The Power of Empathy... (BRAZILIAN PORTUGUESE & ENGLISH, translations) Re-post do artigo origional ... Empatia é a capacidade de reconhecer e, de certa forma, compartilhar sentimentos (como tristeza ou felicidade), que estão sendo experimentados por outro ser sapiente ou semi-sapiente. Alguém pode precisar de ter uma certa dose de empatia antes que eles são capazes de sentir compaixão. O Inglês palavra foi cunhada em 1909 por E.B. Titchener como uma tentativa de traduzir a palavra alemã "Einfühlungsvermögen", um novo fenômeno explorado no final do século 19, principalmente por Theodor Lipps. Posteriormente, foi re-traduzida (Germanized) para o idioma alemão para o "Empathie" e ainda em uso lá. A empatia é um dos aspectos mais importantes da criação de relacionamentos harmoniosos, reduzindo o stress e aumentando a consciência emocional - ainda pode ser complicado às vezes. Eu me considero muito empática, mas noto que com algumas pessoas (especialmente aqueles que não gostam ou não concordam, e também comigo mesmo, às vezes) e em determinadas situações, a minha capacidade natural e desejo de empatia pode ser diminuída ou quase inexistente. Eu também noto que quando eu sentir empatia pelos outros e por mim, eu sinto uma sensação de paz, conexão, ea perspectiva de que eu gosto. E quando há uma ausência de empatia em uma relação ou situação particular, ou como eu estou relacionada a mim, muitas vezes experimentam stress, desconexão, e negatividade. Você pode se relacionar? O que é empatia? Empatia não é simpatia. Quando estamos simpático, muitas vezes pena de alguém, mas manter nossa distância (física, mental e emocionalmente) de seus sentimentos e experiências. A empatia é mais uma sensação de que podemos realmente compreender, relacionar, ou imaginar a profundidade do estado ou situação emocional de outra pessoa. Implica sentindo com uma pessoa, em vez de sentir pena de uma pessoa. E, em alguns casos, que "pessoa" é, na verdade nós. A empatia é uma tradução do termo alemão Einfühlung, que significa "sentir-se como um com ele." Isso implica a partilha da carga, ou "caminhar uma milha nos sapatos de outra pessoa", a fim de entender a perspectiva da pessoa. O que nos impede de empatia? Há uma série de coisas que ficam no caminho de nós utilizando e experimentando o poder da empatia. Três dos principais, os quais são todos interligados, são como se segue: Sentindo-se ameaçado: Quando nos sentimos ameaçados por outra pessoa ou de uma situação particular, muitas vezes é difícil de sentir empatia. Isso faz sentido do ponto de vista de sobrevivência (ou seja, se alguém está tentando nos prejudicar, queremos nos proteger ao invés de ter compaixão e compreensão sobre onde eles estão vindo). No entanto, muitas vezes se sentem "ameaçados" com base em nossos próprios medos, projeções e experiências passadas, e não pelo o que está realmente acontecendo no momento ou em um relacionamento ou situação particular. Se a ameaça é "real" ou "imaginado", quando se sentir ameaçado de alguma forma, que muitas vezes fecha a nossa capacidade de sentir empatia. Ser crítico: os julgamentos são uma parte da vida, todos nós temos que fazer muitos julgamentos e decisões em uma base diária (o que vestir, o que comer, onde ficar, o que ver / ouvir / ler, o que dizer, e assim por diante). Fazer juízos de valor (o posicionamento relativo do nosso discernimento) é essencial para uma vida saudável. No entanto, ser crítico é um jogo totalmente diferente. Quando somos julgadores, decidimos que está "certo" e alguém está "errado". Fazendo isso nós e outros dói, nos isola daqueles que nos rodeiam, e não nos permite ver opções e possibilidades alternativas . Vivemos em uma cultura que está obcecado com e apaixonado por ser crítico. E muitos de nós, inclusive eu, são altamente treinados neste destrutiva e prejudicial "art." Quando estamos julgando sobre outra pessoa, grupo de pessoas, ou situação, diminuir significativamente a nossa capacidade de ser empático. Experimentando Medo: A raiz de tudo isso é o nosso medo. Sentindo-se ameaçado é tudo sobre o medo. Ser crítico é tudo sobre o medo. E, não se sentindo, experimentando, ou expressar empatia também é tudo sobre o medo. Não há nada de intrinsecamente errado com medo, é uma emoção natural do ser humano que tem muitos aspectos positivos para ele, se estamos dispostos a admiti-lo, possuí-lo, expressá-lo, e passar por ele. Medo salva nossas vidas e nos mantém longe de problemas o tempo todo. No entanto, o problema com o medo é nossa negação dela, a nossa obsessão com ele, e nossa falta de responsabilidade sobre isso. Julgamos as coisas, pessoas ou situações a serem "assustador", quando na verdade não há nada na vida que é inerentemente Há um monte de coisas, pessoas e situações que causam medo em nós "assustador"., No entanto, nós torná-lo sobre "eles", em vez de possuir que o medo vem de dentro de nós. Quando nos permitimos ser motivado pelo medo, que muitas vezes leva a nos defender-nos contra "ameaças", sendo crítico, e mais, torna-se difícil, se não impossível, para acessar o poder da empatia. Onde em sua vida e relacionamentos, você pode ver que o sentimento ameaçado, ser crítico, e experimentando o medo impedi-lo de ser empático? Quanto mais você está disposta a olhar para isso, reconhecê-lo, ele próprio, e assumir a responsabilidade por ele (com compaixão por si mesmo), mais você será capaz de expandir sua capacidade de empatia. Como se tornar mais empático Há muitas coisas que podemos fazer e praticar para aumentar a nossa capacidade de sentir, experimentar e expressar empatia pelos outros, situações, e nós mesmos. Tornando-se mais compreensivo é uma das melhores formas de melhorar nossos relacionamentos, reduzir o nosso nível de stress, e se sentir bem sobre nós mesmos e nossas vidas de uma forma autêntica. Aqui estão algumas coisas que você pode fazer e pensar em se tornar mais enfática: Seja real sobre como se sente: Quando estamos dispostos a cair na real sobre como podemos realmente sentir e ter a coragem de ser vulnerável sobre isso com nós mesmos e aos outros, podemos muitas vezes nos libertar da negatividade, projeções e julgamentos que máscara o que realmente está acontecendo. Quando estamos em um conflito com outra pessoa ou lidar com alguém ou algo que é um desafio para nós, ser capaz de admitir, próprio, e expressar o nosso medo, insegurança, tristeza, raiva, ciúme, ou qualquer outras emoções "negativas" estamos enfrentando é uma das melhores maneiras de nos mover-se após a nossa defesa e autenticamente abordar as questões mais profundas da situação. Fazer isso nos permite acessar empatia por nós mesmos, a outra pessoa ou pessoas envolvidas, e até mesmo as circunstâncias do conflito ou desafiar a si mesmo. Imagine o que é para eles: Embora às vezes pode ser difícil para nós, para "entender" a perspectiva ou a situação de outra pessoa (pois podemos não concordar com eles, não passaram por aquilo que passamos, ou realmente não quero vê-lo através de seus olhos), sendo capaz de imaginar o que deve ser assim para eles é um aspecto essencial da empatia. Não se trata de tolerar comportamentos inadequados ou justificar as ações de outras pessoas, no entanto, eu acredito que no fundo do meu coração que ninguém faz ou diz coisas que são nocivas para nós se eles não estiverem se sentindo um verdadeiro sentimento de dor a si mesmos e / ou não ter sido ferido de muitas maneiras em sua própria vida. Seja qual for a situação, mais dispostos estamos a imaginar o que é para eles, o mais compaixão, compreensão e empatia que seremos capazes de experimentar. Perdoe-se e Outros: O perdão é uma das coisas mais importantes que podemos fazer na vida para nos curar, deixar de ir a negatividade, e viver uma vida de paz e realização. O perdão tem que primeiro começar com a gente. Eu acredito que todo julgamento é auto-julgamento. Quando nos perdoamos, nós criamos as condições e perspectivas para perdoar os outros. O perdão é um dos muitos aspectos importantes da vida, que muitas vezes é mais fácil dizer do que fazer. É algo que precisamos aprender e praticar o tempo todo. Infelizmente, muitas vezes não são ensinados a perdoar, encorajados a fazê-lo de forma genuína, e não, na maioria dos casos, crescem com muito bons modelos ou exemplos de como perdoar. Um dos melhores livros que você pode ler sobre este assunto é chamado Perdoe For Good, escrito pelo meu amigo e mentor Dr. Fred Luskin, um dos principais especialistas do mundo e professores sobre o poder do perdão. Este livro dá-lhe técnicas práticas e tangíveis que podem ser usados para perdoar tudo e todos. Quanto mais estamos dispostos a perdoar a nós mesmos e aos outros (e continuam a praticar este de uma forma em curso), mais capazes seremos de empatia autenticamente. *****ENGLISH****** The Power of Empathy Re-post of origional article… Empathy is the capacity to recognize and, to some extent, share feelings (such as sadness or happiness) that are being experienced by another sapient or semi-sapient being. Someone may need to have a certain amount of empathy before they are able to feel compassion. The English word was coined in 1909 by E.B. Titchener as an attempt to translate the German word “Einfühlungsvermögen”, a new phenomenon explored at the end of 19th century mainly by Theodor Lipps. It was later re-translated (Germanized) into the German language into “Empathie” and still in use there. Empathy is one of the most important aspects of creating harmonious relationships, reducing stress, and enhancing emotional awareness — yet it can be tricky at times. I consider myself to be quite empathic, but I notice that with certain people (especially those I don’t like or agree with, and also with myself at times) and in particular situations, my natural ability and desire to empathize can be diminished or almost nonexistent. I also notice that when I feel empathy for others and for myself, I feel a sense of peace, connection, and perspective that I like. And when there is an absence of empathy in a particular relationship or situation, or how I’m relating to myself, I often experience stress, disconnection, and negativity. Can you relate? What Is Empathy? Empathy is not sympathy. When we’re sympathetic, we often pity someone else but maintain our distance (physically, mentally, and emotionally) from their feelings or experience. Empathy is more a sense that we can truly understand, relate to, or imagine the depth of another person’s emotional state or situation. It implies feeling with a person rather than feeling sorry for a person. And in some cases that “person” is actually us. Empathy is a translation of the German term Einfühlung, meaning “to feel as one with.” It implies sharing the load, or “walking a mile in someone else’s shoes,” in order to understand that person’s perspective. What Stops Us From Empathizing? There are a number of things that get in the way of us utilizing and experiencing the power of empathy. Three of the main ones, which are all interrelated, are as follows: Feeling Threatened: When we feel threatened by another person or a particular situation, it’s often hard to empathize. This makes perfect sense from a survival standpoint (i.e., if someone is trying to hurt us, we want to protect ourselves rather than have compassion and understanding about where they’re coming from). However, we often feel “threatened” based on our own fears, projections, and past experiences, not by what is actually happening in the moment or in a particular relationship or situation. Whether the threat is “real” or “imagined,” when we feel threatened in any way, it often shuts down our ability to experience empathy. Being Judgmental: Judgments are a part of life, we all must make lots of judgments and decisions on a daily basis (what to wear, what to eat, where to sit, what to watch/listen to/read, what to say, and on and on). Making value judgments (the relative placement of our discernment) is essential to living a healthy life. However, being judgmental is a totally different game. When we’re judgmental, we decide that we’re “right” and someone else is “wrong.” Doing this hurts us and others, cuts us off from those around us, and doesn’t allow us to see alternative options and possibilities. We live in a culture that is obsessed with and passionate about being judgmental. And many of us, myself included, are highly trained in this destructive and damaging “art.” When we’re being judgmental about another person, group of people, or situation, we significantly diminish our capacity to be empathic. Experiencing Fear: The root of all this is our fear. Feeling threatened is all about fear. Being judgmental is all about fear. And, not feeling, experiencing, or expressing empathy is also all about fear. There’s nothing inherently wrong with fear; it’s a natural human emotion that has many positive aspects to it if we’re willing to admit it, own it, express it, and move through it. Fear saves our lives and keeps us out of trouble all the time. However, the issue with fear is our denial of it, our secret obsession with it, and our lack of responsibility about it. We deem things, people, or situations to be “scary,” when in truth there is nothing in life that is inherently “scary.” There are lots of things, people, and situations that cause fear in us; however, we make it about “them” instead of owning that the fear comes from within us. When we allow ourselves to be motivated by fear, which often leads to us defending ourselves against “threats,” being judgmental, and more, it becomes difficult, if not impossible, to access the power of empathy. Where in your life and relationships can you see that feeling threatened, being judgmental, and experiencing fear stop you from being empathic? The more willing you are to look at this, acknowledge it, own it, and take responsibility for it (with compassion for yourself), the more able you’ll be to expand your capacity for empathy. How to Become More Empathic There are many things we can do and practice to increase our ability to feel, experience, and express empathy for others, situations, and ourselves. Becoming more empathetic is one of the best ways we can enhance our relationships, reduce our stress level, and feel good about ourselves and our lives in an authentic way. Here are a few things you can do and think about to become more empathic: Be Real About How You Feel: When we’re willing to get real about how we truly feel and have the courage to be vulnerable about it with ourselves and others, we can so often liberate ourselves from the negativity, projections, and judgments that mask what’s really going on. When we’re in a conflict with another person or dealing with someone or something that’s challenging for us, being able to admit, own, and express our fear, insecurity, sadness, anger, jealousy, or whatever other “negative” emotions we are experiencing is one of the best ways for us to move past our defensiveness and authentically address the deeper issues of the situation. Doing this allows us to access empathy for ourselves, the other person or people involved, and even the circumstances of the conflict or challenge itself. Imagine What It’s Like For Them: While it can sometimes be difficult for us to “understand” another person’s perspective or situation (because we may not agree with them, haven’t been through what they’ve been through, or don’t really want to see it through their eyes), being able to imagine what it must be like for them is an essential aspect of empathy. This is not about condoning inappropriate behavior or justifying other people’s actions; however, I do believe deep in my heart that no one does or says things that are hurtful to us if they aren’t already feeling a real sense of pain themselves and/or haven’t been hurt in many ways in their own life. Whatever the situation, the more willing we are to imagine what it’s like for them, the more compassion, understanding, and empathy we’ll be able to experience. Forgive Yourself and Others: Forgiveness is one of the most important things we can do in life to heal ourselves, let go of negativity, and live a life of peace and fulfillment. Forgiveness has to first start with us. I believe that all judgment is self-judgment. When we forgive ourselves, we create the conditions and perspective to forgive others. Forgiveness is one of the many important aspects of life that is often easier said than done. It is something we need to learn about and practice all the time. Sadly, we aren’t often taught how to forgive, encouraged to do it in genuine way, and didn’t, in most cases, grow up with very good models or examples of how to forgive. One of the best books you can read on this subject is called Forgive For Good, written by my friend and mentor Dr. Fred Luskin, one of the world’s leading experts and teachers about the power of forgiveness. This book gives you practical and tangible techniques you can use to forgive anyone and anything. The more willing we are to forgive ourselves and others (and continue to practice this in an on-going way), the more able we’ll be to empathize authentically.
Posted on: Wed, 24 Jul 2013 07:11:50 +0000
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