Jojo e non solo: 30 usi alternativi di 30 milioni di euro 30 milioni sono troppi per Stevan Jovetic? Probabilmente sì, infatti per ora nessuno s’è fatto avanti con la fatidica cifra, forse aspettando uno scontro da parte della Fiorentina. Oppure pensando a cosa si possa fare altrimenti con tutti quei soldi. Qualche esempio? Con 30 milioni si può pagare un anno di contratto di Ibrahimovic , cinque di Iaquinta, oppure 9 mesi di Eto’o, o ancora tutti gli ingaggi di Siena e Pescara per un anno (e avanzano pure i soldi per una stagione di Munari, se siete amanti del genere). Ma si può comprare anche il cartellino di Lukas Modric, tre volte quello di Van Wolfswinkel (ma poi starà a voi pronunciarne il nome tre volte), oppure Batistuta, Rui Costa, Edmundo, Oliveira e Chiesa tutti insieme, anche se erano altri prezzi e un altro calciomercato… Sempre con 30 milioni potete acquistare 37 chili di Falcao (la metà), o 8 di Messi (250 milioni per averlo tutto). O ancora, sei Luca Marrone (un uomo chiamato contropartita), oppure se non vi piace il centrocampista bianconero potete comporre una mediana con 4 Borja Valero al prezzo del 2012 (e vi avanzano anche i soldi per un Migliaccio, che per mantenere il risultato fa sempre comodo). Per gli amanti dei centravanti vecchia maniera c’è anche la possibilità di assicurarsi 30 Riganò 28enni, che potrebbero garantirvi 900 gol in C2. Uscendo dall’ambiente calcistico: 7,8 milioni di Big Mac, o se siete più rustici o poco simpatizzanti del McDonald c’è anche l’opzione 8,5 milioni di panini dalla Piera (“con tutto”). Per buttare giù i panini proponiamo 5 milioni di Negroni dalla Rosy. Ancora: 120 milioni di sigarette Marlboro rosse, oppure 2,3 milioni di ingressi allo Space Electronic, ovvero tutti i venerdì e i sabati per ben 22.000 anni. Se avete 30 milioni e vi scoccia girare per Firenze con una Fiat Punto, potete svoltare con ben 162 Ferrari California (bollo escluso). Se non trovate parcheggio sottocasa potete pagare 732.000 multe per divieto di sosta, o 330000 ingressi vietati in Ztl. Qualche altra alternativa: un viaggio sulla ex stazione spaziale sovietica, oppure 57 anni consecutivi di noleggio di un campo da calcetto, 127.000 abbonamenti in Curva Fiesole a prezzo intero. Per gli amanti della musica, con 30 milioni potete permettervi di far suonare i Rolling Stones alla vostra festa di compleanno per 4 anni di fila, e vi avanzano anche i soldi per due concerti privati di Paul McCartney (ma non ditegli che prima avevate chiamato Mick Jagger, o c’è il rischio che si offenda). Potete prendere un caffè e offrirne altri 33.333.332, oppure farvi dare il resto in caramelle Goleador: ve ne saranno date circa 200 milioni. Altri usi alternativi possono essere 3 mila impianti di capelli (a 10.000 euro l’uno, parola di Conte), oppure una seduta al giorno per 27.000 anni per rifarsi le sopracciglia. Oppure si può pagare il cartellino di Mario Gomez, oltre a 2 anni e mezzo di contratto lordo. O, ovviamente, Stevan Jovetic. De gustibus.
Posted on: Sun, 30 Jun 2013 14:27:56 +0000
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