Qu’est ce qu’il s’est passé ? RIEN ! ben c’était prévu non ? Qu’est ce qu’il y a d’étonnant ? RIEN ! et j’avais voulu me protéger, m’empêcher d’y croire, à chaque fois que j’y pensais, je me disais que non je me berçais d’illusions, de rêves et que plus dure serait la chute… mais l’idée avait fait son chemin, seule, avec quelques coups de fils bien placés qui faisaient 7, summer, et comme je savais que ça ferait mal, le pendant de cette pensée là c’était que non c’était 7 ans, c’est tout… mais j’ai pas réussi à tuer l’espoir…. simplement parce que je suis vraiment con, vraiment bête, idiote, et voilà, aujourd’hui je suis perdue, au désespoir, je suis toute seule sur ce ring une fois de plus, où je viens de me prendre une baffe de plus, une grosse baffe de plus qui me laisse sonnée abandonnée….. pourtant tous les voyants étaient au rouge pour une fois, ça fait déjà longtemps que ça dure ces conneries là, alors y avait l’alarme dans ma tête, mais peut-être aussi que cette fois, c’est moi qui me trompais et que tu serais là au rendez vous, j’ai même pensé à ce que je te dirais : que j’avais très peur de ce que tu allais me dire (pourquoi pas ? juste rectifier toutes les conneries que j’ai pu te sortir et puis te casser) (ou encore me présenter des excuses sans rien de plus sans explications, sans justifications, je t’en ai déjà trouvé à la pelle oui ça aurait suffit des excuses… enfin non ! mais ça aurait été mieux que rien, ça voulait dire que tu avais quand même un peu de considération pour moi), que j’avais un gros déficit de confiance en toi (après 4 ans et demi de navigation à vue comment te croire ?) et que surtout je pouvaisvoulais pas me laisser massacrer une fois de plus !!!! oui parce qu’après tout ça, tu pouvais pas croire quand même que je boucle ma valise et que je plaque tout du jour au lendemain, il aurait fallu des discussions, de la franchise, de la clarté, de la lumière, de l ‘amour, du temps pour arriver à ce résultat là… et pas tout de suite ! parce que je t’aurais dit aussi que quoiqu’il se passe entre nous, je ne voulais pas rester tout ma vie celle qui lui aurait pourri, gâché, dynamité sa fête des 18 ans ! alors je t’aurais dit de lui faire une belle fête et de revenir me parler après…. Enfin seulement si tu en avais encore envie, je voulais bien prendre ce risque là….. et c’est là que j’ai sombré que j’ai oublié la petite voix celle qui a toujours raison celle qui dit que tu reviendras jamais… et dans la nuit de dimanche à lundi, j’ai mis mon portable en silencieux au cas où tu aurais été tellement pressé de me parler que tu m’aurais laissé un message dans la nuit « je peux t’appeler quand ? » « il faut qu’on parle ! quand ? »… et cette journée du 15 a été pleine de coups de fils à croire qu’ils s’étaient tous passés le mot les partenaires edf bleu noir même la famille, des 9h30 ça a commencé ! et j’ai été tellement mal toute la journée que j’ai repris ton message de rupture ( le seul que j’aurais jamais dû croire) et il était daté du 16 à 18h46 alors peut-être que c’était à la date anniversaire ? et j’ai de nouveau passé une journée de merde et une nuit d’insomnie à peser le pour le contre le peut-être le pourquoi…..Je suis perdue, perdue, folle MAIS JE SUIS SEULE DANS MON DELIRE, je suis la seule à croire que cet amour aurait pu trouver son alter ego, je suis seule à espérer que tu puisses faire et avoir envie de faire des trucs fous pour moi…… les mêmes que moi j’aurais fait pour toi…. Et j’ai même des doutes sur le fait que tu m’aies lu, l’avis de décès de ta sœur ? Juste une coïncidence… pourquoi pas ? Ces coups de fils un 7 ? Coïncidence ! que des coïncidences y en a à la pelle tous les jours ! alors pourquoi j’écris et je publie ça aujourd’hui puisque tu me lis pas? PARCE QUE C EST MON EXHUTOIRE ! parce que ça me rend dingue, que si je me contrôlais pas je t’appellerais jusqu’à ce que tu décroches même pour m’envoyer paitre, juste pour que tu me dises que non je suis pas folle, juste bête que oui toi aussi tu aurais bien voulu mais voilà………..Comme ce sms que je viens de te passer, puisque je doute que tu me lises au moins ça te rafraichira la mémoire….. Oui j’existe encore quelque part et comme tu n’as pas su clôturer cette histoire, je suis là entre deux eaux, entre deux puits sans fonds à essayer de te survivre quand toi tu t’en fous ! Les mots sont des pierres, et je me suis lestée de quelques unes des plus grosses de mon existence, pas étonnant que je ne remonte pas du fond, ces pierres sont les mots d’amour que je t’ai donné, qui n’ont fait que t’effleurer toi sans te toucher, je voudrais juste qu’elles redeviennent de jolies bulles pour les jours difficiles, pour les jours sans avenir quand je regarde loin et que je me vois toute seule sans toi. Mais pourquoi je suis aussi bête ? Mais comment même ce sms pourrait avoir une quelconque importance pour toi ? Tu vas être en colère ? Tu vas couper ton téléphone ? Ta messagerie ? Tu vas me traiter de tous les noms ? Et bien pendant ce temps là j’aurais un semblant d’existence pour toi… Je ne me suis pas enfuie assez vite cette année, ça m’aurait évité ce trou béant là, un psy appellerait ça un épisode dépressif … comment te faire redevenir le doux rêve, le coussin moelleux, la pensée positive, l’espérance d’un jour te revoir, qui porte et fait vivre ? je regrette tout, je regrette d’avoir été incapable de me taire pendant 4 ans et demi et quand on s’est retrouvé, je regrette d’avoir été si bête pour croire que tu pourrais bouleverser ta vie pour moi, je regrette nos retrouvailles, et surtout je regrette de t’avoir quitté et d’avoir cru que cet amour là pourrait s’éteindre… Qu’est ce qu’il s’est passé ? RIEN ! ben c’était prévu non ? Qu’est ce qu’il y a d’étonnant ? RIEN ! et j’avais voulu me protéger, m’empêcher d’y croire, à chaque fois que j’y pensais, je me disais que non je me berçais d’illusions, de rêves et que plus dure serait la chute… mais l’idée avait fait son chemin, seule, avec quelques coups de fils bien placés qui faisaient 7, summer, et comme je savais que ça ferait mal, le pendant de cette pensée là c’était que non c’était 7 ans, c’est tout… mais j’ai pas réussi à tuer l’espoir…. simplement parce que je suis vraiment con, vraiment bête, idiote, et voilà, aujourd’hui je suis perdue, au désespoir, je suis toute seule sur ce ring une fois de plus, où je viens de me prendre une baffe de plus, une grosse baffe de plus qui me laisse sonnée abandonnée….. pourtant tous les voyants étaient au rouge pour une fois, ça fait déjà longtemps que ça dure ces conneries là, alors y avait l’alarme dans ma tête, mais peut-être aussi que cette fois, c’est moi qui me trompais et que tu serais là au rendez vous, j’ai même pensé à ce que je te dirais : que j’avais très peur de ce que tu allais me dire (pourquoi pas ? juste rectifier toutes les conneries que j’ai pu te sortir et puis te casser) (ou encore me présenter des excuses sans rien de plus sans explications, sans justifications, je t’en ai déjà trouvé à la pelle oui ça aurait suffit des excuses… enfin non ! mais ça aurait été mieux que rien, ça voulait dire que tu avais quand même un peu de considération pour moi), que j’avais un gros déficit de confiance en toi (après 4 ans et demi de navigation à vue comment te croire ?) et que surtout je pouvaisvoulais pas me laisser massacrer une fois de plus !!!! oui parce qu’après tout ça, tu pouvais pas croire quand même que je boucle ma valise et que je plaque tout du jour au lendemain, il aurait fallu des discussions, de la franchise, de la clarté, de la lumière, de l ‘amour, du temps pour arriver à ce résultat là… et pas tout de suite ! parce que je t’aurais dit aussi que quoiqu’il se passe entre nous, je ne voulais pas rester tout ma vie celle qui lui aurait pourri, gâché, dynamité sa fête des 18 ans ! alors je t’aurais dit de lui faire une belle fête et de revenir me parler après…. Enfin seulement si tu en avais encore envie, je voulais bien prendre ce risque là….. et c’est là que j’ai sombré que j’ai oublié la petite voix celle qui a toujours raison celle qui dit que tu reviendras jamais… et dans la nuit de dimanche à lundi, j’ai mis mon portable en silencieux au cas où tu aurais été tellement pressé de me parler que tu m’aurais laissé un message dans la nuit « je peux t’appeler quand ? » « il faut qu’on parle ! quand ? »… et cette journée du 15 a été pleine de coups de fils à croire qu’ils s’étaient tous passés le mot les partenaires edf bleu noir même la famille, des 9h30 ça a commencé ! et j’ai été tellement mal toute la journée que j’ai repris ton message de rupture ( le seul que j’aurais jamais dû croire) et il était daté du 16 à 18h46 alors peut-être que c’était à la date anniversaire ? et j’ai de nouveau passé une journée de merde et une nuit d’insomnie à peser le pour le contre le peut-être le pourquoi…..Je suis perdue, perdue, folle MAIS JE SUIS SEULE DANS MON DELIRE, je suis la seule à croire que cet amour aurait pu trouver son alter ego, je suis seule à espérer que tu puisses faire et avoir envie de faire des trucs fous pour moi…… les mêmes que moi j’aurais fait pour toi…. Et j’ai même des doutes sur le fait que tu m’aies lu, l’avis de décès de ta sœur ? Juste une coïncidence… pourquoi pas ? Ces coups de fils un 7 ? Coïncidence ! que des coïncidences y en a à la pelle tous les jours ! alors pourquoi j’écris et je publie ça aujourd’hui puisque tu me lis pas? PARCE QUE C EST MON EXHUTOIRE ! parce que ça me rend dingue, que si je me contrôlais pas je t’appellerais jusqu’à ce que tu décroches même pour m’envoyer paitre, juste pour que tu me dises que non je suis pas folle, juste bête que oui toi aussi tu aurais bien voulu mais voilà………..Comme ce sms que je viens de te passer, puisque je doute que tu me lises au moins ça te rafraichira la mémoire….. Oui j’existe encore quelque part et comme tu n’as pas su clôturer cette histoire, je suis là entre deux eaux, entre deux puits sans fonds à essayer de te survivre quand toi tu t’en fous ! Les mots sont des pierres, et je me suis lestée de quelques unes des plus grosses de mon existence, pas étonnant que je ne remonte pas du fond, ces pierres sont les mots d’amour que je t’ai donné, qui n’ont fait que t’effleurer toi sans te toucher, je voudrais juste qu’elles redeviennent de jolies bulles pour les jours difficiles, pour les jours sans avenir quand je regarde loin et que je me vois toute seule sans toi. Mais pourquoi je suis aussi bête ? Mais comment même ce sms pourrait avoir une quelconque importance pour toi ? Tu vas être en colère ? Tu vas couper ton téléphone ? Ta messagerie ? Tu vas me traiter de tous les noms ? Et bien pendant ce temps là j’aurais un semblant d’existence pour toi… Je ne me suis pas enfuie assez vite cette année, ça m’aurait évité ce trou béant là, un psy appellerait ça un épisode dépressif … comment te faire redevenir le doux rêve, le coussin moelleux, la pensée positive, l’espérance d’un jour te revoir, qui porte et fait vivre ? je regrette tout, je regrette d’avoir été incapable de me taire pendant 4 ans et demi et quand on s’est retrouvé, je regrette d’avoir été si bête pour croire que tu pourrais bouleverser ta vie pour moi, je regrette nos retrouvailles, et surtout je regrette de t’avoir quitté et d’avoir cru que cet amour là pourrait s’éteindre…
Posted on: Wed, 17 Jul 2013 15:39:30 +0000
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