A continuación se enumeran los comportamientos clásicos de una relación destructiva: 1. El agresor se adjudica el derecho de controlar la vida y la conducta de su pareja. 2. Para hacerlo feliz, la víctima renuncia a personas y actividades que eran importantes en su vida. 3. El agresor desvaloriza las opiniones, sentimientos y logros de su pareja. 4. Cuando la víctima hace algo que le disgusta al agresor, éste vocifera, manotea, amenaza o castiga con un silencio colérico. 5. La víctima, a fin de no disgustarlo, se ve obligada a tentar el terreno y ensayarlo que le diga. Vive en un miedo constante. 6. La víctima se confunde ante los bruscos cambios de su pareja que, sin manera de preverlos, van del más dulce encanto a la cólera. 7. La víctima suele sentirse perpleja, desorientada o fuera de lugar frente al otro. 8. El agresor es sumamente celoso y posesivo. 9. El agresor culpa a su pareja de todo lo que funciona mal en la relación. Si estos comportamientos te suenan conocidos, si te identificas con ellos, es aconsejable que termines la relación cuanto antes, no importa lo terrible que parezca esta decisión, y busques ayuda. Relaciones como éstas no mejoran nunca, ni siquiera logran mantenerse en una etapa de agresión verbal: la mayoría terminan en golpes. La alternancia entre amabilidad y maltrato mantiene viva en la víctima la esperanza de que todo cambiará. Muchas se proponen hacer que el otro cambie; creen que pueden reeducarlo y piensan que es su responsabilidad lograr que permanezca sin alterarse. La vida cotidiana de una relación destructiva se desarrolla como un juego macabro, un intercambio de dominio y dependencia que se incrementa con el tiempo. El peor error, cuando se ha tenido un noviazgo con maltrato, es creer que al vivir juntos se acabarán las agresiones. La verdad es que siempre aumentan, porque, una vez dado ese paso, la víctima está en cierta forma acorralada, y el agresor la tiene más a la mano. La mayoría de las víctimas se casa creyendo en sueños imposibles y expectativas que jamás se cumplen. Las relaciones perfectas no existen; siempre habrá diferencias que conciliar, negociaciones que hacer y algunas veces uno tendrá que ceder frente al otro y viceversa. El problema se da cuando el que cede siempre es el mismo. La víctima de una relación de abuso trata de evitar el conflicto todo el tiempo, intenta adivinar los pensamientos del otro para tenerlo tranquilo. En una relación sana, no hay que leer la mente ni adivinar los pensamientos del otro; tampoco hay que hacer intentos para cambiar su manera de pensar o actuar: se le acepta como es, o se va uno a buscar a otro lado. Las cosas deben ser llamadas por su nombre, y una relación de abuso no tiene nada de romántica ni amorosa: simplemente, se trata de una relación de odio. Dr. E. Lammoglia Conspiremos Juntas
Posted on: Thu, 11 Jul 2013 18:09:28 +0000