A preocupação , muitas vezes dá a uma pequena coisa, uma grande sombra. ~ Provérbio sueco Eu sou uma pessoa preocupada por natureza, e lido com isso honestamente. Minha mãe vivia com medo de atravessar pontes, de andar em elevadores, barcos e aviões. Já uma outra mãe morreu de câncer aos 40 anos de idade, e minha mãe passou muitos anos depois dos 40 anos, e inclusive durante os da minha infância, pensando a cada espirro, febre ou dor de cabeça que poderia ser o começo de algo fatal. Embora eu não percebi isso na época, crescendo com uma dose constante de ansiedade, como um gotejamento intravenoso invisível, isso teve efeito na minha mente ainda em desenvolvimento. Eu era uma criança tímida e introvertida. Tinha medo dos meninos que jogavam bolas de neve, tinha medo de pistas de esqui íngremes, medo de não conseguir me envolver em cada assunto, o tempo todo. Uma grande parte desta minha ansiedade era canalizada para o perfeccionismo, e como a minha mãe, tentava controlar praticamente tudo. A minha ansiedade sempre presente era uma unidade distinta para encontrar a paz. Essa busca me levou a meditação com a tenra idade de 19 anos. Isso foi há mais de quarenta anos atrás. Eu era jovem e ingênuo, e realmente não tinha ideia do que estava fazendo (a crença de que eu poderia banir para sempre e deixar de me preocupar-se era apenas uma indicação de minha ingenuidade). Mas eu persisti e quando eu perdia o foco que me levava a essa prática, eu eventualmente me deparava com ela novamente. Aqui está uma coisa que eu aprendi em 40 e tantos anos de prática de meditação e de desenvolvimento da consciência: há muita coisa que eu não estou ciente. Ainda. Isso pode ser desanimador, e às vezes é. Mas, o que me mantém neste caminho, o que me mantém meditando e trabalhando para trazer a luz da atenção plena para os lugares escuros de minha mente e vida, são as novas percepções, as pequenas vitórias que conquistei nos momentos em que algo que era invisível se tornavam de uma vez perceptíveis. Há uma emoção em que, talvez não como a emoção de saborear uma trilha de diamante negro, ou qualquer um dos outros desafios físicos que eu sempre tive medo de encarar, mas uma grande emoção da mesma forma. Um dia, não muito tempo atrás, eu estava dirigindo para a estação de trem para deixar o meu carro em um local por um longo prazo, enquanto iria visitar Nova York por alguns dias. Eu nunca tinha ido a este local e enquanto eu dirigia, eu estava sentindo a pressão da necessidade de encontrar o local, e de não perder o trem. Essa sensação de pressão não é incomum quando me deparo com prazos, como um trem para pegar. Mas, desta vez, por alguma razão, eu me tornei mais consciente de uma camada sutil de tensão física e emocional. Assim como eu, muitas vezes fazia na almofada de meditação, comecei a trazer o sentimento de tensão mais plenamente na consciência e investigar como eu estava dirigindo. Aqui está o que eu vi: 1 . Eu estava diante de uma ação desconhecida, que desencadeou a ansiedade, pois o desconhecido é impossível de controlar. 2 . Meus sentimentos através de meus pensamentos estavam me dizendo uma mentira, isto é, que esta situação teria consequências desconhecidas - de vida ou morte. E o mais importante: 3. Como eu estava me comportando diante do desconhecido por não ter certeza sobre onde iria estacionar e quanto tempo levaria, e percebi que esta é a forma como me relaciono com todas as incógnitas da minha vida, grandes e pequenas. Ou seja, eu me aproximo do desconhecido sempre com uma suposição de que estava completamente inconsciente até aquele momento: Não vai dar certo. Porque eu tinha tomado consciência disso, eu me tornei capaz de questionar a suposição. Lembrei-me da descrição de Pema Chodron de um ensino tradicional budista tibetano, de começar exatamente por onde você está: Um Guia para a uma Vida compassiva: Foco nas três dificuldades * A primeira dificuldade é enxergar os seus padrões inúteis de pensamento e comportamento. A segunda é a de fazer algo diferente do que sua mente lhe diz. O terceiro é continuar fazendo aquela coisa diferente. Então, eu perguntei a mim mesmo: E se eu tentar pensar em algo diferente, e assumir que provavelmente daria certo? (Isto é, eu iria encontrar o local, ser capaz de encontrar um lugar para estacionar, e chegar ao trem na hora.) Tentei convencer meu cérebro para essa ideia, e para resistir à energia considerável e não permitir que desenhe de volta para a trilha habitual, bem-vestida e superar o Não vai dar certo. Parecia estranho, pois estava dirigindo em direção à estação com a ideia de que para encontrar estacionamento e chegar ao trem era viável. Digo estranho porque a atitude era de cruzar as pernas para o lado oposto como de costume fazer quando me sinto estranho. Não é ruim, realmente, mas muito estranho. Mas não muito tempo depois de sentir a sensação estranha, parecia incrivelmente libertador. Assim como se conseguisse assumir que o Não vai dar certo seria uma aposta onde existe com certeza bastante ansiedade, e isso me aproximava de um sentimento desconhecido com a suposição de que acreditar que vai ser viável é susceptível de induzir pelo menos algum grau de calma e serenidade. E isso o que aconteceu. Meus ombros estavam mais relaxados, minha respiração mais profunda, e eu senti uma espécie de brilho mental, como se uma nuvem de tempestade e maus pressentimentos inesperadamente era consumida. Eu gostaria de dizer que este foi o momento em que eu deixei de lado a hipótese desgastada do não vai dar certo e a substituía, para sempre, com o É Tudo viável. Bem, basta dizer, que eu ainda estou trabalhando na terceira dificuldade: Continuar nesse novo caminho. Mas está tudo bem comigo agora, diferente da forma como teria sido há quatro décadas. Em vez de sentir-me impaciente para me livrar desse pressuposto de preocupar-me enquanto dirigia, senti-me grato quando eu me tornei ciente disso. E para mim, esse tipo de consciência, resultante aparentemente de forma espontânea, é o fruto da meditação e de quaisquer outras formas em que trabalhei para o meu auto-desperta. No entanto por mais imperfeito que pareça fazer esse esforço, ele faz a diferença ao longo do tempo. Ao contrário das mensagens incessantes de nossa cultura turbulenta, aqui existia mais um pedaço de sabedoria que Eu adquiri em 40 e tantos anos de meditação e 60 e poucos anos de vida: a maior mudança acontece pouco a pouco, um pequeno aha de tempo em tempo, mas com muita prática por todo o percurso. E não existe alegria maior por poder ter sentido em cada um desses pequenos despertares, durante o caminho sinuoso que me motivava a caminhar em direção ao desconhecido, iluminado pela luz de um humilde e uma emocionante realização uma após o outra. (A propósito, nenhuma surpresa ocorreu, e eu encontrei o local e um lugar para estacionar, e cheguei ao trem com tempo de sobra. Tudo deu certo.)
Posted on: Mon, 11 Nov 2013 20:17:14 +0000
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