Le moche gentil qui s’avérait être juste moche Après avoir essayé, le sportif, l’intellectuel et le super beau qui se sont avéré être tous des échecs cuisants, quoi de plus logique que d’essayer le moche (mais le mec vraiment moche) avec l’espoir qu’il soit beaucoup plus gentil que tous les autres réunis ? Car on connait tous quelqu’un qui est n’est pas très beau, mais qui est adorable comme un cœur et dont la copine a bien de la chance, alors pourquoi pas nous ? Mais alors attention, il faut bien le choisir: Tout d’abord un physique disgracieux, grand, très maigre avec un petit bidon Kronenbourg, mou comme de la guimauve et qui passe par-dessus le maillot de bain lorsqu’il s’assoit sur le bord de la piscine (visualisez la scène), et surtout mais alors surtout sans pectoraux (complexe de virilité). La peau blanche, voire blafarde, du geek qui n’a jamais pris le soleil. Mal coiffé, avec les cheveux gras et de préférence de petit pics laissant indiqué de quel côté il a dormi… Donc non seulement moche mais aussi négligé. Et surtout avec aucun charme car on peut avoir un peu de ventre ou des dents de travers et un charme fou. Bref, voilà, vous l’avez trouvé en boite. Déjà qu’il ne vous semblait pas fameux à la lumière tamisé, alors qu’est-ce que ça va donner en plein jour ? Et en plus vous étiez complètement ivre. Les copines choquées, vous ont quand même lancé un « non mais tu ne vas pas le revoir ? » quand elles vous ont vu échanger les numéros… Qu’importe, le physique n’est plus une priorité, et vous avez décidé qu’un homme extrêmement gentil pourrait nous faire craquer… Vous voilà donc à 14h, à la terrasse d’un café à attendre notre Apollon… Apo qui ? Connais pas. Il arrive péniblement au rendez-vous avec une demi-heure de retard. Quelques seconde de plus et vous leviez l’encre (c’est aux filles de se faire désirer !) et une chance pour vous il a les cheveux propres, pas coiffé mais propre. Il vous fait la bise, s’installe lourdement en face de vous et vous dit « tu es beaucoup moins jolie que dans la boite de nuit ». Très choquée d’entendre de tels propos vous réprimez quand même l’envi de lui dire que vous ne sortez avec lui que par pur désespoir et que vous avez hésité entre le rencontrer et prendre un labrador ou un chaton pour combler le manque affectif. Oui, c’était peut-être une phrase mal exprimée. Après avoir appris son nom et son prénom vous jeter un coup d’œil rapide sur sa page Facebook. Et là vous lisez avec grand plaisir le message qu’il a dressé à ses potes : « Se soir les gas ça va niker moi je vous di, j’en ai péchau une en boite, chaude com la braise ». Chaude comme la braise vous êtes très étonnée car à son contact vous virez plutôt esquimaux glacé mais bon. En plus être moche c’est un grand romantique on dirait ! Merveilleux et il fallait que ça tombe sur vous. La phrase, « tu as les seins qui partent de travers, tu n’as pas mis de soutif », semble être la cerise sur le pudding (vous pensez au pudding depuis une heure en le regardant, vous ne savez pas pourquoi) Avant le lui balancé votre verre de coca en pleine figure juste après l’avoir assené d’une monumentale gifle, vous commenter en douce son statut Facebook « je vous rassure les mecs, vu comme votre pote est un gros thon, doublé d’un boulet, il n’est pas près de niquer ce soir, ni les cinquante prochaines années, je vous rassure.» Le prénom de votre ex qui correspond à cette catégorie: ………………………………………………………………… Les choses que vous pourriez rajouter sur cette catégorie : ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Posted on: Sun, 11 Aug 2013 14:56:57 +0000
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