Según el pais, cambiar a Natalia Paris por la reina o medelo de turno. Iban Natalia París, Amparo Grisales y Margarita Rosa de Francisco por el desierto. De pronto se les vara el carro y dice Amparito: -Yo me llevo el radiador, por si me da sed, bebo agua. Interpela Margarita Rosa: -Yo me llevo una silla, por si me canso, paro y me siento. Y remata Natalia: -Yo me llevo una puerta, por si me a calor, bajo el vidrio... ****** -Naty, ¿cómo se dice ‘mamá de Pirry’ en inglés? –Lindo, eso es muy fácil: pues mompirry ****** -Dinos, Natalia, ¿quién fue Moliere? -Moliere fue el que inventó la máquina de ‘Molier’ carne, señor. ****** “No entiendo por qué me preguntan si soy sonámbula... ¿Acaso qué tiene que ver la religión acá?”. ****** “No quiero opinar sobre Cristiano Ronaldo... No conozco ese pastor y no sé a que iglesia asiste, ¡¿ok?!” ****** -Natalia, ¿qué haces desarmando tu ‘blackberry’? -¡Ah!, es que estoy buscando una llamada perdida.... ****** Se dio un caso de doping en el Sub 20 y le preguntan a Natalia: -Nata, qué opinas de los esteroides? -Pues tengo entendido que son unas piedrotas que vuelan por el sistema solar y que pueden chocar contra la tierra. ****** “Obama dijo en su discurso que está buscando ‘La Paz’... ¡Por Dios!, hasta yo sé que La Paz queda en Bolivia. ****** Natalia, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz -Lee bien tonta, dice: cirrosis hepática y sífilis ****** Natalia, ¿a qué corresponde la fórmula química H2O+CO+CO ? -Profe, qué fácil, eso es agua de coco... ****** Naty: -¿Do you speak english? -¿Qué?- -Do you speak english? -¿Que qué? -Que si hablas inglés! -¡Ahhh!, sí... ****** -What is tsunami? -My name is Natalia París ****** -Nati, cuál es tu plato favorito y por qué? -Mi plato favorito es el hondo, porque que le cabe mas comida. ****** Natalia, ¿qué es un maremoto? -Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea... ****** -Naty, ¿qué piensas de que Gadafi deje a Libia? -Pues si no tienen todavía hijos es mas fácil, y que no joda tanto y la deje rehacer su vida... ****** -Natalia, ¿qué piensas de los sismos? -Los sismos, me fascinan, sobre todo por Homero, que es tan tonto... ****** -¿Y qué piensas de la situación de Libia? -Ay, no, yo no voy a responder esa pregunta, porque todo mundo se burla de lo que yo respondo, y además, lindo, yo ni siquiera conozco a esa señora... ****** -Naty, ¿qué verdura o vegetal te gusta más? -A mí me encanta la ‘avichuela’. -¿Nos la podrías deletrear? -¡Ay!, no, mentiras: la papa. ****** “¡¿Quién dijo?!: El mundo no se acaba en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”. ****** Le dice la hija a Natalia París: -Mami, ¿hay gelatina? Y Natalia responde: -Que yo sepa hay I latina e I griega, pero, ¿G latina?, mamita, no hay. ****** -Natalia, ¿quién era Lutero? -Gordo el que inventó la cirugía del útero. ****** -Natalia, ¿qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón? -Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados con: ‘tsu nami’, su papi y sus hermanitos. ****** -Natalia, ¿qué piensas de la ola radiactiva en Japón? -Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos... ****** -Natalia, ¿cómo se dice perro en inglés? -Dog. -¿Y cómo se dice veterinario? -Dog Tor. ****** -Naty, ¿qué es una hipoteca? -Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana. ****** -Naty, ¿cómo se dice pájaro en inglés? -¡Ay!, lindo, pues bird -¿Y mostrar el pájaro? -Pues ‘exhibird’. ****** A Natalia París se le entran los ladrones a la casa y corre directo a la comisaría a poner el denuncio. -Mire, señor inspector, para denunciar que se entraron los rateros a mi residencia y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri. ****** -¿Aló, aeropuerto?, habla Natalia París. ¿Puede decirme cuánto tarda el vuelo -Bogota-Miami? -Sí, un minuto... -¡Ay!, muchas gracias... ****** “No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él... ****** Natalia París llama por teléfono a una amiga con tono angustiado. -Oíste, mija, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy maluco... ****** Le preguntaron a Natalia París que cómo le había parecido la boda real del Príncipe Guillermo de Inglaterra y su novia, Kate Middleton. Y ella respondió: -Todo muy lindo, para qué, de ensueño; pero yo por nada del mundo me casaría a las cuatro de la mañana. ****** -Natalia, ¿y tú porque tienes esa bendita manía de poner el celular en el piso? -¡Ah!, pues para que no se me caigan las llamadas... ****** -Natalia, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno? -Ay lindo, pues me parece muy triste que hayan personas tan racistas. ****** Se encuentran Natalia París y Carolina Cruz en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Natalia: -Creo que en una pelea, por que afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién... ****** -Natica, ¿quién fue Policarpa Salavarrieta? -Ay, pues gordo, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína... ****** Le preguntan a Natalia París: -¿Verdad que usted se partió un diente? Y responde ella: -Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata.
Posted on: Tue, 10 Sep 2013 13:31:29 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015