Io non ti dirò mai nulla. Credimi. Non saprai mai quanto ti vorrei avere accanto la notte. Non saprai mai dei pianti e delle crisi che ho. Non saprai mai di quanto ricordo bene i tuoi occhi e di quanta voglia ho di stringerti le mani. Non saprai mai del sole e della luna che ti dedico ogni giorno e ogni notte. Non saprai mai delle lettere che ti ho scritto. Di quanto sono forte a fingere che mi vada bene. Non saprai mai dei baci sul collo che vorrei darti e delle parole che ti vorrei sussurare. Non saprai mai delle preghiere che recito al mio angelo ogni giorno e del proteggilo che fuoriesce dalle mie labbra ogni volta che penso a te. Non saprai mai tutto questo. Di quanto bene sono capace. Non saprai mai che io piango la sera e la notte perchè mi manca un tuo semplice complimento. Non saprai mai dei diari che scrivo e dell amore che non riesco a dirti e perciò scrivo. Non ti racconterò mai che sei il primo pensiero al mattino ed anche quello che mi viene quando intingo il cucchiaio nella nutella. E pure quello della sera. Non ti racconterò che ogni buonanotte sussurata è per te. Non ti voglio dire che sei importante. Mi ripeteresti che già lo sai. Ed io ci rimarrei male. Perchè vorrei dirti qualcosa di speciale. Qualcosa che non ti ho mai detto. Ma non ci riesco perchè mi dilungherei e tu mi ricorderesti di stringere. Potrei anche farlo. Riassumere il tutto in due parole. Ma non è che non te lo posso dire, solo che non bastano. Solo che il sorge anche domani se te lo dico. E invece dovrebbero far crollare il mondo e cambiare il clima nel deserto oppure far migrare i pinguini in africa e i cammelli in antartide. Insomma come se la nutella esistesse solo per me. O se le patatine fritte fossero un alimento senza contraindicazioni. Come se Mike suonasse alla mia porta e mi dicesse: -Vieni via con me - sostituendo le parole ad -in the end- Invece non ti stupiresti nemmeno. Ed io potrei mettermi a piangere. Poi magari mi abbracceresti ed io avrei paura che tu possa smettere. E ai forti la paura non fa paura. E questo mi spaventa. Mi farei male di nuovo tanto di nuovo. Mi sono costruita castelli e fiabe e l idea di distruggere un sogno mi fa male e paura più di una concreta realtá. Dove tu non ci sei e mi rimani negli occhi ma gli occhi piangono.
Posted on: Tue, 15 Oct 2013 19:45:33 +0000
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