CHISTES PARA EL FIN DE SEMANA LARGO................... Franco G. Castagnino *Mi diario... Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones. *¡¡Estoy muy emocionada!! *Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. *Mi diario... Día 3 *He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf. *El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo, interesante y atento. *Mi diario... Día 4 *He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y vino. *Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. *Mi diario... Día 5 *He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. *Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. *El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. *Mi diario... Día 6 *Hoy he salvado a unas 2,600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!! *¡Estoy muy contenta! *Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.* Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta. Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase. El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductoramente y le dice: Quiero decir, que haría cualquier cosa... El le pregunta: ¿Cualquier cosa? ¡Cualquier cosa! ¿Cualquier cosa? Ella se le acerca más y contesta de nuevo: ¡Cualquier cosa! El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído: Podrías, ¿Estudiar? Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer: - Querida llegué!! En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" Te desnudas "Campana 2" Te vas a la cama "Campana 3" Hacemos el amor. Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!" Entonces el bombero sorprendido le dice: - ¿¿Eeh?? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego....!!! Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un auto y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito: ¿Qué te hicieron? Y dice el tomatito: Kétchup La sandía: Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice: Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro. Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro. El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice: Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro. ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar? Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!! - ¿En qué trabaja tu papá Facundito?? - Mi papá es abogado señorita. - ¿Anita en qué trabaja tu papá? - Mi papá trabaja en un hospital, es médico señorita. - ¿Robertito en qué trabaja tu papá? - Mi papá trabaja en un bar gay y sale haciendo una escena de striper y baila casi desnudo en el tubo, entonces los clientes le ponen billetes en el hilo dental y a la salida del trabajo se va con algún cliente y vuelve a la casa en dos o tres días. Entonces la maestra les dice a los alumnos que se vayan al recreo y le pregunta: - Espera Robertito, ¿En serio tu papá hace todo eso? - No señorita, mi papá es político pero me dio vergüenza decirlo... En un aula, están en clase de Anatomía: -Juanita, ve a la pizarra y dibuja el aparato genital masculino. Juanita va a la pizarra y empieza a dibujar. Está bien hasta que aparentemente se olvida de algo y se detiene tratando de recordar. Jaimito, al ver esto, para ayudarla, se le acerca, baja el cierre a su bragueta, saca su miembro y le dice: -Juanita... ¡Copia, copia! -¿Por qué estás triste, compadre? -Es que... murió mi hermana. -¡¡¡La putaaa....!!! -No, la menor. Le pregunta la maestra a los niños en el salón: —¿Que es bueno para detener la diarrea?...dime tu Pepito. —El Lomotil maestra. —Bien Pepito..y tu Sarita. —Las pastillas de terramicina maestra. —Muy bien Sarita ...dime otra Jaimito. JAIMITO levanta la mano y dice: —LOS MARISCOS O EL VIAGRA MAESTRA: —¿¡Que!?,…como piensas que los mariscos o el viagra detienen la diarrea JAIMITO??? —Si maestra, yo anoche escuché a mi mamá en la cama decirle a mi papá: "¡¡COME MARISCOS O TOMA VIAGRA A VER SI SE TE PARA ESA MIERDA"!! El Gumersindo le decía al encargado de la estancia: - Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esméril…desdiantes juimos al dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital. Que diz que era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica… en esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…lo mesmo el otro dotor, nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos fuimos pallá pa la costa. Y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido….mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. Y me dijo un compadre si no será liviana…Usté qué piensa patrocinto??? Y el patrón le respondió: - Gumer, yo creo que tu mujer te miente…ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas… Saludos desde Moreno…Pcia de Buenos Aires. Pago de Molina Campos… Con el tiempo, el Gumer se enteró…. Que era el diú, lo que impedía Que su semilla, llegara al óvalo… ¿En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. "FELIZ DIA" ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos. ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas. ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. QUE CONSTE QUE YO SOLO LOS COPIO, NO TENGO NADA EN CONTRA DE LOS HOMBRES, AL CONTRARIO. ME ENCANTAN. JAJAJAJAAAAA En Buenos Aires, un obrero llega a su casa y la esposa lo recibe diciéndole: -¿Qué te ocurre que te veo todo descompuesto. El esposo muy acongojado le dice: -Es que hoy, estábamos con mi compañero Juan, trabajando en la limpieza exterior de los vidrios el el piso 40 de un edificio, desde un andamio colgante. De pronto me dio un fuerte dolor de estómago y tuve que retirarme para ir al sanitario. Y pasó que mientras yo estaba defecando, Juan se cayo del andamio y se mató. -Que tragedia -dice la esposa conmovida-, y la esposa de Juan... tan joven, y queda sola, sin ningún apoyo, la pobre... -Sí -dice el marido. Menos mal que como trabajábamos para una empresa extrajera, teníamos todos un seguro de vida por 500.000 dólares, y ese dinero se lo entregan mañana, para ella solita... ¡Pobre mujer! La esposa abre los ojos desmesuradamente y exclama: -¿Que? ¡500.000 dólares para ella solita! Y vos por ahí... CAGANDO?
Posted on: Sat, 05 Oct 2013 01:01:14 +0000
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