Não leia, esse fb é epenas meu bloco de notas para por em palavras o que sinto. Mais uma noite apenas vendo o relógio trabalhar, vivenciando em minha mente meus erros, minha dor, e o pior, a felicidade dos outros por finalmente me ver pelas costas, não entendo porque está noite foi tão dificil, talvez por estar sóbrio depois de tanto tempo... Me sinto perdido, e agora com um pouco de receio, percebo que estamos em novembro, a ultima vez que olhei o calendario ainda era junho, o tempo passa rapido quando só esperamos pelo fim, mas é bom, será o fim do ano mais negro da minha vida, este ano eu iniciei com pequenas esperanças, antes do fim de janeiro todas foram mortas, e desde então é esse poço de dor e remorço, não tenho visão a frente, tudo vai permanecer da forma que está, não importa o que eu faça, eu sei, vou fracassar, não por falta de capacidade, mas sim pois sei que não quero, não vou conseguir lutar mais nenhuma batalha até o fim, não tenho vontade nenhuma além de sumir. 23 anos de idade, o tempo tem sido ou meu aliado ou meu inimigo, ainda não consegui decidir, os dias passam como horas, e os meses como dias pra mim, e esse tempo me afeta, me enfraquece e me leva cada vez mais longe do que fui, não existe retorno na estrada da vida, e não adianta ficar como fico parado olhando pra trás desejoso de uma nova chance... Uma nova chance... Todos tem alguma razão pra querer uma nova chance, afinal todos cometem erros que desejam não ter cometido, mas os meus causaram a perda da minha felicidade, não sou mais capaz de sorrir desde então, se eu sorrir, estou fazendo uma das coisas que mais desprezo, estou sendo falso, é triste, meu irmão coitado, sempre fazendo piadas e palhaçadas, tentando me animar pra conseguir alguém pra jogar, conversar etc, mas eu não consigo mais, tudo que eu gostava de fazer, ou achava legal, hoje não passa de algo sem serventia pra mim, não me distraío, ao contrario, se retomo a tentativa de fazer algo que gostava é o mesmo que ver um filme dos meus erros, me sinto de alguma forma errado, como se eu não me desse direito a diversão. Não me entendo por muitas vezes, mas mesmo sendo vergonho alguém como eu admitir, eu estou deprimido, e depresão pelo que vejo realmente é uma doença séria, nem meus instintos mais primitivos de auto preservação, não tenho mais, mas tbm cansei de me ferir, já estou tão cheio de cicatrizes que me envergonho quando olham pra mim, não tenho coragem de sair na rua, ou encarar uma pessoa de frente, me sinto minimo, inferior, indigno, sair na rua tem sido um desafio de controle, ver pessoas seguindo suas vidas é perturbador... Tão ridiculo ver a felicidade dos outros e achar patético, isso é inveja, as vezes tento me animar pensando nossa como são futeis, vivem em uma mentira, mas não é verdade, trocaria tudo pra conseguir sorrir com o coração, sorrir de felicidade verdadeira, sorrir por um motivo dado a mim, não esse sorriso forçado sem mostrar os dentes, me tornei algo que sempre odiei, alguém falso, alguém que fere e pisa, alguém que pra não ficar abaixo dos outros, começa pisando primeiro. E agora? Não tem volta pra mim, e não tenho mais capacidade de seguir em frente sózinho, sei que sempre fui sózinho, mas antes tinha um motivo pelo qual lutar, antes eu tinha uma esperança de vislumbrar a felicidade que vejo em outros, mas agora não, o tempo passou e continua em frente, mesmo eu apenas olhando pro passado, logo vai ser tão tarde que não sobrará tempo nem pra minha dor, e nada vai melhorar, só vai ficar mais dificil, eu sei disso, eu sinto isso, mas mesmo assim, só quero continuar aqui parado olhando pra trás, olhando a pequena centelha de felicidade que passou pela minha vida, apenas ela fez a minha vida ter um sentido e o meu sofrimento valer a pena, pena eu ter sido esse verme desprezivel, agora é tarde, aceitar meu destino era e é minha única opção, mas não quero seguir em frente, definitivamente, mesmo que o tempo passe e não me sobre nada, eu quero permanecer perdido na minha escuridão.
Posted on: Thu, 07 Nov 2013 11:12:29 +0000
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