Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată. El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut. ---------- Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist: - Sunteți cu mașina domnule? - Nu. - Păcat. ----- - Alo, grădina zoologică? - Da. - Am o problemă. - Ce s-a întâmplat domnule? - Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe. - ? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor? - Nu? - Sau poate sunteți din partidul verzilor? - Nu. - Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap. ------- Pe timp de criză, șeful cheamă la el pe o frumoasă angajată, îi dă o foaie și un pix. Pe foaie era scris un singur rând: ”Mă culc cu șeful nu concediată”. Pune virgula , ii spuse seful ------ De teama răzbunării, elevii care au luat 10 la Bac vor intra în Programul pentru protecţia martorilor. ---------- Viața e o chestie interesantă: Un cuvânt spus în fața altarului - și ești însurat. Un cuvânt spus în somn - și ești divorțat. --------- Pe vremea când terminam liceul, prima întrebare era: "La ce facultate vrei să dai?". Astăzi, după ce termini liceul, prima întrebare este: "Ai luat bacul?" --------- -Ce-ai mă , ce esti suparat ? -Sefu ne-a zis ca de luna viitoare ne da salariile in natura . -Da’ unde lucrezi tu ? -Sofer pe vidanja , la o firma de toalete ecologice. --------- - Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități? - Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani. -------- Rondul de dimineață în spital. Primul salon: - Diagnosticul? - Hemoroizi. - Tratamentul? - Ungem cu iod. - Plângeri sunt? - Nu. Al doilea salon: - Diagnosticul? - Hemoroizi. - Tratamentul? - Ungem cu iod. - Plângeri sunt? - Nu. Al treilea salon: - Diagnosticul? - Angină. - Tratamentul? - Ungem cu iod. - Plângeri sunt? - De ce nu mă unge pe mine primul? ------------------ Reclama socială în Rusia. ”El producea prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el? Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.” --------- Din meditațiile femeilor. Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă: - Dar nu are viruși? ------- Tuturor le place s-o frece! Am intrat intr-un Plafar: toti frecau menta! Am intrat la "chimicale": toti frecau manganul Nu va mai spun pe centura ce-am vazut.... ------ În autobuz: - Îmi cer scuze de deranj, dar eu cobor la următoarea stație, fiți amabil și permiteți-mi să trec. Un băiețaș de cartier, uitându-se de sus în jos: - Ce fraiere, nu poți vorbi normal, ce, te crezi foarte inteligent? - Nicidecum domnule, sunt la fel de dobitoc ca și dumneavoastră.
Posted on: Sun, 28 Jul 2013 06:21:17 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015