Desde la primera vez que salí a buscarme aún no he vuelto Me escribo sólo porque no me leo. - Lara Moreno- Ventas - Sigo sin entender cómo mi voz puede sonar tan rota a través de un puto micrófono. Por eso espero que entiendas que no me guste demasiado hablar por teléfono ni recitar algo de lo que hace tiempo escribo (pero lo haré) porque parece que me voy retorciendo entre las hondas del dolor del pasar de los (d)años. Me estoy dejando los gritos en cada golpe de silencio cada vez que me callo. Y es normal que me duela la garganta de no usar demasiado bien las cuerdas vocales. Sé que llevo la sonrisa puesta en la cara que se me suele escapar fácilmente de la boca y que si no es en rojo prefiero el desnudo de unos labios que seguirán dejando huella al besarte. Pero sonreír a veces, y tú mejor que nadie lo sabes duele. De tanto forzarnos por no llorar. ¿Y desde cuándo algo forzado ha salido bien? Aunque a golpe de sonrisa aparezcan los motivos para no dejar de hacerlo. Tú apareciste como objetivo mientras miraba detrás de una cámara con la que aún no consigo enfocar demasiado bien diferentes perspectivas. Pero te atrapé con tan solo un click. Y créeme, sonrío por no llorar por evitar hacerte (más) daño (del que ya te han hecho). Que tú no te mereces las penas que tanto tiempo llevo limpiando y me siguen dejando puesta de mierda hasta arriba. Puedes preguntarle a los monstruos que hay bajo mi cama que me siguen mirando igual que yo a ellos: con miedo. De no saber cuándo se acabará esto sin querer que se termine nunca. Así de masocas crecemos en el mundo. Llevo bajo los ojos unas ojeras que me sostienen por la noche y por el día se despiertan en todo su esplendor remarcando que han estado conmigo en tu ausencia desgastando sábanas del lado bueno de una cama que no es la tuya mirando un reloj que parecía no contar las horas demasiado bien, mientras a mí me sigue pesando el sueño haciendo el desayuno y eligiendo algún libro que leer de la estantería si no me corren las prisas por la mañana. Que en la tele nos meten la realidad por los ojos con morbo enfocando cada golpe que nos da la vida hasta el último detalle. Y si hay sangre, mejor. Enfoca más. Más audiencia. Menos sensibilidad y más pánico. ¿Así quieren hacernos fuertes? Recorro suburbios de bucles musicales por los que camino lentamente dejándome la vida en lo que siento con la melodía de una canción de la que no entiendo demasiado bien el idioma y me verás con los pies al borde de un precipicio rozando con los dedos el suicidio del primer orgasmo del segundo del tercero y de los que vengan si estallo de espaldas a la muerte. Si le gano la partida a tu risa en una fragmentación de llantos. Y es que tú aún no me has visto llover del todo ni a solas. Llevo haciendo burbujas de jabón tanto tiempo con las manos en la ducha que sigo creyendo en la capacidad de volar sin alas si me meten un poco de aire en la boca y me empujan un poco del culo mientras me sostienen con la otra mano en la espalda. Sigo jugando con mi niña interior a caminar por caminos y valga la redundancia en zapatos de otros. Como cuando papá no me dejaba salir corriendo del baño descalza después de la ducha y subida a sus pies me llevaba hasta mi habitación. Y acabé escondiendo todas mis zapatillas por querer levantar un poco los pies del suelo así. Ahora me pongo las suyas o ando descalza. Manías, tontas. En los espejos me gusta mirarme bien de cerca a los ojos por ver cómo tengo el alma a través de las betas que los atraviesan. Que aún tengo una guerra pendiente conmigo misma y sigo perdiendo batallas por los mismos motivos de siempre. Que la ventana de mi habitación no da hacia ningún paraíso si no hay luna llena. Que no vas a llegar a conocerme del todo pero puede que lo hagas incluso algo más que yo misma aunque diga que me conozco como si me hubiera parido cientos de veces es un poco mentira desde la primera vez que salí a buscarme aún no he vuelto. Me pierdo una y otra vez dando vueltas a lo mismo en un intento de no pensar en nada, como si fuera posible alguna de ambas cosas. Pero aquí sigo, escriviviendo que ya sabes que a mí todo esto de los sentimientos también me siguen pareciendo un poco laberinto.
Posted on: Fri, 08 Nov 2013 16:28:12 +0000
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