A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi. Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo. Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça. Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. Homer Simpsom A mãe do saci mandou ele ir num pé e voltar no outro, ele nunca mais voltou. Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe! O dever acima de tudo, então não pago mais minhas dívidas. No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas! Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera. Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato. Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem. vAlee áaaa Penaa Lerr rsrs ! O possível faço logo, o impossível demoro um pouco. Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura. Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. Chapolin Colorado Reforma ortográfica : Jamais trema em cima da linguiça! Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E aviso logo que sempre te achei um gatinho. Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos. Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. Saddam Hussein Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês. Não fumo, não bebo e nem falo besteira. **** que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar. Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário! Do maracujá eu só não comi a Mara. Additional Details Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando! Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois. Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos. A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil. Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia. Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer! Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi! Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. Homer Simpson Otimistas são pessimistas mal informados. Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia! Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo. Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem. Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos. Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha! Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC. Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come. Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado. Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar. O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo. Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo. Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo! Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo. Descanse de dia para poder dormir à noite. Se vir alguém descansando, ajude-o. Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz. Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado. Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você estáo. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Posted on: Mon, 21 Oct 2013 02:59:10 +0000
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