1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :- Avez-vous des lunettes une fois?- Pour le soleil ?- Non non, pour moi !2- Cest un Flamand qui sort de chez le médecin :- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur ma dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :- Docteur vous mavez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond :- Cancer monsieur, cancer.3- Deux Flamands regardent la lune et lun intrigué demande :- Tu crois quil y a de la vie là-haut ?- Evidemment puisquil y a de la lumière !4- Un Flamand est sur lautoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police laperçoit et lui propose son aide :- Bonjour, vous êtes en panne ?- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?- Cest le concessionnaire, il ma dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur lautoroute.5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après lavoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez dune blennorragie.- Blennorragie ? Quest-ce que cest ?- Eh bien... ça vient du grec.- Ah, le salaud ! Jaurais dû men douter !6- Un patron Flamand à sa secrétaire :- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne lavez pas relue ?- Je nai pas osé...- Et pourquoi donc ?- Cest écrit « Confidentiel » en haut à gauche.7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :- Es-tu prêt à faire quelque chose dillégal ?- Oui, je veux la vendre à tout prix.- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km. Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, lami demande au Flamand :- As-tu vendu ton auto ?- Es-tu fou ! Maintenant quelle a 50 000 Km, je la garde !8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain le Flamand dit au Français :- Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond :- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! Le Flamand réplique :- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !9- La religieuse: Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur narrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : jai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas moffenser. Quand tu auras mon âge tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. Eh bien, jai toujours eu le fantasme quune religieuse me donne un baiser. Elle répond : Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. le chauffeur du taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée. La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors quils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? Pardonnez-moi davoir péché. Je dois confesser que jai menti ; je suis marié et je suis juif. La religieuse dit : Ne vous en faites pas. Je mappelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.
Posted on: Tue, 12 Nov 2013 18:16:58 +0000
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