestidos que se ajustaban y realzaban mi figura,hoy era el vivo relejo de mi vida.Sólo cobijaba algunos trapos mal colgados y muchas pastillas que,al igual que mi vida,permanecían ocultos a los ojos de aquellos que siempre fueron buscando una señal que les hiciese evidente mi frustración.Las cogí todas y las conté detenidamente;un total de 34.Pensé que iba a realizar el único acto de honradez de mi vida y me aplaudí en silencio después de tomarlas.Seguidamente,escribí con laca de uñas roja en la mesa de mi cuarto :" NO HAY FUTURO" y me dispuse a perderme dentro del sueño reconciliador que habría de devolverme la paz no sin antes y , sin poder evitarlo,cayesen por mis mejillas unas lágrimas delatoras de mi estado depresivo. Suponiéndome liberada de mi agonía , me levanté y me dirigí al baño.Observé que l sol había salido muy fuerte aquella mañana y volví a mirarme al espejo.Sonreía al pensar que ya no era pero,una vez más,el mono que hacía años había desterrado a Superman me hizo latente que,por cualquier azar ,seguía viva y, por lo tanto,continuaba sufriendo.Fue entonces cuando me pellizqué y decidí apostar por mí vida.Busqué a los míos ;a aquellos a los que había engañado,robado y herido mil veces y, contrariamente a todos mis miedos,nos fundimos en un abrazo esperanzador que sólo hablaba de futuro,de amor de confianzas.De sus manos emprendí un nuevo camino que abría de devolverme a la vida y,hoy casi 10 meses después y, también de noche,escribo sobre aquella misma mesa que mi madre tuvo la delicadeza de pintar sin conseguir borrar del todo aquel " NO HAY FUTURO " de mi desesperación y que sigue hablándome del pasado recordándome ,ya para siempre , que he apostado por mí ,que Superman no existe y que sólo sucederá lo que yo quiera que suceda.No sé donde ni cuando he leído que sólo a partir de los 3 años de abstinencia podemos considerarnos curados...Siento diferir.Mi personalidad destruida, mi sensibilidad dañada van a necesitar toda una vida de trabajo por mi misma pero,a pesar de todo,soy optimista y, sin levantar mucho mi voz,pienso que puedo comenzar a gritar :YO DESCABALGUE DEL CABALLO.
Posted on: Thu, 12 Sep 2013 10:54:18 +0000
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