EDITORIAL 24: EL SINDROME DEL “ARBITRO DE VOLEY” En estos tiempos actuales de calentamientos globales y pronósticos del fin del mundo, tengo la preocupación soberana de las enfermedades q se están descubriendo como si para respaldar a la biblia con las escrituras del apocalipsis se tratara. Un Pura Sangre como yo, dusto y erudito en la química de la seducción, conquista y pasión está muy preocupado por estos síndromes q se están mostrando con frecuencia en estos tiempos actuales y por supuesto esta llano a brindarle todo lo aprendido en las calles y camas y es q como llevarme todo lo aprendido en estos años mundanos a la tumba?, eso sería un crimen. Pero por supuesto salvando las diferencias y respetando por supuesto la fe de cada quien, un agnóstico ferviente como yo hasta q no me demuestren fidedignamente los postulados teológicos, solo cree netamente en la ciencia. Se preguntaran como en la publicación anterior del SINDROME DEL COYOTE (EDITORIAL 21), q es esto del Síndrome del Árbitro de Vóley, tranquilos mis fieles seguidores de fb, sus dudas serán despejadas a final de esta publicación. Se estudia y experimenta con las diversas tratativas de cómo enfrentar este penoso padecimiento, día a día se descubren síntomas aún más complejos y tristes, pero tengan la fe de q es posible la recuperación. Basados en un universo de más de 1000 personas de entre 25 y 50 años, se llegó a las conclusiones de los síntomas más comunes de este tan temido síndrome el cual no distingue raza, nivel socio económico o cultural, aquí les detallo los más comentados y comunes síntomas: • Llamadas constantes en incesantes a la chica de familia q conociste en tu barrio, en la infancia y/o juventud, comentándole lo bien q te va económica y laboralmente y no conseguir respuesta a la invitación hecha. • Respuestas constantes y negativas de las más curiosas, como: salgo cansada del trabajo, mi perro se enfermó y tengo q cuidarlo, no tengo cartera q haga juego con mis zapatos, mi casa está en desorden total, mi desagüe se atoro, tengo q ayudar al pintor a pintar mi casa, tengo q ir a casa de mi mama a dejarle su pastilla y ver q se la tome, pero… es jodida no se la quiere tomar, tengo q esperar una llamada importantísima q puede sonar en cualquier momento mi teléfono, etc…a las múltiples invitaciones hechas a la mujer tranquila, fiel y sumisa q te presentaron recientemente. • Invitaciones constantes rechazadas incluso a citas tan simples y sin importancia como ir almorzar, ir a trotar por las mañanas, dar una vuelta por la plaza central de tu ciudad, visitar en la mañana o tarde el vivero forestal turístico de tu ciudad y en el peor de los casos dar una vuelta a la manzana de tu barrio. • Te reencontraste con la ex enamorada de la secundaria, la cual te dejo por seguir estudios superiores, se enamoró y caso con otro, se terminó su relación por diversas índoles y al encontrarla la química fluye pero aun así no acepta ir contigo ni a comer un helado. • Llegas al extremo de ir a la casa de cada una de las chicas a las q les invitas vía telefónica, a pesar de hablar con sus padres y obtener la venia para salir con sus hijas, pero no consigues q concedan siquiera 1 salida al jardín de su casa. • Ofrecimientos económicos considerables a estas chicas de su casa para q como si se tratara de realizar algún trabajo, te permitan salir contigo para pasear, bailar, cenar y chelear y aun así no conseguir respuesta positiva. • Suplicar vía telefónica y en el peor de los casos en persona, en su trabajo, en su casa, en la calle y no importándote la presencia de conocidos o desconocidos. Tener q recurrir a invitar muy a tu pesar a tu prima o familiar lejano, para evitar q se sospeche ya q no sales y peor aún nadie quiere salir contigo. • En el colmo de los casos aceptar muy a tu pesar q la chica, de familia ella… salga contigo pero acompañada, del hijo pequeño, hermano menor, mejor amiga o amigo desinteresado. • Desesperación total al borde del pánico llegado al punto de llamar a tu ex mujer o enamorada la cual te abandono por otro, adornándote más q árbol de navidad y en presencia de testigos fuertes tales como familiares o amigos íntimos. • Llegar al punto de adoptar una personalidad tranquila, ecuánime, intelectual, para conquistar a la chica estudiosa del barrio, escuela, universidad, trabajo y ni con ese personaje lograr siquiera una cita al cine. • Enviar regalos con frecuencia a su casa o trabajo sin indicar destinatario, pero con muchas notas románticas y llegado el momento cuando ya se estima q este ilusionada enfrentarla diciéndole q tú eres el de los regalos y solo obtener un gracias y la promesa de ser grandes amigos por siempre. • Convencer a un amigo(a)muy verso(a), para q haga las veces de celestino(a) en pro de convencimiento de q por lo menos acepte salir a comer contigo y solo obtener negativa total y en el peor de los casos ella resulte saliendo a comer con el celestino y hasta formalicen su relación. • Tocando fondo invitas a aquella mujer q toda la vida despreciaste, la más fea del barrio, salón, universidad o trabajo, la q es la puritana, aquella q se espanta por cualquier manifestación jolgorica y ni ella acepte salir contigo almorzar. En contraparte y solo por comprobar, tu hombre sano, noble y tranquilo…se te da por llamar a esas mujeres abnegadas, las q estaremos siempre y totalmente agradecidos ya q…q seria del mundo sin ellas, a esas especiales féminas malas q son buenas, q no conocen ni tienen en su diccionario el significado de la palabra NO, q ante cualquier llamada, insinuación e invitación te dirán q si, sin poner mayor excusa y más aun teniendo cualquier tipo de contratiempos harán a un lado todo, solo para brindarte su compañía, pasión pero sobre todo su tiempo, ese q no tiene precio. Solo las llamas para certificar q en verdad ella si te responden, muy al contrario de las chicas formales y de su casa. Cuando se conjugan astrológicamente ambas coincidencias en cualquier etapa de tu vida y en el transcurso del ejercicio de tu etapa inicial, media o más viril, entonces tenemos todo el cuadro casi clínico para analizar tu difícil situación. Estos son mis distinguidos congéneres los síntomas más comunes, pero como les repito se está estudiando aun este síndrome y no duden q aparecerán nuevas anomalías las cuales serán aunadas a esta lista y analizadas a la brevedad posible, para poder brindarles el mejor tratamiento a este síndrome del “ARBITRO DE VOLEY”,porq?, es simple porq… SOLO LAS JUGADORAS TE HACEN CASO. Lea con atención: DE 1 A 4 SINTOMAS: Si tienes entre 1 a 4 de los 12 síntomas aquí mencionados, tu caso se puede tomar como anecdótico y solo puedo decirte q estas pasando por una mala racha, recomiendo seguir disfrutando de las JUGADORAS, ya q ellas nunca te dirán q NO, mientras te pasa esta etapa q todos los hombres hemos tenido en alguna parte de nuestras vidas. Q esperan las tranquilas total ellas se lo pierden. DE 5 A 8 SINTOMAS: Si tienes de 5 a 8 de los 12 síntomas aquí mencionados, tu caso es de cuidado. Recomiendo no desesperarte, se ingenioso para invitar a una chica de casa, procura no ser tan evidente, sorpréndela con detalles inesperados y si en los primeros intentos obtienes negativas no pierdas la paciencia, recuerda q siempre…siempre una mujer necesita salir de su rutina y si es con un hombre encantador q la trata bien, mejor aún. DE 10 A 12 SINTOMAS: Si tienes 12 de los 12 síntomas aquí mencionados, tu caso es de gravedad extrema. Te recomiendo olvidarte por un tiempo de las chicas tranquilas, como mínimo 2 años, dedícate de lleno a las JUGADORAS, diviértete con ellas total… ellas nunca ponen condiciones, nunca te llaman al celular a preguntar dónde estás o con quien estas, nunca te piden q te quedes a dormir con ellas en su casa, nunca quieren formalizar o presentarte a su familia, nunca te celaran, nunca se molestaran por fechas importantes, si no la llamas antes de dormir o despertar, viéndolo bien son lo máximo, casi no joden… solo cuando piden un apoyo económico, bueno nada es perfecto en esta vida. Mis estimados aprendices de mundanos, jóvenes q recién se inician en la vida nocturna, futuros pipilepticos compulsivos, buscas forjarte un nombre y ser una leyenda faldera?... tomen con calma esta etapa q les sucede a cualquier ser humano en indistintas etapas de la vida, no importando labia, pinta o villera, incluso en el peor de los casos teniendo estas tres características personales, este síndrome del Árbitro de Vóley es complicado y por supuesto saca de sus casillas a cualquiera, pero tengan por seguro q siguiendo las indicaciones podrán salir rápidamente y sin darse cuenta de esta etapa q a cualquiera le puede aquejar. Me despido esperando despejar sus dudas muy complacientemente a la brevedad posible. No hay mal q dure cien años ni miembro viril q lo aguante. He dicho. Pdta.: También vieneeeee…EDITORIAL 25: EL SINDROME “SUSANA VILLARAN”. Pront
Posted on: Tue, 10 Sep 2013 06:46:26 +0000