Confesión #2217: ¡Advertencia! La confesión es larga. Si usted es un pajero poco empático, mejor pase a la confesión siguiente. "Probablemente sea una de las confesiones más largas que exista, pero si no en verdad no se entendería el porque estoy hasta la reverenda mierda y el porque es de seguro la wea mas heavy que me ha pasado, y espero me pase en toda mi vida y ni les pase a ustedes. Como todo comienza por su inicio de ahí empezaré a contar. Soy chicopuc y el verano pasado conocí a una mina por fb (la había visto en persona antes), con la cual comencé a hablar bastante con ella y nos fuimos conociendo rápidamente. Nos fuimos a la playa en verano a acampar una semana juntos y fue lejos de las mejores salidas que he tenido en mi vida. La mina en si era bkn, muy linda, tierna, pacha, directa, señorita pa sus cosas, aperrada, inteligente, buena en la cama, simpática, buena u y buena carrera, cocinaba increíble, en resumen las tenía todas y juraba que había encontrado al fin la mujer indicada. Las primeras cosas malas comenzaron en el mismo viaje, en donde se ahogaba constantemente y era un poco complicado para ella hacer cosas, una vez en Stgo me contó de ir al doctor le dijeron que tenía anemia, si esa enfermedad wna que no te da suficiente oxigenación al cuerpo por varios posible motivos. Me dijo que tenían que hacerle más exámenes para saber el porqué de la enfermedad ya que la anemia es un síntoma, no una enfermedad. Además me con´to que su papá había muerto hace un año , que había estado en coma un año producto de un coque que recibió en auto, y que ella misma (al ser hija única y mayor de edad) fue a España (el papá era Español) a dar la orden de desconectarlo, y presidir el funeral frente a mucha gente desconocida. Incluso me mostró una canción que escribió y dedicó a él. Mientras pasaban los días esperando los exámenes seguíamos nuestras vidas en forma normal, pero al pasar unos días me cuenta que se pelió con su compañera de dpto (a la cual ella le arrendaba) y que se fue, además de que le hackearon la cuenta de fb y que la webiaban (junto a otros ex amigos) caleta por celular y mil cosas muy mariconas como contarle cosas a su mama y weas así. yo me pregunté porque tan pencas, que chucha serán ellos o que sabrá hecho ella a ellos. Al parecer se enojaron porque ella hablaba algunas cosas a las espaldas de los otros. Pasaron los días, el tema fue relajándose un poco, y ella me cuenta lo peor (hasta ahora), me dice que los resultados de los exámenes dieron que la enfermedad que provocaba la anemia era leucemia, si Leucemia ctm... a mi se me fue a la chucha todo. En ese momento me vi frente a una gran decisión en la vida (y que viéndolo ahora, uta si que me marcó la decisión), dejarla y seguir con mi vida, o estar junto a ella. Pensé, por qué una enfermedad qlia me tiene que impedir seguir con una mina que en verdad me interesaba mucho y que me estaba enamorando (a todo esto llevábamos 2 meses saliendo), por lo que decidí seguir con ello a pesar del lo importante que ésto significaba, más aún sabiendo que estaba en mi último semestre de la carrera, con sobrecreditos de ramos y puros ramos muy pero muy difíciles (y en verdad, no como la mayoría que llora por los ramos). Como es sabido en toda enfermedad de cáncer la quimio es inevitable y comenzó inmediatamente. Quise ir a verla a la clínica, pero no me dejó, me dijo que no quería que fuera ya que no quería que me viera así, y que quería que ese fuera un espacio sólo para ella, para estar con ella misma, y que si la quería y respetaba iba a hacer caso. Frente a eso no tuve más opción que hacerle caso, para mi era muy doloroso pues mi papá vivió eso y he tenido cercanos que han puerto por esta puta enfermedad, pero debía respetarla y por más que quería estar con ella no podía. Sumado a eso en los ya 2 meses y pico que llevábamos juntos, y más aún con esta enfermedad, le dije que quería conocer a su familia, en este caso su mamá (ya que como dije es hija única y su papá está muerto). Ella me dice que no quiere que la conozca, ya que ha tenido muchos problemas con sus exes y ella, y que no iba a dejar tener una relación tranquila si yo la conocía, por lo que no me quedó otra más que dejar hasta ahí el tema. Eso si para el tema de las quimios y las hospitalizaciones me dio el numero de la mama para que chateara con ella por wsp para saber de su estado, y también el número de una amiga que la conocía hace mucho y que me mantendrían informado. Para resumir un poco las cosas los sintomas que tenía cuando la veía eran los mareos, vómitos, sentirse como la mierda, epilepsias, fiebre y mil weas que en verdad de solo verla se me partía el corazón. Trataba de hacer lo posible por que se sintiera bien (dentro del poco tiempo que me dejaba la u) invitarla a lugares, cocinarle, jugar cartas, le hacía cariño hasta que se quedara dormida porque le costaba mucho por los dolores y en verdad todo lo que estaba al alcance. Pasados ya un par de meses viene el martirio, me dice que el doctor le da un 40% de probabilidades, 40% po wn... y que tiene la arteria pulmonar cagada y que necesita células madre para regenerarlas, que si no en cualquier momento le puede fallar y morir. Casi me voy a la mierda, pero con la mejor cara le decía que todo estaría bien, comencé a hacer campañas para buscar donantes de sangre y células (más encima era de grupo sanguíneo más complicado), mi familia apoyándome buscando gente, mi vieja rezando todos los días, y yo pa la cagada y más encima con las i3, exámenes y presentaciones finales de 4 ramos que eran en grupo (de los cuales uno técnicamente me echaron por no poder ir a las reuniones porque tenía que estar con ella, lo bueno es que no me eché ese ramo). Si a todo esto sumamos que bajo todo el dolor de mierda que ella tenía, y como se había quedado sin amigos y sólo tenía a la mamá (con la cual no se llevaba muy bien) se descargaba full conmigo cuando le bajaba el odio. creo que jamás me habían faltado el respeto de aquella manera, y nunca me había sentido tan basureado y puteado por alguien, pero yo ahí mamandome todo pensando que en verdad es el cáncer el que hablaba y que no podía fallarle en esos momentos, pues ella sufría más con los dolores que yo con las puteadas, parecía el bolas tristes del coco legrand. Finalmente terminando el semestre, el cual academicamente fue lejos el mejor en mi carrera (aún no se cómo), me cuenta que ha habido un gran progreso en su enfermedad, y que entraría en etapa de mantencion (en la cual te bajan la intensidad de la quimio y que es muy probable que paren de darle y tenga que empezar ese largo camino de 5 años para estar sanada). Yo ya no podía estar más feliz con la noticia, al fin todo estaba terminando o entrando a una etapa de menos sufrimiento, y que todo el esfuerzo había valido la pena. Al par de semanas me llama diciendo que ya estaba en mantención y que en una semana terminaban las quimios, yo infinitamente feliz al igual que toda mi familia y amigos. Ahora es donde se viene la parte buena, por si creían que esa era la anécdota. La cosa es que dos semanas después de terminar las quimios, nos dimos cuenta que ella estaba embarazada. Se supone que por las quimios no podía tomar pastillas y a pesar de usar condon, no falta que volados tiramos sin usarlo un par de veces (somos los mismos wns de los baños del mall, y porsiacaso el kentuchy era lo único abierto a esa hora). Bueno cuento corto el medio notición (yo más feliz que la chucha en verdad), ir a ginecólogo inmediatamente para ver si la quimio había afectado el feto o no (no pasó nada malo) y empezar a buscar pega para la nueva familia. En resumen hartos días buscando pega, al fin conocer a la mamá, seguía media histérica ella (supuse que por las hormonas o que se yo). Finalmente y para que todos queden pa la cagada (solo en la mente porque en verdad soy yo el wn hasta el pico). Un par de días antes del salir para el 18 mis amigos vienen a mi dpto y me dicen que deben contarme algo. En un carrete un par de días antes en el cual había un amigo de ellos, que yo ya conocía y que conocía a mi polola, el nos ve juntos y se sorprende un poco. Mis amigos me cuentan que luego de ese carrete, en otro carrete él se les acerca y les cuenta lo peor... les contó que todo lo que me decía mi polola era mentira, que nunca había entrado a la u, que no había salido nunca del país, que no estaba enferma de cáncer ni nada de lo que me decía.... yo quedé pa adentro, si bien le había descubierto en una eco que tenía un año menos de los que me había dicho, y que encontraba raro que nunca me presentó a la mamá, y que solo conocí a una amiga de ella (una vecina que no es la misma que me mantenía informado), y que no me dejaba ir a la clínica (aunque al final me dijo que fuera, pero yo no podía por estar con exámenes), jamás pensé que me hubiera podido mentir en todas esas cosas, menos en la enfermedad, si yo la veía pa la cagada todas las semanas después de las quimios y todo lo que pasé y sufrí con ella. Volviendo del 18 (en el cual lo pasé en familia para ver que podía hacer), comienzo a investigar, primero en la universidad, luego en las clínicas, y wn era verdad.... no estaba en la u y nunca había ido a las clínicas. Finalmente me enfrento a ella y le digo que me cuenta la verdad... a lo que ella reaccionó como el hoyo y después de varias horas me contó que me había mentido todo ese tiempo, que no estaba en la u y que lo había inventado ya que como era chicopuc y ella el año pasado que salió le fue como el pico en la psu, pensó que no la iba a querer. Que tenía otra enfermedad pero que no se la había contado nunca a nadie, y que tampoco me quería contar en ese momento. Obviamente terminé con ella en ese momento, y le dije que quería saber toda la verdad y que me lo demostrara con documentos, ya que no le puedo creer nada ahora. Para resumir todo, su papa nunca estuvo en coma, ni ella viajo a desconectarlo (aunque si es española y el papá si murió, pero no sabe de qué porque desapareció de su vida), nunca estuvo en la u, y no tenía cáncer, si no que adicción a unas pastillas que le daban síntomas similares a la quimio, si está embarazada. Bueno como verán si estoy hasta el orto, y lo peor es que está embarazada. Me mintió en una wea que la sufrí más que la chucha, me puso en el peor escenario diciendo que se podía morir en cualquier momento, me putió y falto el respeto, me dio la ilusión de un hijo y me quitó el sueño de una familia. Llegué al momento de no querer el hijo de tanto repudio que me daba toda la situación, ahora en verdad ni siquiera podría asegurar que es mio. tampoco sé si todo lo que me dijo ahora es verdad, según ella no quería quedar embarazada, pero puede ser todo de un plan maquiavelico para asegurar el futuro. Ni hablar de los últimos casos de wns en la cárcel por culpa de ex-esposas psicópatas. No estoy deprimido (me bajoneo a ratos) no estoy emputecido (quizás la amaba demasiado y aún no asimilo todo), simplemente tengo tanta pero tanta decepción de todo esto que en verdad no siento nada, solo decepción pura, esa que se te cuela en los huesos y quedas con cara de no tengo palabras. Se qué es lo que debo hacer, respecto a lo que la lógica manda, pero estoy en ese momento que te pegan tan fuerte que aún estoy mareado del golpe y no se ni pa donde caminar, con suerte y veo. No escribo para dar pena, ni por consejos (aunque podrían servir), ni apoyo (que también sirve), ni para desahogarme, ni para que los que crean que la vida es dura vean realidades ajenas. Creo que solo lo hago como manera de despabilar de esta decepción, no sentirla tanto, por último sentir rabia, ya que está al lado del amor. con la decepción sólo me alejo de los sentimientos que debiera sentir y en especial de mi hijo (que aunque lo duden creo y siento que es mio, igual lo corroboraré), pero es eso no quiero que ese hijo sienta toda esta mierda, y que no tenga un papá decepcionado que en la última eco hace 2 dias apenas y podía verlo y que no sintió nada de felicidad al ver sus extremidades y ver como se movió, no quiero perder eso. Sorry por lo largo, créanme lo edite para recortarlo, pero creo todo era importante. Eso po igual arriba los corazones jajajaja ya la cagada está, hay que ver la mejor manera de poder llevar la vida y ser feliz. Gracias a todos por leer, gracias confeciones uc! PD: Favor a los que sepan quien soy, no aweonarse y no andar contando quien soy ni etiquetarme, porfa en verdad esto es lo más cuatico en mi vida y quiero mantenerlo anónimos dentro de lo posible." - tuuuuuuut... tuuuuuut... tuuuuuut... (léase como teléfono ocupado).
Posted on: Wed, 02 Oct 2013 00:44:07 +0000
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