Vive les Belges - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? > - Pour le soleil ? > - Non non, pour moi ! 2- Cest un Flamand qui sort de chez le medecin: > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur ma dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. > De retour au cabinet médical, il demande : > - Docteur, vous mavez dit capricorne ou balance ? > Le médecin répond : > Cancer monsieur, cancer. > > 3- Deux Flamands regardent la lune et lun intrigué demande : > - Tu crois quil y a de la vie là-haut ? > - Evidemment puisquil y a de la lumière ! > > 4- Un Flamand est sur lautoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police laperçoit et lui propose son aide : > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > - Cest le concessionnaire, il ma dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur lautoroute. > > 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après lavoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez dune blennorragie. > - Blennorragie ? Quest-ce que cest ? > - Eh bien... ça vient du grec. > - Ah, le salaud ! Jaurais dû men douter ! > > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire : > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne lavez pas relue ? > Je nai pas osé... > - Et pourquoi donc ? > - Cest écrit « Confidentiel » en haut à gauche. > > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose dillégal ? > - Oui, je veux la vendre à tout prix. > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, lami demande au Belge : > - As-tu vendu ton auto ? > - Es-tu fou ! Maintenant quelle a 50 000 Km, je la garde ! > > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français : > - Regarde là-bas, il y a des chevals ! > Le Français lui répond : > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! > Le Belge réplique: > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals ! > > 9- La religieuse : > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur narrête pas de la regarder. > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : jai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. > Elle répond Mon fils, tu ne peux pas moffenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je lai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. > Eh bien, jai toujours eu le fantasme quune religieuse me donne un baiser. > Elle répond : Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! > O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée. > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.> Alors quils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. > Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? > Pardonnez-moi davoir péché. Je dois confesser que jai menti ; je suis marié et je suis juif. > La religieuse dit: > Ne vous en faites pas. Je mappelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.
Posted on: Mon, 21 Oct 2013 23:47:32 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015