Ma mi chiedo se parli con me, se ti riferisci a me o se parli così in generale con un interlocuture qualsiasi e generalizzi la cosa... forse è proprio lì il mio limite, o almeno lo è stato, ho sempre pensato che dove so che ci sei tu, dietro ai tuoi account, tu parlavi sempre con me... parlavi, di amore, di stare assieme, canzoni romantiche... tutte cose che mi hanno fatto girare la testa... ma ora no, non ci credo più... non credo che tu parli con me o voglia comunicare con me... credo che ora dietro ai tuoi account ci siano delle persone reali con la loro vita, credo che non parlino di noi e non si rivolgano a me, a volte passo a sbirciare e leggo tutto sotto unaltra chiave, forse quella giusta, lamore che provi tu verso la tua donna e che ti sei accorto che stavi per perdere... Ma con la lettera di caro amico/a oggi mi sono un po sentita tirare in causa e allora non so se è il caso che mi spiego e che ti dico un po quello che penso io... Beh, lo so che ti facevo male a dirti tutte quelle cose, era il mio intento ma daltra parte io ho risposto alle tue offese, quello che ha lanciato per primo i dardi infuocati sei stato tu, tu mi hai detto che devo prendere le pagine gialle e cercare qualcuno che mi curi il cervello... scusa tanto se me la sono presa e ho lanciato la mia bomba atomica!!! Ti ho chiesto scusa per le cattiverie, per averti ferito... io ti ho detto che mi dispiace ma tu, mah, non hai avuto leducazione di dirmi neanche scusa... mai non ce lhai avuta... non mi hai mai detto che ti è dispiaciuto lavremi strappato il cuore... ti pare logico che io quando sono convinta di lasciare il marito tu mi dica che non mi vuoi, che non provi niente per me, che mi sono illusa e mi sono immaginata tutto... ma sai quanto male ci sono stata... non ti rendi conto quanto! Lì sicuro mi si è appannato il cervello! Io che ti chiedo ugualmente di amarmi con il cuore in mano e tu mi disprezzi e mi dici che devo farmi curare, tu che vedi di colpo la tua famiglia e ti accorgi di colpo che hai una donna meritevole al tuo fianco... e a me non ci pensi? Non pensi che anchio ho dei sentimenti? E mi chiedi i fatti???????? Ma se io ho fatto dei passi verso di te ma tu, tu... tu ti sei tirato indietro scrollando via le mie stelle. Io lascio mio marito e ti ritrovo a festeggiare con la tua donna, mi cade il mondo addosso e mi accorgo che mi hai presa in giro... ma nonostante tutto non smetto di pensarti e provo dei sentimenti per te, ti regalo le mie rose e ti chiedo di incontrarci, ma tu non hai voluto... non mi hai mai voluta... volevi solo vedere fin dove mi spingevo? Ma però non smetto di pensarti... mi allontano da te più che posso ma ti penso, così ci riprovo a chiederti di amarmi... ma poi... poi sinceramente credo di avere una dignità anchio e se non mi vuoi va bene, basta. Non corro più dietro a nessuno, ho stima di me e delle mie qualità, della mia personalità e delle mie capacità. Non faccio altri passi e proposte, non mi va che mi rifiuti di nuovo... e ora tu che vedi che mi allontano, che vedi che non sono più sempre lì per te, mi dici che ti ho ferito... che non giochi con i sentimenti degli altri... No??? Ma che cosa hai fatto fino adesso? Hai giocato benissimo con me e inutile che te la racconti lunga, per sentirti bene, ma tu hai giocato anche con i sentimenti di quella povera donna che ti stava vicino, a lei che ti crede che stai davanti al computer per lavoro, a lei che hai trascurato per dedicare del tempo a me. Fatti un esame di coscienza e vedi che qualcosa di sbagliato ce lhai anche tu. Ma tu ti sei sentito ferito da me? E io mi sentita ferita da te. Tu non ti fidi di me, di quello che ti scrivo qui. E io non mi fido di te e di quello che mi scrivi tu. Ma come potersi fidare di un monitor che parla e dice di provare dei sentimenti? Io te lho sempre detto che un ti amonon ha senso detto con un post, che queste cose vanno dette in faccia, te lavevo detto che si dice ti amosolo quando ci si guarda negli occhi, che tutto il resto può andare bene ma se io te lo dicessi tu lo capiresti che è vero, se tu mi leggessi negli occhi non vedresti solo che amore, ma io, ti chiedo di non guardare perchè cosa cambierebbe se tanto il tuo interesse è rivolto altrove? Io credo che questa cosa del virtuale sia andata troppo oltre, troppo tempo passato a nascondersi dietro un computer senza il coraggio, da parte di entrambi di dirsi le cose in faccia, di dirsi ciò che non va bene e quanto sarebbe stato bello stare assieme... ma tu non hai voluto, tu non hai voluto provarci e io sincermanete credo che se venissi a parlarti mi sentirei dire che sono unidiota e che tu stai per sposarti con la tua donna... questa è stata un po una percezione che ho avuto e che mi fa pensare che sto sempre giocando con il fuoco... quindi no, ma grazie, altre uminilazioni non le accetto... le umiliazioni reali poi sono ancor peggio che quelle virtuali, perchè se ora vedendo la tua indifferenza io rispondo con indifferenza se venissi a parlarti poi dovrei ugualmente venire a parlarti per lavoro e la cosa mi sarebbe alquanto difficile da affronare... Infine però lascia che ti dica che questa cosa, lamore che io ho provato per te rimarrà per sempre indelebile, tatuato nel mio cuore, credo che solo con te, sarebbe stato bello svegliarsi la mattina, con la voglia di parlare solo con te... solo con te... ed è vero che ho paura di perderti, non sarei qui a spiegarti e a parlarti, ancora una volta dietro a un computer, dietro un monitor come vuoi tu, come hai sempre voluto fare tu... Ma ti dico che arriverà il giorno che, come dice la canzone Arriverà qualcuno che si prenderà il mio posto e allora io starò solo a guardare... anche se io da lontano guarderò se ci sei, perchè credevo a un noi, perchè ci credevo a tutto, perchè ero arrivata al punto che non mi importava più di niete, perchè ti volevo e ci credevo... oddio, se ci credevo. E ora? No, non più, sinceramente no, non ti credo, non credo più al tuo virtuale, io sarei disposta a credere solo ad un reale ma non mi illudo, non ci penso, tu hai la tua famiglia e la tua donna. Quindi io non ti chiedo più niente, non ti chiederò di amarmi e di stare con me, non ti chiederò di credere in me e di fidarti di me, se tu non lo vuoi che senso ha se io continuo? Mi allontano giorno dopo giorno, un passo dopo laltro, e lo noti anche tu che me ne sto andando. Ma se solo tu nutri qualcosa per me... non lasciarmi andare, non servono grandi discorsi o grandi fatti, basterebbe solo che ti avvicini, un po, dal reale, tu vivo come sei e come mi piaci, altrimenti, come ti ho già detto, rimarrò nella tua indifferenza, come lo sono stata fino ad ora.
Posted on: Mon, 21 Oct 2013 23:34:27 +0000
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