Lean esto cuando lo lei casi me pongo a llorar :( MaleBieber Bueno, les contare mi historía, espero que la lean... Cómo veran, no se por donde empezar, es primera vez que hago esto... Les contaré... De pequeña era feliz, tenía la familia completa, perfecta y la más feliz que he conocido, eramos mi mamá, mi padre y mi hermana, mis otros hermanos son de otra mamá y no vivían conmigo, viven en cuba, ya que de ahí era mi padre, pero los amo. Mi pesadilla comenzó a los 7 años, realmente en el kinder sufría bullying, en la primaria también, pero yo no le tomaba importancia, los ignoraba, porqué siempre al llegar a casa cuándo mi papá estaba ahí, el notaba algo raro en mi, no diré que no me afectaba, porqué claro que lo hacía, a pesar de ignorarlos, mi papá hacia todo por verme sonreír, me hacia cosquillas, jugaba conmigo, pláticaba conmigo, en fín, eramos como uña y mugre, mi mejor amigo, mi mamá y mi hermana eran y son muy unidas, ya saben como dicen, uno de los hijos es más de papá y el otro de mamá, todo comenzó porqué mi padré como trabajaba en cancún, se cuidaba mucho, al parecer comió alguna fruta o verdura mal lavada y le entro una bactería al estomago, que le perforó los intestinos y se lo comió por dentro. El 27 de octubre de 2006, yo tenía 7 años, estába e 2º de primaria, ese día cambió mi vida. Yo me quedé a dormir a casa de una tía con unos primos, no tenía planeado quedarme, pero mi mamá no fué por mí, me puse triste y mi tía se sentó al lado mío, para que cuándo mi madre llegara, me avise. Mi madre llegó al día siguiente en la mañana, junto con mis tíos de tabasco, se me hizo muy raro porqué ellos jamás vienen, el punto esqué, me arregle como no tenía ropa, mi madre me llevó ropa, me arregle y todo, mi madre iva adelante con mi tío {su hermano}, mi tío iva manejando, mi tía {muy amiga de mi mamá}, iva atrás conmigo, mi madre me intentó decir algo, pero no podía, se ponía a llorar y yo estaba muy asustada al verla así, le dijo a mi tía dile tú, yo no puedo y se puso mal de nuevo, mi tía me dijo: ¿te acuerdas que yo te he dicho que las personas que se van al cielo, es porqué dios necesita ángeles?, yo le conteste asintiendo, ella siguió mira, diosito se lleva a las personas más buenas, porqué necesita personas así, necesita a personas maravillosas, tu papi es maravilloso, una gran persona, un gran padre, un gran esposo, un gran hijo y hermano, pon en tu mente una imágen con tu papá haciéndo algo, como en el parque jugando, sonriéndo, siendo felices, mira, diosito necesita ángeles en el cielo, no es fácil para mí decir esto, bueno, pon tu manito en tu corazón, tienes a tu papi ahí, ¿cierto? yo asentí, yo había entendido lo que ella trataba de decirme, pero mi mete estaba procesando todo, no quería aceptar el hecho de que mi padre haya muero, no, esqué no, mi padre no... Mi tía después se puso a llorar conmigo al ya haberme podido decir tu papi ahora está en el cielo, junto a dios, en un lugar mejor, dónde no hay sufrimiento, ni dolor, el ahora está mejor, me abrazó fuerte, me dió un beso en la frente mientras yo lloraba y gritaba ¡NO!, MI PAPÁ NO, DIME QUE ES MENTIRA, QUE ES UNA BROMA, ¡NO!, ¡PORFAVOR DIME QUE NO, QUE NO ES VERDAD!, PORFAVOR... llegamos a la funeraria, para despedirme de el, al verlo en el ataud, sentí mi corazón romperse, la peor cosa que he visto en la vida, ver a mi padre ahí, saber que jamás lo podré volver a ver, decirle cosas que jamás le dije, como que lo amo, que era mi vida, lo mejor que había tenido, que fué el mejor padre del mundo, y muchas cosas más, al verlo ahí, me puse a gritar ¡PAPÁ DESPIERTA!, PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ! y le dije a mi tío el cuál me tenía en brazos ya que no alcanzaba a ver a mi padre, le susurré, llevamé de aquí, no quiero estár aquí, no puedo, el me llevó a casa, al ver a mi hermana corrí a ella la abracé muy fuerte mientras llorabamos, después mis primas me abrazarón, me dijeron que todo iba a estár bien, que lo sentían, al día siguiente no quise ir a el colegio, no me sentía bien ni tenía ánimos. No hicé nada ese día, no me sentía bien. Al día siguiente fuí al colegio, mi madre habló con las maestras por si me ponía mal, le avisarán. Fuerón pasando los días, mis compañeros sabían todo. Van a pensar que ellos me apoyaron y todas esas cosas ¿cierto?, pués no, claro que no me apoyaron, alcontrario, me decian huerfána, tu papá se murió por negro, eres igual que tu papá, fea y negra deberías morirte también vete con tu papá estas sola, esas palabras jamás saldrán de mi mente. El tiempo pasó, las agresiones psicológicas seguía, a veces estába presente la agresión física, como empujones, jalones de cabello, manotasos, no tan graves, yo todas las noches lloraba, y decía viéndo al cielo, papá porfavor llevame contigo, te extraño, te necesito, ya no quiero estar aquí, me duele que te hayas ido, me duele que me digan esas cosas, que te insulten, nadie se daba cuenta de lo mal que estaba, ya que todos pasábamos por un mal momento, lo peor de todo es aprender a madurar a los 7 años, ver la vida de otra forma, entender que tu padre no va a volver, ¿y como superarlo cuándo en la escuela de burlan por eso?, bueno, pués mi padre lleva 6 años de muerto y aun no lo supero, no supero su perdida, sigo llorando todas las noches por el. En 1º de secundaria tenía mi grupo de amigas, las cuáles me hacían muchas cosas como, excluirme, hecharme la culpa de todo, decir que hablaba mal de ellas, dejarme sola, en fín, yo vivía con el miedo de que se repitiera lo de la primaria, de quedarme sola otra vez, soportaba todo lo que me hacían incluso ellas me decían ¿porqué soportas todo lo que te hacemos? y yo les decía por miedo, por miedo a quedarme sola como en la primaria, porqué quiero ser como ustedes, felices, normales, bonitas... ellas no decían nada, sus ojos se aguaban y me pedían perdón, pero al día sigueinte, volvían a ser aquellas que tanto daño me hacían, todo siguió así, hasta que pasé a 2º de secundaria, seguía igual, todo igual, hasta que un día ví que varios en twitter se desahogaban cortandose, decían sentirse mejor, lo intenté, primero dejadome roja la muñeca con una tijera, ya que tenía miedo a pasarme y morir ahí mismo, después llegue a cortarme, no sangraba ni nada, pero quedaban marcas, después me sangraban una gotita, después me sangraban, hasta que he llegado al punto de manchar mi ropa y el suelo. Después de hacerlo, me sentía asquerosa, estúpida, sentía que desepcionaba a mi padre, que era una inútil, que nadie me quería, llegue al punto de tener TODO el brazo con cortes, iva con suéter a la escuela, hasta que un día había tanto calor no servían los ventiládores, no aguanté, me quité el suéter, una amiga vió los cortes, se lo dijo a otra y a otros 3 amigos, hablaron conmigo, me puse a llorar al ver que no solo yo me hacía daño, hablé con una maestra que es como psicológa, me apoyó, habló conmigo 1 hora, después, todo volvió a ser como antés, seguía con los cortes, hasta que mis amigas me llevaron con la psicológa, hablé con ella y todo, 1 hora igual, después, todo volvió a ser como antés, cortes y más cortes, hasta en la pierna, de hecho tengo cicatrices. Mis amigas a diario me checaban la muñeca, me decían que no lo hiciera más, que me hacía daño y se sentían culpables, por haberme hecho daño, que les dilía verme así, mi hermana vió mis cortes pero le dije que me había caído, no muy convencida me creyó, ¿la razón de mis cortes? mi mamá marca mucha preferencia con mi hermana, es la perfecta para toda la familia, yo soy la rebelde la peor hija del mundo, la peor hermana, hija, sobrina, tía, prima, amiga de todo, soy la peor del mundo, la más fea, gorda, asquerosa, en fin. Me siento sola sin mi padre, ahora curso 2º de secundaria, por ratos siento que todo volverá a ser como antes, las burlas, críticas, rechazos, por ratos es así, después parece que se acuerdan de que me hacen daño y vuelven a ser mis amigas, mi mejor amiga, me cambió cuándo más la necesitaba mi mejore amiga después, se enteró de que me cortaba, fué la 2a en enterarse, ¿qué hizo?, regañarme, querer acusarme, alejarse de mí, críticarme, juzgarme HACERME MÁS DAÑO, todas las noches lloro, lucho contra una enfermedad llama cutting , tengo la necesidad de hacerlo cada vez que me siento triste, estoy molesta, cada vez que lo necesito, cada vez que lo hago me siento mejor, pero después me doy cuenta de lo basúra que soy, delo débil y estúpida, que necesito cortarme para estar bien, cuándo realmente ni yo sé como estoy, cuándo solo sé que no estoy bien como suelo decir, me siento SOLA, al ver que lloro sola, sin nadie a mi lado diciéndome todo va a estár bien aunque o sea verdad, como dije, para todos los que me rodean soy de lo peor, siento que me odian y me tienen asco,además de que no estoy bien emocionalmente, económicamente no soy rica, no me puedo dar el lujo de comprarme ropa cada fin de semana como las chicas normales, las chcias felices, las chicas perfectas, aceptadas, amadas... Enserio necesitaba escribir esto, si quieren pensar que es para dar lástima crean lo que quieran, lo hice porqué necesitaba desahogarme de alguna forma, ya que no cuento con nadie... Gracias por leer,. Además de desahogarme quería, que, si pensaba en suicidarse, sufren por cosas que tienen remedio, mírenme, sigo aquí, sigo viva a pesar de todo lo que he vivido en estos 14 años de vida, ¿mi único apoyo?, mis ídolos, los únicos que han estádo aquí desde el principio, ahora tengo como 2 o 3 amigas verdaderas en twitter con las que me llevo muy bien, las que me inspiran confianza y me brinan su apoyo. Gracias por leer, enserio gracias, espero que mi historía haya podido ayudar a alguién, necesitaba hacer esto.
Posted on: Wed, 23 Oct 2013 00:34:14 +0000
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