Mi ignorancia dificil de aplastar Falta mucho por recorrer, mucho que aprender, lecciones por asimilar. Espero no estar dirigiendo mis pasos por el rumbo equivocado, a veces siento como que mi vida no tiene sentido, otras veces, como si mi unico objetivo fuera sobrevivir. No me jacto de previsor, pero creo que es muy necesario que se tomen medidas ante una eventual crisis. De que me sirve la verdad, para que tantos libros, articulos, videos, para que tanto estudio si no voy a explotar dicho conocimiento para mi propio beneficio. Pienso que tal vez, en lo mas profundo de mi ser, habita la esperanza de que Dios este guiando mis pasos intencionalmente para hacer lo que estoy haciendo. Mi meta es simplemente no ver sufrir a mi familia. El hambre te vuelve loco, te impide pensar con claridad, tendrias que tener una gran fuerza de voluntad para evitar ser egoista cuando un pequeno pedazo de pan se interpone entre tu y tu projimo, no hay racionalidad en el hambre, no hay sentido comun con el hambre, no hay amabilidad, ni tampoco animo ni felicidad con el hambre. Aquel estado inclusive te puede llevar a matar, si es que acaso tuvieras fuerza para hacerlo. Estar hambriento te debilita, poco a poco pierdes el apetito, comes menos, piensas menos, tu mente comienza a divagar y toda la vida se vuelve blanco y negro, cada suspiro es un humor deshabrido. Con el hambre, el hombre se da cuenta que desde alli comienza su muerte y cada dia que pasa eres menos carne y mas espiritu, en aquel declive, en aquel pequeno pero lucido instante, se te muestra la oportunidad de conocer la humildad y la importancia que tiene el Todopoderoso en tu vida. Sin embargo, el hambre a veces es un mal necesario, pero solo cuando eres tu el que lo tiene que pasar en contraposicion al escenario de ver a tu familia con necesidad, esta es la situacion mas desalentadora al que la conciencia de un hombre puede ser sometida. Primero muerto antes que ver a mi familia sufrir de hambruna. Dios les proveera, estoy seguro de eso, ha puesto en mi el actuar antes que sea tarde. Tengo miedo de anhelar en vano, tengo miedo de morir sin haber completado nada. No soy un buen hombre y por ende, cada dia de mi vida, temo al juicio y a la muerte, temo ser un hombre mas, temo ser parte de la masa comun destinada al horno ardiente. Mucha gente piensa que soy un buen joven y confieso que he tratado de serlo, pero sencillamente he fracasado, puedo hacer lo que sea, puedo ser diligente, no tomar, no fumar, vivir una vida de prudencia, pero se que siempre estara esa nube oscura y aberrante dando sombra a mi cabeza, no vivo de los recuerdos, pero las cicatrices que dejan estos, son buenos recordatorios de lo fragil que es mi vida y de lo triste y dura en que puede llegar a convertirse en un abrir y cerrar de ojos, asi como nada es seguro, nada definitivo, la congoja es mas permanente que la felicidad, que no es mas que una ilusion intensa que se presenta al azar en un momento dado para disfrute del afortunado que recibe su visita. No doy nada por sentado, la lucha sigue y si he de resultar aplastado, pues que la tierra me trague y que mi cuerpo sea hechado al olvido, pero no me voy a rendir. Probabilidades, mi pensamiento es solitario, no admite huespedes, la ignorancia es un insecto al que se ma hace dificil aplastar...
Posted on: Mon, 08 Jul 2013 05:37:08 +0000
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