przykazania dla faceta! 1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów. #2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem. #3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę (już niestety nieaktualne) - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów #4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny #5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie NIEOSIĄGALNA. No... chyba że się z nią później ożenisz. #6. Minimalny okres czasu, przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia, wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut. #7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba że browar ma temperaturę pokojową albo kumpel daje ci Karmi. #8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny). #9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim. #10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną. #11. Drink "z palemką" (różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo. #12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!! #13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek, to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!! #14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC. #15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę. #16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa. #17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak, dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem? #18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. #19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki". #20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago. #21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć. #22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba naraz - to już czysta złośliwość. #23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec. #24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego seksu. #25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy. #26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba, to się rozłącz. #27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd". #28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. #29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla. #30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!". Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%. #31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało. #32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. #33. Zanim umówisz się z eks kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić. #34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo. #35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. #36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy, jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek. #37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. #38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie. #39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski. #40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę, musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!", to robi to na swoją odpowiedzialność. #41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. #42. Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. #43. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki". #44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. #45. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny! #46. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać. #47. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. #48. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy. #49. Jedyne różowe rzeczy, jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek! #50. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach. #51. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. #52. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko. #53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. #54. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika, musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość. #55. W toalecie z minimum trzema pisuarami zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu. #56. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy. #57. Kobiety nie potrafią prowadzić. #58. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty. #59. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy. #60. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe! #61. Facet nigdy nie powinien siadać, żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra. #62. Możesz płakać tylko gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy". #63. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. #64. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest OK jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! #65. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru! #66. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności. #67. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań. #68. Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki! #69. Nie ma nic złego, kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój! #70. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. #71. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą. #72. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem". #73. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż trzy pary butów. #74. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. #75. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy sika, W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj. #76. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę. #77. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy, to jest już figlowanie. #78. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości. #79. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Posted on: Wed, 09 Oct 2013 16:36:46 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015