Ok. Acum ceva timp am pățit o chestie interesantă. Totul a început la un restaurant când m-a pus spiritul rău să-mi comand de mâncare pui cu smântână. Am mâncat cu mare poftă, însă a fost o decizie proastă. Pentru că mi-a picat prost la stomac și bineînțeles că m-am stricat la burtă. Mă rog, am ajuns în altă parte mai pe seară și simțeam niște mișcări de trupe prin interiorul stomacului meu. Eu sunt genul de persoană care este foarte atașată de wc-ul său . Practic sunt într-o relație cu el și nu pot să-l înșel cu alte vase de toaletă. Dat fiind faptul că nu prea mai puteam și nici nu eram în București, am zis să încerc să verific baia localului. Problema este că acolo erau niște wc-uri fără capac, murdare, fără hârtie igienică și pișate de sus până jos. Așa că, mi-am dat seama că nu am cum să fac nimic acolo, însă, pentru că eram presat de anumite părți ale corpului mi-a venit o idee genială: să mă duc la baie la femei că acolo sigur e mai curat. Zis și făcut, am mers acolo, într-adevăr, era curat și m-am dus să-mi fac treaba. Faza nașpa era că ușile nu erau până în pământ, deci dacă intra cineva, vedea picioarele mele păroase și adidașii mei numărul 44. Cum legile lui Murphy sunt adevărate, la un moment dat, aud ușa cum se deschide. M-am căcat pe mine (la figurat). M-am ridicat repede și m-am dat într-o parte să nu mi se vadă picioarele. Și stăteam ca un imbecil, încuiat în toaleta fetelor așteptând să pot să ies de acolo. Din ce am putut să înțeleg, erau două fete. Una dintre ele s-a pișat, iar cealaltă a ținut-o de vorbă. Și aia de pe WC o întreba: -Fată, nu ți se pare că am mai slăbit? -Ba da, fată, știi unde se vede cel mai bine? La față și la mâini. Eu în continuare țineam de ușa de la cabină să nu cumva să-i vină și celeilalte să se pișe și să dea nas în nas cu mine în cabină. Aia a terminat de pișat, a ieșit, au mai stat la o bârfă mică în baie și am auzit ușa. Când dau să ies, mai intră una. Mă repoziționez cât să nu se vadă că sunt acolo și aștept. Aia intră în cabina ei și începe să scoată lucruri din ea. Eu nici până azi nu sunt sigur că aia era femeie, la ce sunete scotea. Zici că scotea din ea gutui cu sârmă ghimpată în jurul lor. Am zis Tatăl nostru de vreo trei ori, mi-a trecut întreaga viață prin fața ochilor și tot ce puteam să fac era să sper că voi supraviețui experienței. După vreo 5 minute a terminat de exorcizat wc-ul și a ieșit, s-a spălat pe mâini și a plecat. Clipă în care era safe și pentru mine să fac același lucru. Am ieșit repede ca să nu mă vadă nimeni, iar când am deschis ușa de la baie, un grup de vreo 8 fete se pregăteau să intre. S-au uitat la mine, eu m-am uitat la ele, ne-am judecat reciproc și am plecat fiecare în direcția opusă. Partea proastă este că alea probabil când au simțit cum mirosea în baie și cam cum arăta WC-ul ăleia, și-au imaginat că eu am fost autorul operei de artă. Dar nu mai aveam timp să stau să le explic că nu e așa pentru că nici nu era credibil și mă și grăbeam. Am ieșit de acolo, am băut o gură de bere și am urcat pe scenă că mă aștepta Sergiu să începem spectacolul
Posted on: Sat, 10 Aug 2013 15:10:21 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015