Utrnulo Dolje predstavlja: - Evo mene nazad. Veleš je. Kundak je nezgodno pao, pa sam ga moro imobilizirat za stolicu. Nego đe sam ja stao? Aha, da, pčele. I tako ja izbo nožem aždaju crvenu, a oko mene oni lopoči petljaju s korjenjem, nemogu se izvuć da bi zraka udahnijo. Kad ti mene nešto ubode zavrat! Ja da ću vrisnut, kad se sjetim da sam pod vodom, pa se suzdržim da vode ne povučem. Ajoj, sad sam se sjetio kako je ono jedamput išo Utvara popravljat pumpu kod Pere, pa je moro odvaljivat Makedonca lopatom iz struje, e to je bilo za upišat se. A da, voda! I to mene gadno zabolilo, i krenem ja rukom opipat šta je to kad ono mene nešto i u palac ubode! Eeee, mislim si ja, Veleš sad si najebo. Zapetljo se u ovo vražje korjenje, do zraka ne možeš, bodu te nejdenfi... neinfed... neinficirani objekti, sad si zbilja dolijo! Hahah, dolijo, ja u vodi, pa dolijo, jel i vama smješno? Hehe, nego eto ja se batrgam tako, napol udavljen i izboden, kad mene nešto za kragnu vata i vuče me prema gore. E ako me onda nije herc puko neće nikad! I tako ja se sav umirio da me još i to ne krene za vrat grist, i izviri ti meni glava van iz vode. Ja se okrenem, a kad ono Kilava Ankica mene vuče van iz vode, još malo u blato upala s onom drvenom nogom, ali vuče ona mene van iz vode, milo blago šepavo. Pusti ona mene da ležim na travi i odahnem, kad odjedamput odnikud izleti roj pčela i krene obljetat oko krave! A Ankica se prepala ko da je vuka vidla i stade se bacakat, ritat, ukrug se vrtit na mjestu! Ja se pridigo na lakat, kad ono mene strefi papkom u čelo i ja izgubim svijest. (čuje se buka u studiju) - Veleš! Prekini više srat! - O Slavko, pa otkud ti sad? Šta je i tebe pozvo u emisiju? Oću ti dat slušalice? - Sluš... Ma kad te dovatim, uši ću ti iščupat! Skini se s mikrofona, cijelo Dolje sluša tvoje pizdarije! - Ma daj, a tek sam sad došo do krtične mase da ću ispričat. - Šta? Kritične valjda. - Ma nije bilo kritično, probudio sam se kasnije iz nesvjesti, a oko mene sve puno krtičnjaka. - A majke ti... Aj ti sad fino odloži slušalice i udalji se od mikrofona, pa ćemo porazgovarat ko ljudi. - Ma, evo samo da još... - Skidaj slušalice kičmućutistrgat! - Evo! Evo, evo, ev.. - Šta kažeš? - ... .... ..... - Majmune, ništa te nečujem, primakni se mikrofonu. - ... ću ja kad si reko da se maknem. - O bogo moj. Šuti i slušaj sad. Kako da otvorim to iza stakla đe si ti? Šta se osvrćeš konjino! Ti si iza stakla! A vidi ga, ja ću poludit... Kako. Da. Otvorim. Vrata. Da, ta vrata. - Ne znam ja, ja sam prvi ušo, Kundak je zamnom. Kundak! Ej, Kundak, vrata, đe se vrata otvaraju? Ufff, mislim da je još u nesvjesti. Gadno je zvekno o rub stola. Štačmo sad? - Vrag mater. Da vidim. (čuje se buka u studiju) - Slavko, jel možeš? - Ntimtrkjkrc... Uh. Ne ide. Daj ti iznutra probaj gurnut. - ... .... ...... Aha, u mikrofon. Ne ide! (čuje se zvonjava telefona) - Šta je sad to? Veleš, jel to kod tebe zvoni? - Ne, ja sam svoj izgubio kod Kataklizme. - Šta si? Nema veze, telefon... Telefon... - Pa da, ono, da mogu poslje doć kao pitat jel možda kod nje. - Šta? Aha, mislim da je tu u stolu. - Ne, kod Kataklizme je. - Ne tvoj! Evo sam ga našao. Halo? Da, radio. Ne, Arsen trenutno nije u stanju razgovarati na telefon, ali možete mu ostaviti poruku. Aha. Aha. Aha. Da, nema problema. Do slušanja. -Ko je to bio? - Nećeš vjerovat. - Jel Carl Sagan? - Ko??? Ti nisi normalan. Vrankovićka zvala. Rekla da kažem Arsenu da je papa test okej. -Ajd baš mi drago. Moram ju pitat da mi posudi. - Šta da ti posudi? - Papa Test. - ... Šta da ti posudi?! - Pa nešto od njih. Mislim da je išla na njihov koncert u Zagreb. - Ahah! Hahah! Na kon.. Hahahah! Kretenaaa! - Šta sad. - Majmune, nije to bend. To je kad ide testirat ko je otac. - Ko je čiji otac? - Da, to. - Pa njoj je čača Uznesenko Vranković. - Ma to ti je kad žena ide vidit ko je čača njenom djetetu! - Kud ide vidit? Na općinu? - E jesi blesav, to ti ono, njoj ti dolje gurnu nešto , pa pročačkaju, a kad izvade i pogledaju na mikroskop, onda vide ko mu je čaća. - Pa kako sad to? Šta ostane poruka? (glasan smijeh) - Joooj Veleš! Ubićeš me, majkemi. Hahahah! Pa uzmu uzorak iz nje, pa onda vide boju kose i očiju. - Ma... Kako vide? Na čemu? - Pa na mikroskop vide. - Ma ne, nego kako vide boju kose? Šta iščupaju? I kako oko jebote? Jel ga vrate nazad poslje? Nastavlja se...
Posted on: Mon, 02 Sep 2013 02:35:59 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015