Pizzaria Google - Muito bom Atendente: Pizzaria Google, boa noite! Cliente: De onde falam? Atendente: Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido? Cliente: Mas este telefone não era da Pizzaria do... Atendente: Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa. Cliente: OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor? Atendente: Pois não. O Senhor vai querer a de sempre? Cliente: A de sempre? Você me conhece? Atendente: Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatroqueijos e meia calabresa. Cliente: Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo... Atendente: Senhor, posso dar uma sugestão? Cliente: Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio? Atendente: Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula. Cliente: Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas. Atendente: Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom... Cliente: Como você sabe? Atendente: Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde. Cliente: Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e posso comer o que eu quiser... Atendente: Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente . Cliente: Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo? Atendente: Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos. Cliente: Porra! É verdade. Como vocês sabem disto? Atendente: Pelo seu cartão de crédito... Cliente: Como?!?!? Atendente: O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios. Cliente: E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei... Atendente: O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito. Cliente: Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? Atendente: O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF... Cliente:ORA, VÁ SE DANAR ! Atendente: Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio. Cliente: Por que você não vai à m....??? Atendente: Desculpe-me novamente, senhor. Cliente: ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS... Atendente: Mas senhor... Cliente: CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO... Atendente: Sim, senhor... entendo perfeitamente. Cliente: É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. Atendente: Entendo... Cliente: VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!! Atendente: Perfeitamente... Cliente: E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! Atendente: Farei isto senhor... ... (silêncio de 1 minuto) Atendente: O senhor está aí ainda? Cliente: SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. Atendente: Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) Atendente: Só mais uma coisa, senhor... Cliente: O QUE É AGORA? Atendente: Devo lhe informar uma coisa importante... Cliente: FALA, CACETE.... Atendente: O seu passaporte está vencido.
Posted on: Fri, 30 Aug 2013 19:34:56 +0000