PIADAS E ALGUMAS COSITAS MAS img8.orkut/images/mittel/1235181243/74131013/ln.jpg AFRODISÍACO Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico: - Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. ... E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá a casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado! O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz: - Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes. No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol. - Gelol no BILAO? Tá maluco? Vai arder pra burro! - Não, não é pro BILAO, é pro punho... As suecas não apareceram... lh5.ggpht/-9VXwEw9KCHs/TkANVnaC_QI/AAAAAAAADwc/Z8Co1x_lXAM/s400/scraps%252520xururucas%252520emoticons%252520%252520131.gif Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu. - Agora vou te oferecer 3 desejos! O mineiro pensou e disse: - Eu quero um queijo! E o gênio deu o queijo. E disse: - Qual o 2º pedido? - Hmmmm... me dá outro queijo!! - Tem certeza? - Tenho sim! E o gênio deu o 2º queijo e disse: - Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º? - Eu quero uma muié! E o gênio deu a mulher, mas, por curiosidade, perguntou: - Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos? - É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!! JULGAMENTO DA VELHINHA Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não, doutor... Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei seis tiros no filho da p...!! lh3.ggpht/_DWttWaCaSBo/Sk0rkzW-ECI/AAAAAAAACj0/EEcOvaBPS1s/FRASE%20AGORA%20ENFURECI.png Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado. -Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: -A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? -Ah, não, murmurou o diretor. -Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. -Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação. O diretor já se sentindo humilhado disse: -Eu não tinha a menor ideia de tudo isso... -E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos? -Não senhor... -E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Silêncio do diretor. -Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens? -Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia. -Pois então, disse o advogado. ....SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!!! *Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! - Eu também, mamãe! Eu também!* media.tumblr/tumblr_m7wbs7jSDK1qlaef0.gif 4.bp.blogspot/-EBigzU-yUw4/UFzOalgii0I/AAAAAAAAMhs/QGhT0Lcig9o/s1600/tumblr_levfxebK7e1qcjxe0.gif lh4.ggpht/_QFL-9aHGKOE/S9yKg_SMDNI/AAAAAAAAByw/MN0rf_e2yoQ/hahaha.gif papelpop/papelpop/wp-content/uploads/2012/03/tumblr_lznqdokirz1r1bcejo1_5001.gif
Posted on: Tue, 03 Dec 2013 16:09:11 +0000
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