:) :) :) :) :) Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”. Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire. Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia. Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită. De ce se îngrașă bărbații după ce se însoară: - Când stau cu părinții se duc la frigider și spun: “Iarăși mâncarea asta!” Şi se duc în pat. - Când sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta!” Şi se duc la frigider. Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus: - Începi să arăți ca fosta mea soție… - Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte! - Da. Știu. Fetele încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărţit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. E luni. - Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc? - Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc! - Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi? - Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era tare grăbită… Un ardelean, un moldovean şi un oltean stau la masă, la un restaurant. Chelnerul vine şi spune: - Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat. Zice moldoveanul: - Ce-i aia “carne”? Zice ardeleanul: - Ce-i aia “s-a terminat”? Zice olteanul: - Ce-i aia “ne cerem scuze”? Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei: aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. - Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu pensionari. Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi: - Spune tu, Gigel. - Albinuţă. - Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu! - Vrăbiuță. - Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie. - Bulă, spune si tu! - Gărgără! Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn: - Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort? - Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia? - E branza cu mucegai, o specialitate... -Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort. Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita. Anunţ: Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%! 3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura. -Ce s-a intamplat? -Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul! Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa. -Ce s-a intamplat? -Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate. Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric. -Ce s-a intamplat? -Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa! - Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! - Ba nu-i adevarat! imi raspunse. Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential. - Ma Vasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo. Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele. - Da ce dracu ti s-a intamplat, ma Vasalie?! - Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele... Se întâlnesc două prietene: - Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei. - Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat? - Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat! - Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai. -Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc? -Nu va puteti da seama dupa gust? -Nu! -Si atunci ce va pasa? Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor: -Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza? -Fulgerul e gratis! O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera: -Domnule politist, cum ajung la spital? -Ramai unde esti! .. Dragi vecini, dati-ne bani de pat nou si promitem ca in loc sa gemem o sa vibram !!!
Posted on: Thu, 14 Nov 2013 17:52:36 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015