Luna Llena 17 de Octubre de 2013 Existirá el pasado? Creo que sí, las imágenes todavía perduran en mi mente y en el tiempo aunque en el espacio ya no se encuentren, imágenes que hoy solo están en mi pensamiento pero aun así, hacen vibrar emocionalmente todo mi cuerpo. Hace dos años inicio un calvario para mí; me sucedieron eventos en un corto periodo de tiempo que a la fecha reverberan en mi presente. Soy ahora lo que pensé y construí ayer. Mi realidad está formada por las decisiones tomadas en su momento. Llore, patalee, manotee, reí escasamente, y volví a llorar, y mi corazón en momentos latió y golpeteo aceleradamente mi pecho queriéndose salir y dejarme solo también; mi estómago, receptor de intuición, reacciono en ciertas fechas con furia y mis intestinos resintieron la falta de trabajo; adelgace, me encanecí rápidamente, mi piel se contrajo y surgieron surcos visibles a simple vista; les di vida a estructuras psíquicas llamados egos que conformaban mi realidad en esos tiempos y espacios y que se reflejaban en la otra persona y me dejaban dudas que no visualizaba, mucho menos racionalizaba. Fue un momento de caos, de lucha contra mí mismo y contra la realidad que había edificado por muchos años y en un momento de crisis a todos culpaba incluyéndome y la losa de la mía culpa me doblaba por su peso y me producía dolor espiritual, mental y físico. La muerte de mis antiguos y esporádicos Egos me dolía en lo más profundo de mi, de mi raciocinio, de mi conciencia; me desgarraban la mente, el corazón, el hígado, los pulmones, mi círculo social, mi entorno, mi naturaleza, mi cielo… Hoy, hace dos años, no recuerdo si había luna llena, si había seres vivos en mí alrededor, si tenía hambre, no lo recuerdo; solo recuerdo un temor atroz, martirizante, machacoso de dejar lo conocido y adentrarme en lo desconocido llevando solo armadura vieja, oxidada y la pesada culpa autoimpuesta como penitencia. Jadeaba, lloraba como un niño tirado a la basura, como el hijo co-dependiente de la madre que ya está muerta…nadie me extendía la mano; me sentía solo como el cactus en medio del desierto, como la lechuza en la noche, como el feto a punto de que lo asesinen… Mi asfixia era tal que en momentos forcé la ventana de mi realidad para mirar nuevos horizontes, horizontes que me producían pánico y quería cerrar la ventana pero ya no podía, lo hecho, hecho estaba… y el efecto me persigue hasta la fecha. Visite en sueños mundos extravagantes, locos, los viví, los experimente, me hice amigo de lo astral, del poder espiritual, del viento que sopla pero no se siente, del verdor del pasto refulgente, de los seres vivos que percibes pero que no se miran, todos personajes y objetos inmateriales creados en mis sueños; en ocasiones me senté a platicar conmigo mismo pidiéndome una explicación lógica de la destrucción de mi realidad personal pero solo recibí mas soledad; mi lengua se soltó y libre hizo de las suyas sin importarle nada, sin moral, sin límites, solo vagaba de aquí para allá haciendo vibrar el aire con ilusiones que mi mente en el fragor del caos, le dictaba decir. Viví intensamente ese presente, hoy pasado; sentí en todo mi ser la experiencia viva y cruel de matar y crear en un instante a decenas de Egos, a decenas de mí mismo, a decenas de realidades… y quise volver el tiempo atrás, de transitar por los caminos de posibilidades que había rechazado, pero estaba loco, mi mente jugaba conmigo y percibía a mi alma impávida que solo me observaba, a mi espíritu que me daba consejos en mis sueños, a mi Dios que me hacía vivir intensamente mi realidad, mi caos, mi destrucción, me hacía tocar el lado opuesto de las cosas… Hace dos años que empezó mi evolución por medio de la introspeccion, hace dos años que empecé andar por el camino sinuoso del conocimiento interno…”Uno mismo hace el mal, uno mismo lo sufre; uno mismo se aparta del mal, uno mismo se purifica. Pureza e impureza son cosas de uno mismo, nadie puede purificar a otro” decía Buda. Hoy mi realidad es esta; hoy se lo que quiero y como lograrlo; hoy construyo mi mañana; hoy comprendo la eterna validez del alma; hoy se comunicarme con los perros; hoy he aprendido a conocer y respetar a mi lado opuesto; hoy no lucho por la vida, disfruto la vida; hoy mi mente es libre; hoy el caos es la libertad de crear… Se de lo que soy capaz, he aprendido a construir mi realidad, soy ilimitado y multidimensional. Soy alma convertida en carne y sigo experimentando y alcanzare la máxima victoria que es la que se gana sobre uno mismo. Gracias a todo ese dolor y sufrimiento porque me dieron un gran conocimiento, que es el de tener la certeza de que mi misión en esta vida es conocerme a mí mismo, de saber que yo, y solo yo, creo mi mundo, mi realidad, mis vivencias, ayudado por mis pensamientos y mis emociones; gracias por entender que la felicidad se encuentra dentro de uno mismo. Gracias gran maestra Isabel; gracias a mi gran sacerdotisa Sofía; gracias a mi espíritu protector; gracias al gran maestro ascendido de conocimiento puro Seth; gracias a mis prolongaciones físicas: mis hijos; gracias a mis amigos y hermanos, reflejos de mí mismo; pero sobretodo, gracias al G.A.D.U. por haberme dado la oportunidad de vivir esta realidad física, con sus lágrimas y risas. 23:45 hrs. 17 de Octubre de 2013
Posted on: Sat, 19 Oct 2013 04:27:58 +0000
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