”Comanda de pizza in 2013, în AMERICA … Clientul – Alo, buna ziua, doresc să comand două pizza. Telefonista – Mulțumim că ați sunat la Pizza Hut. Puteți să-mi dați numărul dvs. de identitate (NIDN – nattonal ID number), domnule ? Clientul – Numărul meu de identitate natională… da, un moment. 6102049998-45-54610. Telefonista – Mulțumesc, dle X. Văd că locuiți la1742 Meadowland Drive și aveți tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numaăul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este us.mc318.mail.yahoo/mc/compose?to=xson123%40home.net . Corect? Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveți toate informațiile mele? Telefonista – Suntem legați, ca orice companie, de HSS. Clientul – HSS, ce dracovenie mai este și asta? Telefonista – Suntem legați electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul – (oftand) Asta e. Vreau să comand două pizza, Specialul All-Meat. Telefonista – Nu cred ca este o idee prea bună, domnule. Clientul – Cum adică? Este vreo problemaăcu pizza cu carne? Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveti tensiunea arterială crescută și un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul – Ceee ? Și atunci ce-mi recomanzi? Telefonista – Ați putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui sa va placă. Clientul – Ce te face sa crezi ca o să-mi placă ? Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor că săptămâna trecută ați fost la bibliotecaă și ați citit o carte de Rețete Culinare cu Soia. Clientul – Bine, bine. Dă-mi atunci două pizza mărime medie pentru familie. Telefonista – Da, mărimea este potrivită pt. dvs., soție si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteți să dați celor doi caini. Totalul dvs. este 49.99$. Clientul – (strigând în casă) Nevastă, adu-mi te rog credit cardul ! Telefonista – Îmi pare rĂu domnule, dar trebuie să plătiți cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depășirea limitei. Clientul – Dau o fugă la un automat ATM și voi scoate niște bani înainte să ajungă pizza la mine la ușă .. Telefonista – Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs. Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele și găsesc eu niște bani în casă pana ajunge. În cât timp imi vine pizza? Telefonista – Suntem puțin în întârziere, aș zice cam 45 de minute. Dacă vă grabiți, putetț veni dvs. până aici să ridicați personal comanda, după ce faceți rost de bani. Pe de altă parte, este puțin mai jenant să cărați pizza pe motocicletă. Clientul – Da de unde știi că merg cu motocicleta? Telefonista – Păi scrie aici la informații despre vehicol. Ați avut o mașină care v-a fost luată de compania de leasing pentru ca nu ati plătit la timp. Alături scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi și iâîn plus i-ați umplut asearaărezervorul cu benzina. Clientul – ? Telefonista – V-aș sfătui să fiți atent cu vocabularul ca să nu o pățiți din nou. Văd că ați fost arestat pentru că ați înjurat un polițist, apoi judecatorul cu care v-ați certat v-a dat 90 zile de pușcărie. Văd ca de-abia v-ați iâîntors în societate de cateva zile și asta este prima pizza pe care o comandați. Clientul – . (fara cuvinte) Telefonista – Mai doriți altceva, domnule? Clientul – Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista – Îmi pare rău, dar trebuie sa citiți mai bine. Pe cupon și in reclama noastră scrie caăpersoanele care suferă de diabet nu se califică..” Știu că multți vor găsi acest scenariu, această schiță amuzantă și vor spune: ” tare, îmi place de nea Câșu. nu și-a pierdut simțul umorului. Ei bine, vă contrazic, se pare că l-am pierdut pentru că eu nu am râs. Citind acest scenariu care poate fi perfect în America acestor zile mi-am amintit că : 1. Se duce o campanie demențială pentru introducerea cipurilor în mâni, în deget, în umăr, in nas sau mai știu eu unde, pentru a ”ajuta cetățenul” în eventualitatea unui accident; 2. Se vor schimba cărțile de sănătate noile modele urmând să cuprindă și date care nu au nici o legătură cu sănătatea cetățeanukui, dar îl pot face mai ușor de urmărit și identificat de către organe; 3. Se intenționează schimbarea și a cărții de identitate, urmând de asemenea să fie introduse date de urmărire și monitorizare a individului; 4. SUA a cerut și UE a aprobat iar România prin cei doi ”jucători” din capul țării care mai nou nu mai coabiteză, ci se faultează, și-a dat acordul de principiu, cu privire la programul PRISM, cu ocazia vizitei șefului CIA în Romînia; 5. Poliția romînă în loc să ducă o activitate de asigurare a liniștii cetățeanului, cumpără sisteme de monitorizare și spionare a acestuia, în timp ce marii evazioniști, criminali, mafioți, se plimbă sau se retrag în țări străine , cu sprijinul acelorași polițiști care verifică lenjeria intimă a elevelor de liceu în căutare de infractori; 6. Domnul Ghiță, mâna dreaptă a lui Ponta, inițiază legi prin care controlul asupra cetățeanului să nu mai aibă nici o hibă, sub masca luptei împotriva terorismului. Care terorism, ca mai terorizați decât suntem acuma de propriile organe de politie, procuratură, servicii secrete, guvern, nu avem cum să fim nici dacă s-ar înființa o armată de clone ale lui Bin Laden, sau Hitler. 7. Toate datele personale ale cetățenilor europeni sunt trimise din motive de siguranță la păstrare în .. Israel, căci s-a considerat- și asta e gluma secolului sau cel mai tare banc cu evrei- că Israelul este cea mai sigură țară. 8. Președintele CSM cere anchetă împotriva unor posturi TV și ziare care prezintă INFORMAȚII cu privire la persoana domniei sale. Nu e vorba de calomie, nici de defăimare, nici de minciuni, nici de date eronate, ci de INFORMAȚII despre o persoană publică. Justiția română este controlată, corectată, monitorizată de o persoană care îngrădește dreptul la informație numai pentru că așa vrea domnia sa. Ce să fac, să râd sau să plâng? Către ce ne îndreptăm? Mâine nu o să mai pot nici să comand un tort de ziua nevestei pentru că o să îmi interzică fie Banca Mondială considerând că dacă voi consuma căte un tort la fiecare aniversare în familie sau sărbătoare națională depășesc bugetul familiei și în condițiile în care guvernul îmi va tăia iarăși din pensie nu voi mai putea plăti impozitul la casă, fie casa de asigurări de sănătate care va considera că ficatul meu nu poate suporta ciocolata și că dacă fac o indigestie sau o criză hepatică, nu voi fi primit în spital pentru că am trecut peste barierele de risc în mod intenționat, fie băieții de pe fir, SRIiști, CIști sau simpli polițiști comunitari care numai așa ca să îmi strice ziua sau ca să se distreze, imi vor bloca convorbirea sau o vor comuta către o societate de pompe funebre. NU E DE RÂS, ACESTA ESTE VIITORUL CELOR CARE RÂD CÂND TREBUIE SĂ IA” GLUMELE” ÎN SERIOS.
Posted on: Fri, 02 Aug 2013 06:04:44 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015