:DDDD 9 NŐTÍPUS AKIT JOBB HA ELKERÜLSZ... ISMERŐS VALAMELYIK? 1. A duzzogó: ha látod, hogy valamiért neheztel rád, majd megkérdezed tőle, mi a baj, csak annyit felel: „ha magadtól nem jössz rá, nem is érdekel!”. Egész este szótlanul ül melletted a tévé előtt, de látod, hogy a kezében lévő távirányítót majd’ összeroppantja, ahogy kifehéredett ujjakkal szorongatja. Hisztire hajlamos. 2. A gondolatolvasó: befejezi a mondataidat, és gyakran kezdi úgy a sajátjait, hogy „tudom, mire gondolsz.” Gyakran jön azzal, hogy tudja, mit csináltál, még akkor is, amikor még te magad sem tudod. Amikor önhatalmúlag beköltözik hozzád, csak rád néz és azt kérdi, „úgy tudom, te is akarod”. Játékos az ágyban. 3. A szórakozott: ha csörög a mobilja, miközben veled beszélget, zavartalanul felveszi és szinte lemerülésig cseveg rajta a barátnőjével. Semmi „hívj vissza”, vagy „majd később hívlak”… cseppet sem zavarja, hogy ott vagy és hallod az egészet. A randikról fél órákat késik, de legalább mindig elmeséli, miért, többnyire hajszárítós és ruhapróbálós krízisek ezek. 4. A pszichológus: folyton a szüleidről és a gyerekkorodról kérdez, és amikor próbálnád kerülni a témát, megszólal: „akarsz róla beszélni?” Mindig azzal jön, hogy tele vagy szorongással és a találkozókat leginkább terápiának érzed. Legrosszabb fajtája, ha ez a világnézet ezóval is társul, akkor lesz: 5. Boszika: minden nap felolvassa neked a horoszkópodat. Gyakran jön azzal, hogy sokkal szorosabb lenne az összhang köztetek, ha te is spirituálisabb lennél. A szemében minden barátod tahó és csak hátráltat a lelki fejlődésben. Ha telihold van, nem lehet vele találkozni. Valamiért mindene gyógynövényszagú. 6. A titokzatos: írásban bátrabb, élőben viszont alig lehet szóra bírni. Már az első randin tudni szeretné, milyen elvárásaid vannak vele szemben. Keveset kérdez, de azok is főleg rólad tárnának fel ezt-azt, magáról nagyon kevés infót csöpögtet. Fura indokokkal mond le találkozókat és még 2 hónap után sem árulja el, merre lakik, de még a kerületet sem. Ennek többnyire oka van. Nem ritkán egy másik pasi (esetleg egy másik család). 7. A vallató: folyton az előző kapcsolataidról kérdez és összehasonlítja magát az exeiddel. Ha 10 percre eltűnsz, rögtön azt kérdi, kivel voltál? Gyakran jön azzal, hogy biztosan fogalmad sincs, mikor van a szülinapja. A féltékenység alaptulajdonság nála. 8. A hippi: saját kézzel varrt kendertáskával érkezik és mindig van nála állatvédős szórólap. Ha meglátja, hogy szemetelsz, vagy nem vagy szelektív, azonnal rád üvölt, de ő simán a sínek közé pöcköli a még parázsló füves cigi csikket. Előnye, hogy minden kis apróságnak örül, a krisnásoktól vásárolt szantál füstölőktől Álmoskönyvig mindennek. Szex után képes elmesélni az ágyban, hogy milyen tüntetéseken vett eddig részt. Ha fel akarod bosszantani, kezdj el vele politikáról beszélgetni. Szereti az állatokat, valószínűleg hasonló pályán is dolgozik - ha dolgozik. 9. A takarékos: vászonzsebkendőt hord a zsebében. Teljesen képben van a multik aktuális akcióiban. Az első találkozón előre szól, hogy ne üljetek be sehova, inkább sétáljatok, itt a XY park, most újították fel, meg olyan szép utcák vannak errefelé. „Nincs értelme beülni egy bárba, minden úgyis drága, és ha kéred az itallapot, a pincér már rondán néz, mert látja, hogy neked számít, mi mennyibe kerül, így eleve kevesebb borravalóval kalkulálhat”. Szülinapodra kuponokat kapsz tőle, viszont ötvenféle kaját tud előállítani krumpliból.
Posted on: Wed, 26 Jun 2013 05:14:32 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015