Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo.Hay cosas que no imagine que me pasara, porqué no sabia mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno(a) lo hace sentir como un tonto(a). Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un email que ni tu ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida… este dolor que a veces creo que podría matarme yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás, Hey? la vida sigue,vive la vida no dejes que la vida te viva, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo que después de eso yo me iba a morir de dolor.Te confieso siento que la vida se me acaba,no se como salir de esto,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto no se como hacer para divertirme asi como tu te diviertes, al final tu ganaste Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nerviosa cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número y se me congela la sangre al escuchar a la maldita operadora diciendo que mi saldo se ha agotado o si no puedes dejar tu mensaje en la casilla de voz. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste?eso nunca. No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré Recuerdas? Y sabes para que?para cuidarte hasta el último de mis días.Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida,una vida que esta muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre?Yo ya no estoy aquí definitivamente,mori, aquel día que no puedo verte. Y como también los días que puedo verte esos son los momento mas felices de mi vida. El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de él, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Necesito explicarle que el poeta que conocimos está escondido detrás de algo que no podemos quitar. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. el mundo sigue dando vueltas,la verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como alguna vez te lo dije, me haces sentir loquita a tu lado?. y a la vez la mujer más afortunada y grande del mundo. Tal vez no me creíste es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar al chico que había aparecido en mi vida a todos mis amigos. Te devuelvo tus ojos, los más bellos que nunca tuve. Me quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ilusiones de ir a almorzar nuevamente juntos, de irte a buscar, abrazarte y besarte. Te devuelvo ese ?encuentro imaginario? que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos ?lo veré o no, esta vez? cuándo iba hacia ati. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado. Te dejo una canción. youtube/watch?v=autF5fRZRUc Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mi oración a Dios para que otra o tal vez te dejo un grito que siempre quise soltar frente a ti: TE AMO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y después no te los aguantabas. Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras: ?TE AMO? Parece que después de todas estas lagrimas estoy un poco mejor? Sentía la necesidad de escribirte todo esto y al final tú estás feliz y eso me alegra enormemente? Aunque no sea a mi lado. Te Amo. James Diaz Diaz
Posted on: Sun, 09 Jun 2013 05:38:49 +0000
Trending Topics
Recently Viewed Topics
© 2015