Gracias Q y A. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Tenemos escopetas calibre 12 en todos los colores Ja! Ja! Ja! Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, cual era su estatura, en que lugar de la casa se encontraba el ladrón, cual es el color de su ropa etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!! Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 recortada, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín conjuntamente con sus intestinos... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía, 10 agentes del PGR, 15 agentes de AFI, 8 de la Armada Nacional , 1 helicóptero de la policía, 1 unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , 3 de la policía metropolitana, 1 escuadrón de la policía municipal, 1 equipo de reporteros de Telemierda 1 fotógrafo por cada diario local existente, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y 1 grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón...... Yo le conteste: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. ¡¡¡¡¡ Este es mi país cabrones, ajua!!!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Un pinareño compra un pasaje para viajar a La Haban en guagua. Al otro día se monta y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice: -¿Por qué no se cambia de puesto? Y el pinareño le responde: -Pero, ¿con quién? Un pinareño va a retratarse al estudio y le dice al encargado del establecimiento: -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié Medicina y me gusta el beisbol. El fotógrafo le responde: -Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso? El pinareño responde: -Porque allá afuera dice Revele su rollo y reclame un estuche para la cámara. Un pinareño llega a un restaurante y el dependiente le pregunta: -Señor, ¿vino de la casa? Y el pinareño le responde: -No, del trabajo Después de un terremoto un amigo pinareño se encuentra con otro y le pregunta: -¿Sufrió mucho tu casa? -No hombre!!!!,.... se cayó inmediatamente.... Como se reconoce a un pinareño en un barco pirata? Porque es el unico que usa dos parches Por que los pinareños llevan una batidora a natación? Para batir el record Oye Manolo! Te enteraste que murio Pacheco? -Y como fue? -Fue a tirar el cigarrillo por el balcon y se olvido de soltarlo... Habia un pinareño con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta -Que te ha pasado en la oreja? -Es que estaba planchando y atendi el telefono con la plancha... -Y en la otra? -El muy idiota me llamo de nuevo! Por que enloquecio la jinetera pinareña ? Porque se entero que las demas cobraban... Un avion de Cubana llegando a Santiago de Cuba..pilotos pinareños..... -Aqui Torre de Control, cual es su posicion? -Pues aqui estamos Jose y yo sentados... delante de los relojitos... Como reconoces a un pinareño en el aula? Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón... Un pinareño pasa delante de una vidriera y se ve reflejado y piensa: -¿De dónde conozco a ese tipo de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño? Por la noche ya acostado sigue pensando y dice -Ya lo se!! Es el mismo que se pela delante mio en la barberia...!!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> CONCEPTO DE RAPIDEZ. VISION DE UN GRADUADO GALLEGO. Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que,dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato. En la entrevista el Director pregunta: -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: -El pensamiento. Y le pregunta el Director: -¿Por qué? -Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: -Un parpadeo de ojos. Explíquese -le pide el Director-. -Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. El graduado de la Sorbona responde: -Señor Director, mi respuesta es: La electricidad. -¿Puede decirme por qué piensa eso? A lo cual, el de La Sorbona le responde: -Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia. -Excelente-responde el Director-.. Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña: -Joder, hombre!... ¡La diarrea! El Director, confundido, le espeta: -¿Usted está de broma?... ¿Qué está diciendo? El graduado gallego le contesta: -Que anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao. -¡El empleo es suyo! La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia - Jon Franklin EL VIENTO Y LAS OLAS VAN SIEMPRE A FAVOR DE QUIEN SABE NAVEGAR DARIA TODO LO QUE SE, POR LA MITAD DE LO QUE IGNORO © 2013 MicrosoftTérminosPriva
Posted on: Sun, 20 Oct 2013 13:18:08 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015