BOM DIA !!! PARA DESCONTRAIR : (MULHERES NÃO LER . ) *Texto didático e encorajador para quem precisa se submeter ao procedimento. Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú ! Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. “É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia ! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”. PUTA QUI PARIU ! ! ! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi com a corôa, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar "dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor". Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador ! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. Gelo ! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d’agua ! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como ! Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!” Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza ! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele. kkkkkkkkkkkkkkkk
Posted on: Sun, 01 Sep 2013 15:14:50 +0000
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